J'ai bien connu M. Superman. Longtemps, je l'ai suivi en psychothérapie. Il souffrait d'une grave névrose de destinée qui lui faisait croire que son existence était gouvernée par une puissance invisible le poussant à voler au secours de toute personne en danger. Cette contrainte répétée donnait à M. Superman la sensation qu'il était conduit malgré lui vers le "retour périodique d'événements qui s'enchaînaient comme dans un scénario identique".

M. Superman en fut très affecté.

C'est un rêve qui lui permit de découvrir l'énigme de cette répétition. Quand il était petit orphelin dans une institution anonyme, il s'étonnait à son réveil d'avoir fait très souvent un rêve où il lui suffisait de lever les bras et de tourner les jambes comme sur une bicyclette pour doucement s'élever dans le ciel. Quand il était malheureux dans la journée, il faisait la nuit ce rêve de libération extatique.
Mais le réveil était triste car la descente le ramenait au réel désespérant. Afin de moins souffrir de son inexistence, il s'arrangeait pour se mettre dans des situations difficiles où il se sentait vivre un peu. L'emprise du passé le poussait à répéter ce qu'il avait appris.
M. Superman n'était pas heureux car ce mécanisme de défense qui avait eu son utilité quand il était enfant s'était, avec l'âge, transformé en destin qui le forçait à répéter des scénarios dont il n'avait plus besoin.

Les épreuves forgent le moi dans sa capacité à maintenir la personne en vie face au danger, ajoutait-il avec amertume. Ayant ainsi mis au point une stratégie d'existence, il se soumettait avec un plaisir étrange à la manoeuvre défensive et se demandait d'où lui venait cette contrainte insolite. A cette époque il ne savait pas que le destin transforme en esclaves ceux qui croient à ce qu'ils inventent.

On peut rester mort, c'est la solution la + confortable, c'est même celle que notre culture accepte le + volontiers.

Il n'est pas rare qu'on juge ainsi le retour à la vie quand on évalue l'importance d'un crime à la gravité de ses conséquences. J'ai l'impression que, dans les sociétés en voie de construction, on s'identifie à l'agresseur, on admire la force de celui qui s'impose et connaît les moyens de faire triompher ses conceptions sociales.

Un blessé ne peut pas se remettre à vivre tout de suite. On a du mal à danser quand on est fracassé. Après l'effondrement, il faut un temps d'anesthésie pour reprendre son calme et retrouver l'espoir. L'engourdissement psychique qui suit la déchirure explique le déni où l'on perçoit l'horreur:

Si l'on marche trop tôt après un choc on aggrave la fracture, si l'on parle à la va-vite on entretient la déchirure. Mais, un jour, il faudra bien cesser de vivre avec la mort et, pour retrouver un peu de bonheur, il faudra bien se dégager de ce passé blessé. Alors on agit, on s'engage, on parle d'autre chose, on écrit une histoire à la troisième personne afin de s'exprimer à la bonne distance, celle qui permet de dominer l'émotion et de reprendre possession de son monde intime.

Les premiers pas sur le long chemin de la résilience sont accomplis après le fracas, dès qu'une flammèche de vie remet un peu de lumière dans le monde assombri par le coup.
Alors, cesse la mort psychique et commence le travail de revivre.

Il faut pourtant que cela chante
Je ne puis pas n'être qu'un cri...
Ecoutez pleurer en vous-mêmes
Les histoires du temps passé.
Le grain terrible qu'elles sèment
Mûrit de poème en poème
Les révoltes recommencées.

L. Aragon, Le Fou d'Elsa. Le malheur dit.

B. Cyrulnik

Leonid Afremov
 

proposé par mamadomi

rééd° du 20 07 09

Cette proposition de loi, qui avait été déposée par les députés centristes, prévoit qu'à partir du 1er avril 2014 - soit après les municipales - les bulletins nuls seront décomptés séparément des bulletins blancs.

proposé par mamadomi

Précédemment

Des estimes de soi

Certains chercheurs pensent que l'estime de soi est en fait l'addition de plusieurs estimes de soi, spécifiques à différents domaines, qui peuvent fonctionner de manière relativement indépendantes les unes des autres. Par ex, on peut avoir une bonne estime de soi dans le domaine professionnel et une moins bonne en matière de vie sentimentale. Selon les circonstances et les interlocuteurs, le sentiment de valeur personnelle peut alors varier considérablement.

