Le goût du monde et celui auquel on s'attend

note: §4 un peu difficile

Lorsqu'un enfant blessé arrive à l'adolescence, il s'engage dans l'inévitable remaniement affectif provoqué par le flux hormonal et l'empêchement de l'inceste, avec sa manière particulière de goûter le monde. La déchirure de son enfance l'a rendu préférentiellement sensible à un type d'information. Les enfants qui se sont développés dans un pays en guerre perçoivent mieux que d'autres le claquement d'une portière ou la pétarade d'une voiture. Ils répondent à ce bruit signifiant en plongeant sous une table et en ressortent sans honte ni sentiment de ridicule car, dans leur esprit, il s'agit simplement d'un comportement de survie. Le fait d'avoir grandi dans un pays en guerre leur a appris à percevoir préférentiellement ce type d'information sonore qui n'est signifiante que pour eux. Ce signifiant, inscrit dans leur mémoire, provoque encore cette réponse dans un pays en paix où le fait de plonger sous une table donne envie de rire, car il n'est plus adapté.

Ce comportement fréquemment observé, permet de comprendre que notre réponse à une stimulation présente s'explique à la lumière des expériences passées. Un nourrisson "répond à des paramètres présents dans la réalité environnante", mais, dès l'âge de 5 mois, il répond à des modèles mentaux qui se sont construits dans sa jeune mémoire: les "MOI" (Intenal Working Model: modèle opératoire interne). Très tôt, il apprend à extraire de son milieu une forme préférentielle constituée, à ce stade, par la sensorialité maternelle. Dès que cette forme est inscrite dans sa mémoire, elle imprègne dans l'enfant un sentiment de soi. Si la mère maltraite le bébé ou le manipule brutalement, l'enfant apprend à percevoir de manière affûtée les mimiques, les sonorités et les gestes qui annoncent l'acte brutal. Il éprouve le malaise déclenché par la perception d'un indice comportemental minuscule et y répond par des réactions de retrait, d'évitement du regard et de mimiques tristes exprimant l'humeur sombre qui se développe en lui.

Dans le monde intime de l'enfant se forment, en même temps, un modèle de soi et un modèle d'autrui. Plus tard, le petit maltraité continue à répondre à ces représentations apprises. Il résiste au changement et intègre difficilement des expériences nouvelles qui pourraient modifier ses modèles internes. Sauf à l'adolescence, quand l'inévitable remaniement émotionnel crée un moment "où les représentations négatives acquises dans l'enfance peuvent être modifiées". Il s'agit d'un tournant de l'existence, une période sensible où l'émotion est si vive qu'elle rend la mémoire biologique apte à apprendre un autre style affectif... si le milieu lui en fournit l'occasion. Ainsi, un carencé peut apprendre sur le tard la sécurité affective dont il a été privé car "l'établissement de relations hors de la famille d'origine peut modifier les postulats de l'attachement auparavant acquis".

Bruno ne savait pas à quel point il était sale. Il avait été placé à l'Assistance comme garçon de ferme à l'âge de 7 ans. La métayère le faisait dormir dehors, dans la grange, sur une botte de foin, en compagnie d'un "grand" âgé de 14 ans. Leur boulot consistait à tirer l'eau du puits, allumer le feu et surveiller les moutons. Pataugeant dans le purin et dormant dans la grange, les 2 garçons en quelques mois s'étaient couverts d'une crasse aussi noire que leurs vêtements. Un dimanche, une dame est venue chercher Bruno pour lui offrir une journée dans une vraie maison, une sorte de parrainage. Mais, quand cette dame généreuse a voulu donner un bain au petit garçon, elle n'a pu retenir une grimace de dégoût. Pour la 1ère fois de sa vie Bruno s'est senti immonde. Il a éprouvé un sentiment de soi sale en même temps qu'il percevait un modèle d'autrui méprisant, comme s'il avait pensé: "Je découvre que je suis sale sous le regard de gentils adultes." A partir de ce jour, l'enfant n'a été à l'aise qu'en compagnie de garçons marginaux auprès desquels il ne se sentit pas sale. Il s'est mis à éviter les gentils adultes qui le souillaient par leur regard. En s'adaptant ainsi, Bruno se plaçait dans un monde de socialisation qui entravait sa résilience.