"Dans mon boulot, explique cet ingénieur de 40ans, je suis un expert reconnu, mais ma vie privée est un demi-échec. Alors, quand je suis dans mon milieu professionnel, je me sens bien, je sais que je suis doué et reconnu comme tel. Je n'hésite pas à donner mon avis, parfois contre celui des autres. Je sais défendre mes idées. Je me sens à l'aise pour rencontrer des personnes nouvelles, clients ou collègues. Le contact est facile, et je me sens digne d'intérêt. Mais, sorti de ce contexte, tout devient + dur. Je le sens d'ailleurs à ma façon de marcher, de parler, de regarder. Je suis moins à l'aise. J'ai l'impression de ne plus être tout à fait la même personne. J'ai davantage besoin d'être rassuré, je prends moins d'initiatives, moins de risques. Je doute de pouvoir intéresser les femmes qui me plaisent. Lorsque je leur parle, je surveille leurs réactions, avec l'impression de détecter très vite de l'ennui chez elles."

En revanche, pour d'autres chercheurs, il est impossible de compartimenter l'estime de soi: difficile d'en avoir une bonne dans un domaine sans que cela ne bénéficie au domaine voisin. Inversement, une estime de soi médiocre dans un secteur altérera forcément notre niveau global de satisfaction de nous-même. L'estime de soi ne peut alors se comprendre que comme un regard global sur soi-même. Si ce regard est bienveillant et positif, il nous fera minimiser nos défauts et nous permettra de profiter de nos qualités. Ecoutons Laurence, une aide-soignante de 28ans:

"C'est vrai que je ne suis pa sune beauté, j'aurais aimé être + jolie, je ne vais pas essayer de faire croire le contraire. Mais je sais que je peux plaire, j'ai d'autres qualités: je suis drôle, pas trop bête, optimiste. Et je vois que les gens m'apprécient. Alors, tant pis si tout le monde ne se retourne pas sur moi dans la rue."

A l'inverse, une estime de soi défaillante peut nous rendre trop sévère avec nous-même, malgré nos réussites, et s'avérer un obstacle important au bonheur.

"J'ai l'impression d'avoir couru toute ma vie après quelque chose d'inaccessible, raconte ce médecin de 48ans. J'ai été un adolescent complexé, mais il me semblait qu'en réussissant dans mes études je prendrais confiance en moi. Une fois en médecine, j'ai voulu devenir interne, puis chef de service hospitalier. J'y suis arrivé, car j'y ai mis toute mon énergie: c'était un objectif très important pour moi, pour me convaincre de ma valeur. Mais aujourd'hui comme hier, je doute et je ne me sens pas en règle avec moi-même. J'envie souvent des confrères + à l'aise que moi dans les réunions de médecins, ou qui me paraissent + brillants dans leurs travaux scientifiques. Puis je me dis que cette course à la réussite m'a fait négliger mon couple et mes enfants. Je n'ai peut-être pas fait les choix qui m'auraient rendu heureux."

Animer une soirée entre amis

autour de ce thème

Lors d'une réunion entre personnes qui s'apprécient (important!), demandez à chacun de s'attribuer une note d'estime de soi de 0 à 20. Notez qu'un certain nombre de convives peuvent trouver le jeu idiot ou indiscret. Respectons leur choix, car tout le monde n'est pas obligé d'apprécier les expériences de psychologie appliquée!

Relevez les notes globales. Qui s'accorde une note élevée? Sur quels arguments? Qui se positionne en dessous de la moyenne? Pourquoi cela? Certaines réponses vous surprennent? Invitez le sparticipants à les commenter...

En procédant de la sorte, vous obtiendrez la note d'estime de soi que chacun veut bien faire connaître aux autres. La qualité des arguments avancés pour la justifier vous donnera des indications sur le degré d'adhésion de la personne interrogée à ses propos: veut-elle surtout donner une bonne image d'elle-même en affichant confiance ou modestie (ce que les psychologues appellent un "biais de désirabilité sociale") ou a-t-elle été sincère?

Notez enfin qu'un certain nombre de participants vont moduler leur réponse selon les domaines: "Physiquement, 8/20. Intellectuellement, 14/20." Quelles qualités mettent-ils en avant? Et sur quels points se méjugent-ils? Ces nuances apportées à leur autoévaluation ne rendent-elles pas leurs propos plus crédibles? 

Christophe André et François Lelord 

à suivre...

proposé par mamadomi

rééd° du 21 08 13

En illustration Jae Lee (Les quatre fantastiques/Grant Morrison)

Avant, c'était facile: l'homme travaillait, la femme ne travaillait pas. Les seules conditions à remplir pour former un couple étaient:

1. que ça ne dérange pas trop la femme d'accoucher moult fois

2. que l'homme subvienne aux besoins de la famille.

Dans les strates supérieures de la société, ce n'était pas beaucoup + compliqué: les mariages étaient arrangés en fonction de la dot et du titre de noblesse, 2 critères parfaitement objectifs. Avant, c'était clair, transactionnel, bien foutu. Aujourd'hui, on se met en couple par libre-choix et l'unique condition préalable, c'est l'amour.

Sérieusement?

...une entité sociale avec l'amour pour unique condition, dans une société ou l'amour n'est même pas un pré-requis commun, mais plutôt la compétition de tous contre tous?

Mais qui a pu envisager qu'un truc pareil pouvait marcher? En région parisienne, la durée de vie des couples est de 7ans en moyenne.

Alexander Daniloff

1. Du couple tradi au couple indé

Le couple est une invention récente. La notion de couple telle que nous la concevons aujourd'hui - càd fondé sur 2 valeurs: l'amour et l'autonomie - date approximativement des années 70. Historiquement, les êtres humains ont commencé par s'organiser en tribu, puis en couple-famille (c'était encore le cas pour la génération de nos grands-parents). Le couple-famille inclut les enfants, mais aussi, bien souvent, les parents des 2 conjoints. Le couple-famille fonctionnait sur l'interdépendance de ses membres, le pater familias assurant les revenus nécessaires à la femme, aux enfants et aux parents inactifs.

Avec la "naissance de la femme active" [hum, disons dont une part de l'activité lui est rétribuée],  indépendante financièrement, disparaît le personnage du mari-protecteur, garant d'une sécurité matérielle. 

Ceux d'entre vous qui suivent objecteront que les femmes travaillent depuis la 2nde moitié du XXIème s. (en mai 1942, toutes les interdictions concernant le travail des femmes mariées sont levées), alors pourquoi aurait-on attendu les années 70 pour que se forme la notion de couple moderne?

 Eh bien, chères lectrices attentives, parce qu'en 1967, la loi Neuwirth autorise la contraception. Dès lors, la grossesse ne lie plus nécessairement la femme à son mari: elle peut choisir d'enfanter ou non. Elle devient seule responsable non seulement de son corps, mais aussi de fonder ou non un corps familial.

Voilà, en gros, comment on est passé du couple-famille au couple actuel: en effectuant la transition d'un modèle basé sur la dépendance à un modèle basé sur l'autonomie.

Fabian Perez

2. Le couple: un concept extensible

Si aujourd'hui, on essaie de définir le couple, on peut commencer par le situer dans un cadre légal. Il existe 2 formes de couple au regard du droit civil: le mariage et le PACS*. Mais le couple peut également être une entité religieuse. Ou bien une entité totalement libre: les concubins ne sont unis ni civilement, ni religieusement.**

1ers pacsés de France > 

En sociologie, selon Wikipedia, on parle de couple quand 2 personnes sont mariées, pacsées ou concubines et quand elles estiment qu'il faut informer l'autre en cas de rupture.***

La reconnaissance juridique des différents modèles de couple évolue avec le droit des pays en fonction des époques: en France, les concubins n'obtiennent le droit aux allocations familiales qu’après la 2nde Guerre Mondiale et dans de nombreux pays, il y encore 50 ans, les couples homosexuels se rendaient passibles de crime (en France, la peine minimum pour outrage public à la pudeur était doublée quand il s'agissait de rapports homosexuels. Cette mesure a été supprimée par Badinter en1982). Et la loi pour le mariage étendu aux couples homosexuels, donc mariage sans considération du genre/sexe, a été votée juste l'an dernier.

Le vent de liberté sexuelle des années 70 ayant érodé la forme civile du couple et le recul de la pratique religieuse ayant décomplexé la sexualité hors mariage, le terme "couple" s'applique aujourd'hui à de multiples signifiés. Nous acceptons derrière ce mot une infinité de schémas possibles: des couples hétéro et homosexuels, des couples avec et sans enfants, des couples mariés, pacsés, en union libre, des couples qui n'habitent pas ensemble, parfois pas dans le même pays, des couples échangistes, des couples libres… Les modèles de couples actuels sont si variés qu'on en vient à se demander si le mot recouvre encore une réelle signification.