B. Cyrulnik

L'esprit de paix

Sa vie pourrait remplir dix livres d'aventures. Une enfance heureuse au Rajasthan, en Inde, dans une famille modeste d'adeptes du jaïnisme, religion de la non-violence et de l'ascétisme, l'entraîne à devenir moine à 8 ans. Dix ans plus tard, il rompt  avec la vie monastique pour rejoindre les disciples de Gandhi. A pied, le jeune homme parcourt le monde pour répandre les idéaux de paix et de non-violence, et, de l'Inde à Moscou, jusqu'à Washington, il rencontre Krishnamurti, Bertrand Russel, Martin Luther King... Au coeur de cette existence de sage, une conviction profonde: en nous appuyant sur notre logique occidentale héritée de Descartes ("Je pense, donc je suis"), nous faisons fausse route, car nous ne donnons de place qu'à l'individualité. Au contraire, explique Satish Kumar dans sa magnifique autobiographie, nous vivons, apprenons, grandissons uniquement dans le lien aux autres et au monde. Oublier cette donnée fondamentale, c'est se condamner aux catastrophes écologiques et économiques autant qu'à la souffrance intime:

"Maillons d'une gigantesque chaîne humaine, un fleuve ininterrompu de savoirs et de connaissances [...], nous faisons partie intégrante de l'environnement."

A 84 ans, Satish Kumar vit désormais en Grande-Bretagne, où il se consacre à l'écriture. Mais il ne se lasse pas de parcourir le monde pour faire entendre sa Déclaration de dépendance.

Christilla Pellé-Douël 

Tu es, donc je suis, une déclaration de dépendance, de Satish Kumar, Ed° Belfond

proposé par mamadomi

rééd° du 12 09 11

Précédemment

Dans le face-à-face, le 2 est confrontation: affirmation de 2 vérités, et non soumission de l'une aux dépens de l'autre.

Pauline Bebe, dans son livre Isha, traduit ainsi "une aide qui lui est assortie": "Littéralement 'contre lui', dans le sens de la proximité ou de l'opposition; ces 2 termes contradictoires décrivent succinctement les relations entre les 2 sexes et font allusion à l'attitude ambivalente de l'auteur à l'égard des femmes."

Mais l'un va-t-il sans l'autre: pour se rapprocher, ne faut-il pas pouvoir s'opposer? Pour dire oui, savoir dire non: pour être "tout contre", selon le mot de Guitry, être parfois contre.

Même si nous rencontrons qui nous ressemble, chacun de nous est unique: il ne peut par conséquent penser comme nous, vivre comme nous, aimer comme nous. Comment savoir ce qu'il en est de notre différence si nous ne nous donnons pas, l'un et l'autre, le moyen de l'exprimer. Sans agressivité ni violence, mais avec douceur et respect,

• je prends le temps et la peine -parfois cela me peine d'entendre ta peine -de t'écouter, d'entendre tes joies et tes difficultés.

• Et je prends le temps à mon tour -il est des paroles qu'il coûte de dire - d'exprimer le + clairement et simplement possible ce qu'il en est de mon ressenti, de mes chagrins, mes bonheurs, mes désirs.

• Je ne pars pas du principe que tu sais tout de moi, ni que je sais tout de toi.

• Je t'apprends à mieux me connaître; apprends-moi à mieux te connaître.

"Je le connais mieux que moi-même. Plus rien ne m'étonne".

Celui ou celle qui parle ainsi croit connaître l'autre, certainement parce qu'il sait comment il réagit: ce qui lui fait plaisir, mais surtout ce qui éveille en lui déplaisir, tristesse ou colère.

Il a enfermé l'autre -et s'est enfermé avec lui- dans une routine où tel acte, geste, ou parole donne lieu à tel acte, geste ou parole.

Les 2 partenaires jouent toujours le même rôle, suivant le schéma infernal d'une répétition sans fin.

Qu'apprend-on alors de soi, qu'apprend-on alors de l'autre? Rien. Si ce n'est que l'on connaît, ou croit connaître, de l'autre et de soi. Le connu malheureux prend le pas sur un bonheur inconnu.

Si l'un ou l'autre rencontre un nouveau partenaire, il découvre une part inconnue de lui. Neuf d'un prétendu savoir de l'autre qui interdit de grandir, il se voit capable de ressentir, dire et vivre ce dont il se croyait incapable auparavant.

"Avant elle, je ne me reconnais pas. Je m'attache chaque jour à rendre notre vie + belle; avant je m'endormais sur mes acquis et laissais la relation peu à peu se détériorer."

Une vie ne suffit pas pour tout connaître de soi? C'est le réduire au même, nier sa différence, non par rapport à soi, mais pour lui-même. C'est lui refuser toute possibilité d'évoluer: tu resteras à jamais celui que tu es.

C'est un cadeau réciproque que de laisser l'autre devenir autre.

"Cela fait + de 30ans que nous vivons ensemble; et chaque matin, je me réveille avec un inconnu."

L'amour n'est-il pas le + beau chemin

pour se connaître au travers de l'autre et l'aider

à mieux se connaître?

Nous sommes alors ouverts sur le champ toujours + vaste de tout ce que nous avons à découvrir, ensemble.