Selon l'étymologie latine - copula, qui signifie "lien, liaison" - on pourrait employer le terme "couple" quand 2 individus se sentent liés l'un à l'autre. Le couple intégrant l'interdit de l'inceste évoqué par Claude Levi-Strauss dans Les Structures élémentaires de la parenté, il ne peut unir que 2 individus qui n'étaient pas déjà préalablement unis par des liens de famille. Le dictionnaire ne nous apporte pas beaucoup + d'informations. Selon le Petit Robert, le couple désigne "un homme et une femme réunis". Certes, mais réunis par quoi? Par une sexualité commune? Par un lieu d'habitation commun? Par l'amour? Si c'est par l'amour, alors on va à l'encontre de problèmes insolubles, parce que l'amour n'est pas seulement une notion subjective, mais également une notion qui fluctue dans la durée.

*(selon l'INSEE, 256 000 mariages ont été célébrés en France en 2009, soit une baisse de 3,5 % par rapport à 2008 et 175 000 Pacs célébrés en 2009, soit une augmentation de 20%)
** Il y a actuellement en France, 29,6 millions de personnes qui vivent en couple dont 24,8 millions qui sont mariés (84 %) et 4,8 millions en concubinage (16 %).
*** Bah ouais, il faut. L'argument "Je t'ai pas trompée: on était plus ensemble mais j'ai oublié de te prévenir/ça me semblait évident/tu ne peux pas le nier, ça n'allait plus entre nous", n'est évidemment pas valable.

Lauri Blank

3. L'influence du romantisme sur le couple moderne

Si les 2 conjoints ne sont pas liés par la nécessité, ni par la loi, ni par le sentiment religieux, qu'est-ce qui les force à se supporter l'un l'autre? A l'heure actuelle, c'est bien l'investissement affectif, qui est invoqué comme argument. A l'origine de cet investissement affectif, on trouve une pulsion sexuelle sublimée. Le lien entre "couple" et "amour" s'est renforcé au XIXème s., avec la naissance du mouvement romantique dans les arts. Le romantisme n'a pas grand-chose à voir avec le discours naïvement amoureux auquel on l'assimile de nos jours: à l'époque, il s'agissait de renverser l'échelle des valeurs artistiques, càd de faire passer la sensibilité de l'artiste avant la pureté formelle des classiques, la rationalité ou le réalisme. Le romantisme possède donc comme caractéristique fondatrice, l'exaltation du moi (en littérature, on parle d'un "je lyrique"). A priori, tout cela semble bien égocentré, alors comment le romantisme est-il devenu une affaire de couple ?

Eh bien parce que l'Autre (comprendre dans notre cas de figure actuel, "le conjoint") devient à la fois l'objet et le miroir des émotions exacerbées de l'artiste. L'artiste éprouve un mouvement pulsionnel vers quelqu'un, il exprime ce sentiment (càd qu'il projette hors de lui) et il ne lui reste plus ensuite qu'à le contempler. Le romantique admire ainsi les qualités de l'être aimé dans le paysage qui l'entoure, dans la nature; et dans le visage de l'être aimé, il admire son propre sentiment amoureux. La célébration de soi, l'exaltation des sentiments, ça vous rappelle quelque chose d'autre que les révisions du bac français? C'est exactement l'état dans lequel on est après une rencontre amoureuse et qui durera tout au long de ce qu'on appelle la phase narcissique du couple.

Une phase pendant laquelle les amoureux se regardent l'un l'autre le nombril, oublient le monde qui les entoure, se voient idéalisés dans le regard de leur partenaire, se sentent + confiants, + beaux, + attirants, moins vulnérables. Une phase passionnelle, fusionnelle: l'autre manque quand il est absent, car son absence nous enlève la meilleure part de nous-mêmes.

Longtemps, le couple s'est situé hors de la sphère amoureuse. L'exaltation amoureuse était bien souvent réservée aux relations adultères. Parce que le couple était considéré comme l'enceinte d'une famille et que cette enceinte devait être stable et sécurisante (quand l'exaltation amoureuse est par nature violente et instable). Mais l'individu moderne, influencé par le romantisme, a placé dans son échelle de valeurs ses propres sentiments au dessus des devoirs sociaux. Il ne lui incombe plus de perpétuer la structure sociale en fondant une famille. Dès lors le couple, récipient vide - vidé de son signifié civique - est devenu le réceptacle de la notion littéraire d'"amour".

Amanda Sage

4. L'illusion amoureuse

La différence entre la notion littéraire d'amour et le sentiment amoureux réellement expérimenté par chacun, c'est que la vision romantique de l'amour se réduit à la phase narcissique évoquée + haut, alors que dans la réalité, cette phase est suivie d'une 2nde.

La 2ème phase, qui est la phase de consolidation du couple, s'établit à peu près de la même façon qu'on établit un contrat. Les 2 membres choisissent tacitement les termes par lesquels ils veulent matérialiser leur union (une exclusivité sexuelle l'un envers l'autre, habiter ensemble, être sincère l'un avec l'autre, etc.).

La 2ème phase est donc un moyen d'installer dans la durée la 1ère phase de nature éphémère. Aporie? Oui… Tout se passe comme si la 2ème phase émanait d'un désir que la 1ère ne se termine jamais. Or ce désir survient au moment même où la 1ère phase est déjà terminée (si le sentiment d'attachement impétueux était toujours présent, on ne se soucierait pas de l'installer dans la durée). Le fameux "je t'aime" prononcé par les amoureux pose donc les termes du contrat. Il ne signifie pas réellement que A aime B mais que A s'engage à aimer B dans la durée. Le "je t'aime" est une promesse au futur. C'est ce qui explique que les personnes en couple depuis très longtemps se disent encore "amoureux". "Amoureux" ne signifie plus "agité de tremblements quand je vois l'être aimé" mais "ayant décidé d'un commun accord de poursuivre la relation amoureuse après la phase dite d'amour passionnel". Cela ne signifie pas que les vieux couples ne s'aiment plus, mais que leur définition du terme "amour" a subi des modifications au cours du temps et qu'elle inclut désormais un pacte tacite:

"si tu acceptes de continuer à être amoureux de moi quand ton désir faiblira,

je serai amoureuse de toi quand mon désir faiblira".

Le couple est donc un rempart consciemment construit par 2 individus autour d'eux, pour se protéger d'une séparation au cas où les murs du désir s'effondreraient.

Philippe Brenot - psychiatre, anthropologue et sexologue - a recueilli sur son site internet, (l'Observatoire international du Couple), les confidences de 2 000 hommes hétérosexuels vivant avec une femme. 92% des hommes interrogés se disent amoureux de la femme avec laquelle ils vivent. Pourtant, 80% sont intéressés par la pornographie et l'utilisent à des fins masturbatoires, 84% se disent parfois en manque sexuel et la fréquence des rapports sexuels (8,4 rapports/mois en moyenne) est insuffisante pour 63% d'entre eux.*

* Sources: le nouvel observateur n°2425

5. Les règles du couple contemporain

Si l'on souhaite maintenir l'attachement à l'autre, quand le désir seul ne suffit plus, c'est entre autres raisons, parce que la génération de nos parents a fait du couple un projet de vie. Jusqu'à la génération de nos grands-parents, on ne pouvait pas "échouer" à être en couple: on était unis pour le meilleur et pour le pire jusqu'à ce que la mort nous sépare. Depuis que le divorce s'est banalisé, sont apparues les notions d'échec ou de réussite d'un couple. Ainsi, la rupture a longtemps été considérée comme un échec du couple, comme en témoignent les innombrables comédies romantiques des années 80, 90 et 2000: les célibataires souffrent après la séparation car le bonheur n'est possible qu'à deux. Une happy end est forcément une fin qui réunit un homme et une femme.

La vision du couple est pourtant en train d'évoluer. Aujourd'hui, la rupture est une idée présente dès la formation du couple. Elle est moins une épée de Damoclès qu'une composante à part entière de la relation. On commence une histoire en se demandant combien de temps elle va durer et généralement en acceptant d'avance le fait qu'elle prendra fin un jour. On anticipe les causes de rupture possibles, on se souvient des causes de précédentes ruptures et on essaie de ne pas les reproduire… Les expressions "âmes sœur", "homme/femme de ma vie" sont souvent employées avec un léger 2nd degré qui ajoute à la signification exprimée un "pour le moment…".

Toute histoire qui débute porte en elle "le sentiment du provisoire" évoqué par la sociologue Sabine Chalonvon-Demersay. D'ailleurs, si l'union libre est le modèle le + fréquemment choisi par les jeunes couples, ce n'est pas parce qu'il est un "mariage à l'essai", mais parce qu'il permet de conserver ce sentiment du provisoire. L'hypothèse d'une rupture possible n'est plus considérée comme une menace d'échec mais comme un gage de liberté.

Le sociologue Serge Chaumier parle de couple fissionnel: un couple pour qui la fission est un principe de base et remplace la tendance à la fusion (la fusion est une reproduction, au sein du couple, de l'attachement archaïque entre le nourrisson et la mère). La fission se manifeste par une autonomie accordée à l'autre. En clair, pour éviter la rupture, il faut la pratiquer dès le début: accepter de se séparer de l'autre, le laisser prendre du plaisir ailleurs, avec ses amis, dans ses loisirs, lui octroyer du temps et de l'espace, parfois même l'autoriser à être infidèle… Le degré de "fission" est fixé en fonction des limites de chacun. L'infidélité n'est pas forcément nécessaire au couple-fission mais elle reste une possibilité. D'ailleurs, dans le questionnaire soumis par Philippe Brenot, 62% des hommes affirment qu'ils pardonneraient une infidélité.

Lauri Blank

6. Le couple imaginaire

La problématique du couple moderne peut alors se résumer à un compromis entre liberté individuelle et lien à autrui. Cette problématique génère un mode de fonctionnement inconnu de nos grands-parents, parfois même de nos parents et encore difficile pour notre génération: pour être en couple aujourd'hui, il faut parler du couple. Le couple existe par la compréhension de l'autre, de ses attentes, de ses désirs, par l'expression, le partage d'impression, par l'interprétation du discours de l'autre. Le couple du XXIème s. est un couple de langage, un méta-couple. Tout se passe comme si l'institution langagière avait remplacé l'institution civique du mariage. On est unis par les mots qu'on prononce. Car chaque rencontre amoureuse ne débouche pas forcément sur la formation d'un couple. Pour qu'il y ait "couple" il faut que les 2 partenaires acceptent de se dire "en couple". Une fois le "nous" prononcé, le couple se met à exister. Il peut alors se projeter, envisager des projets communs. La parole repousse sans cesse l'éventualité, toujours présente, de la rupture.

Il entre donc dans le couple moderne une composante essentielle: la composante imaginaire. Le couple n'est plus un devoir civique, il n'est plus un cadre légal ou religieux à la sexualité et il n'est plus forcément le noyau d'une famille: il est devenu, en quelques années, une structure dont la part fictive est assumée par la société. On forme le couple que l'on fantasme et ce fantasme ne peut s'étayer sur le réel que s'il est exprimé, car on donne ainsi le moyen à l'autre de participer avec des mots, à sa construction. Par là même, on attribue à l'autre le pouvoir de participer à la construction d'une image de soi. A l'intérieur du couple, je suis celui que l'autre décrit, j'ai les défauts qu'il me reproche et les qualités qui le séduisent.

Le rapport entre liberté individuelle et lien à autrui se traduit donc par une tension permanente entre l'image de soi en couple et l'image de soi hors du couple. C'est cette confrontation entre 2 images de nous-mêmes que l'on va chercher dans la fameuse discussion entre copines ("Il dit que je suis trop comme ceci, pas assez comme cela… Moi je trouve qu'il est trop comme ceci, pas assez comme cela… blablabla… t'en penses quoi, toi ?").

Et quand, au sein du couple, j'exprime un désir, ou que je justifie une réaction, je ne fais qu'adresser à l'autre une definition de moi-même. Que ces mots désignent une réalité objective ou bien qu'ils la dissimulent, ils ont valeur de Loi. En vertu d'un contrat tacite, l'autre accepte de les croire. S'il refuse, on se met d'accord sur d'autres mots, on parvient à un compromis entre ces à mots à lui et nos mots à nous. Sans accord verbal sur "qui je suis/qui tu es" il n'y a pas de couple moderne. Car le couple moderne prend en charge un idéal de soi qui ne trouve peut-être plus assez d'occasions, sur le terrain social et professionnel, de se mettre en scène.

Zayasaikhan Sambuu

7. Témoignages

"Un couple c'est deux personnes sexuellement fidèles l'une à l'autre, qui font des choses ensemble mais qui conservent chacune leur autonomie". Nathanaël, 24 ans

"Dans un couple il y a 3 personnes : l'homme, la femme et le couple" Stéphanie, 35 ans

"Etre en couple c'est se plier à une norme inconsciente", Sylvain 29 ans

"Je vois le couple comme une relation d'amour-amitié basée sur la compréhension mutuelle" Olivia, 40 ans

"Avant, j'étais en attente de l'autre pour faire évoluer le couple. Aujourd'hui, j'ai compris qu'un couple, c'est une machine qu'on fait évoluer à deux. J'ai pris ma place, je suis moins inhibée, j'arrive à parler de nous, à dire ce que je veux.", Diana, 26 ans

"Pour moi, le couple c'est l'origine d'une famille." Céline, 25 ans

"Le couple c'est essayer de maintenir un état amoureux permanent" Franck, 19 ans

"Le couple, c'est d'abord une harmonie sexuelle", Simon, 46 ans

Francesca Serra, Grazia, mai 2011

Alexander Daniloff

Commentaires sur le site grazia.fr, n'hésitez pas à vous exprimer aussi:

"Je ne crois pas que les humains soient faits pour cohabiter de façon constante. Avant, la femme y était contrainte, c'est pour cela que cette situation a perduré. Aujourd'hui, personne n'a envie de faire de concessions. Plus personne ne veut cuisiner, plus personne ne veut s'occuper des travaux ménagers. Le futur couple n'habitera pas le même logement, n'aura pas d'enfants, et se verra uniquement pour partager des actions divertissantes et des nocturnes intéressantes."
pegk

"Avant j'aurais dit qu'un couple c'était 2 personnes qui ne formaient qu'une seule, 2 moitiés qui se complétaient dans un amour fusionnel (destructeur pour celui qui cède son terrain à l'autre). Aujourd'hui, je crois au couple formé par 2 personnes entières qui se retrouvent par choix sur un terrain neutre. Donc difficile avec famille, enfants et amis communs"
kikku

"Un couple c'est deux personnes qui s'aiment pour la vie : voilà ce que tout le monde pense..... Mais moi je ne suis pas d’accord. On ne peut pas aimer une seule personne toute sa vie, on finit par se lasser... Un couple pour moi, c'est 2 personnes qui s'aiment au jour le jour !" 
misschloe

"C'est quand la vie est partagée dans la complicité et la simplicité; un couple d'amants et avant tout d'amis qui devance chacun les attentes de l'autre par pur plaisir et complet désintéressement. Sinon, beaucoup de gens sont en couple ou vivent en couple mais leur duo n'a le nom de couple que parce que justement ils sont 2..."
zabb

"Pour moi, le couple moderne c'est... l'homme ET la femme qui travaillent, par forcément d'enfants entre les pattes, par forcément d'anneau autour du doigt, et un homme qui ne pique pas de crise de nerfs quand sa femme a couché avec un autre, si elle reconnaît que c'était une erreur"
misssophiem69

"Le couple pour moi, c'est quand chacun apporte sa pierre à l'édifice, avec amour et complicité, tout en respectant la vie de l'autre et son indépendance."
oumy

"Le couple, c'est espérer qu'une relation dure toujours. C'est profiter de chaque instant avec la personne aimée."
abeille.et.pot.de.miel

"Ce qui est sur c'est que le vrai amour, passe forcément pas la fidélité. Je lis les commentaires des uns et des autres et je suis un peu gêné de voir que la notion de fidélité n'est pas chère à la plupart des gens !" 
JenniferAniston

"Moi je pense qu'un couple est durable, quand il y a une différence d'âge"
Pirate

"Un couple c'est 2 personne qui s'aiment, 2 personnes qui se respectent, qui s'entraident mutuellement dans les bons comme les mauvais moments... C'est des meilleurs amis qui partagent certains interets mais pas tous. C'est 2 personnes qui doivent se sentir libre."
fioju

proposé par mamadomi

rééd° du 03 05 13

Michael Oswald

Précédemment

Rien n'est solide

Il n'existe pas vraiment de blocs constitutifs de l'univers ou de la matière, il n'y a que des flux d'information et d'énergie que nous classifions comme éléments. Les hommes ne sont pas immobiles au milieu du réseau de la vie, mais ils voguent à sa surface.

Aloria Weaver

Les éléments de la vie

C'est là le paradoxe de l'Arche du Temps, la contrainte indisciplinée de la création de la Terre, l'os absent de la Force Terre, la rigitdité de l'eau et la fluidité de la roche. Il permet d'exprimer la magie sauvage qui détruit la paix. C'est l'abysse et le sommet de la destinée. On l'utilise comme n'importe quel autre pouvoir, par passion et mystère, l'honnête subterfuge du coeur.

Stephen Donaldson

Aloria Weaver

Les pierres de l'édifice et le rythme

De même que le paradoxe apparemment perpétuel de la lumière (est-ce une onde ou une particule?) nous permet de voir, notre quête à la recherche des composantes de l'univers n'en finit pas. L'atome, autrefois aboutissement de la quête, vient du grec atomos, "indivisible". L'atome a dû céder son titre de "+ petite particule" à l'électron, puis l'électron a dû à son tour céder le titre à des particules toujours + "indivisibles", dans d'autres dimensions.

Une fois la théorie quantique dévoilée par Einstein, les scientifiques ont découvert plusieurs paradoxes sur le fonctionnement apparent de l'univers, comment la lumière pouvait être à la fois une particule et une onde, comment 2 particules distantes et apparemment sans connexion pouvaient communiquer instantanément, et comment l'observation était une partie clé de la constuction même de l'univers.

 < Aloria Weaver

Bien que ces développements n'aient pas réfuté les découvertes de la table périodique des éléments, ils ont introduit de nouveaux concepts dans la quête pour la substance de base de l'univers, particulièrement la notion que notre cerveau pourrait stocker l'information de façon similaire à un hologramme, les motifs d'interférence des ondes lumineuses qui vont au-delà des restrictions habituelles que nous imposons à ce que nous pensons être de la matière physique. C'est dans cet environnement que la conception alchimique des éléments nous éclaire sur le lien entre la conscience, l'intention, et la substance des mondes. En effet, à mesure que nous plongeons au fond de la matière avec nos sciences physiques, nous nous retrouvons face à nous-mêmes, nous demandant de quels mécanismes nous disposons maintenant pour sculpter ce monde d'intention et de forme.

Nous acquérons nos talents de navigateur chemin faisant, avec le critère scientifique du modèle pragmatique au coeur de notre entreprise. Mais il se pourrait bien que les structures traditionnelles des éléments de la médecine chinoise, de la magie occidentale ou des cérémonies druidiques aient encore quelque prise sur le monde glissant de la réalité.

Dennis Konstantin Gerick

Traditions indigènes

Les éléments dans les traditions indigènes sont généralement au nombre de 4 ou 5, ils ne se limitent pas à la "matière" de l'univers, mais se combinent avec les points cardinaux et des entités comme le calendrier, les phases de la lune, et les aspects des mondes manifestes. Que  chaque civilisation donne une carte des éléments différente peut se comprendre, si nous considérons les différents lieux que chaque culture occupe à la surface de la Grande Mère, et le fait que les éléments sont toujours liés aux points cardinaux.

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La nature des éléments est d'abord le réglage du champ énergétique humain sur celui de l'Etoile-Terre, les planètes et les corps célestes. De cette façon, les filtres culturels des mots de chaque tradition, ses cérémonies et ses symboles, vont à la fois masquer et révéler l'essence de l'élément dans son parcours vers le centre, où tous les éléments s'unissent dans leur propre essence, voie unifiée vers la pure conscience.

La magie apparaît comme la base des éléments lorsqu'ils sont mis en jeu par une conscience en tant que mécanisme pour surfer la conscience elle-même. Lorsqu'une telle initiation a lieu, un chemin se forme pour que l'âme puisse s'établir + avant dans cette incarnation. Alors la construction d'une relation entre les éléments et le champ énergétique permet de raffiner le chant de notre interface élémentale avec le monde. La constante inversion de perspective ainsi obtenue sert à ouvrir les éléments comme des portes vers d'autres dimensions. C'est la voie de la transformation plutôt que celle de l'ascension, et elle se produit dans l'étreinte de l'Alliance de la Terre et de l'Âme du Monde, au lieu d'être la fuite hors du cycle des réincarnations.

Les éléments sont le début et la fin de toute magie, le véhicule et le Graal du voyage spirituel. Et bien qu'il puisse rester ici un arrière-goût de ces traditions qui se sont efforcées de séparer la quête de l'âme de l'arène du monde, chacun des 5 éléments fournit le chant, la voie et la substance du Grand Oeuvre.

Aloria Weaver

Eléments traditionnels

Notre quête à la recherche de la + petite "parcelle" de vie révèle beaucoup sur la dimension dans laquelle une telle quête est possible. Des caractéristiques comme les "quarks", "l'étrangeté" et le "charme" ont + de pertinence à ce niveau de la physique subatomique, qu'aucun sentiment de substantialité. Ces thèmes ressemblent aux éléments tels qu'ils ont été décrits par les anciennes traditions: druidique, chinoise, grecque. Les éléments ci-dessous sont listés par ordre d'importance dans la culture à laquelle ils appartiennent.

Paul Hougham

proposé par mamadomi

rééd° du 11 04 2013