C. Bensaïd et J.-Y. Leloup

à suivre...

proposé par mamadomi

sur caplibre, arrivés en août, embarqués pour septembre:

dominique

Charles Lechesnier

madfrag

Chantal Hélène

...l'un de ses blogs qui m'évait échappé!

merci à eux de m'avoir fait ce plaisir et cet honneur

Je vous invite à les découvrir d'un clic

doux bisous à vous d'entre des murs de cartons encore et encore....

Chantal-Andrée Samson

Guérir ses plaies profondes

Précédemment

J'ai connu une jeune femme qui avait été victime d'inceste dans sa jeunesse. Un de ses oncles l'avait violentée pendant plusieurs années et cela l'avait profondément marquée, ce qui est très compréhensible. Quand je l'ai connue, Andrée traînait cela comme un boulet et nous en avons parlé longuement à l'époque. Cet épisode très sombre de sa vie l'avait profondément blessée, disait-elle et ses rapports amoureux en souffraient beaucoup. Elle avait vécu plusieurs relations et toutes se déroulaient à peu de chose près selon le même schème. Au début, au temps des premières fréquentations, c'était l'amour fou. Puis, dès que la sexualité faisait son entrée dans la relation, le fantôme de son passé surgissait. Elle était complètement inhibée et tentait alors d'expliquer à son nouvel amoureux son douloureux passé. Celui-ci se montrait très attentionné et tentait de la rassurer, se disant qu'avec le temps et beaucoup d'amour, cela finirait problablement par s'atténuer. Mais après quelques mois de longues conversations à propos de ce problème et d'une sexualité pour ainsi dire absente de la relation, le bon garçon si bien intentionné abdiquait. Il renonçait à essayer d'avoir avec Andrée ce que l'on pourrait appeler une relation "normale". Il n'en pouvait plus d'avoir le sentiment de jouer les thérapeutes. Car c'est ce qu'il se sentait devenu avec le temps: quelqu'un qui essaie de sauver sa bienaimée d'un naufrage. 

^ photos Jane Burton v

Chaque rupture laissait Andrée complètement vidée, pour ainsi dire anéantie. Elle avait fini par croire que quelque chose en elle appelait l'échec, que le mauvais sort s'acharnait sur elle et qu'elle n'arriverait jamais à avoir une vie amoureuse saine. Jusqu'à ce qu'elle se rende à l'évidence: pour venir à bout de ce tunnel qu'elle traversait, depuis des années, elle devait consulter un vrai thérapeute, avec qui elle pourrait défaire l'écheveau de tout ce que la relation incestueuse avait entraîné chez elle. Elle rencontra plusieurs sexologues et psychologues. L'une des sexologues qu'elle avait vues la mettait très à l'aise, et elle décida d'entreprendre une thérapie avec elle. Cela dura une année, durant laquelle elle parla abondamment de son problème. Avec l'aide de la sexologue, elle parvint à se débarrasser complètement de la culpabilité qu'elle avait nourrie et de la honte qui l'avait empêchée d'être bien avec elle-même toutes ces années.

Parallèlement à cette démarche, elle faisait également des lectures d'ouvrages de spiritualité où il était question entre autres, du pardon et de libération face au passé. Tout cela mis ensemble, elle commença peu à peu à se sentir devenir une autre personne et à aborder ses relations avec les hommes sur un tout autre pied. Le couple cessa alors d'être un espace qui lui rappelait d'atroces souvenirs. Ce fut pour elle le début d'une nouvelle vie où tout était possible. Elle avait réussi à exorciser son passé. Dès lors, sa vie amoureuse put prendre son envol. Elle put s'intéresser à l'homme qu'elle rencontra par la suite et constata alors qu'elle avait réussi à reconquérir sa sexualité. Quand je la revis, peu de temps après, elle parlait de cette année de travail sur soi comme d'une révolution dans sa vie.

      à suivre...

V. Clarke

Luis Royo

Si vous voulez connaître la durée optimale des vacances, c'est ici:

Marre des vacances!!!!

Et puis, c'est pas l'moment de se reposer sur ses lauriers,

d'ailleurs ça pique les lauriers, si, puisque je vous l'dis,...

hop, au trot, petit blogojogging de santé

sous l'ciel grrrris... magnifié en illustration par les vues

d'Olivier Tabary

Suivez le parcours: 5 liens de billets imparables, les propos de Virginia,

enfin quelques judicieuses propositions (mantras?!) de Clare.

je rappelle aussi,

pour ceusses qui dormaient au soleil ces derniers jours:

pub crunchez ou adbloquez vos pubs gratuitement

plutôt que de payer peau'd'blog pour seulement les virer de chez vous!!!

z'ont qu'à jouer l'jeu et payer ceux qui acceptent les pubs

et non l'inverse! ça s'appelle de la vente forcée sous menace

et de l'abus de faiblesse pour ceux qui ne peuvent payer,

qui feront donc les "mules", des dealers malgré eux, exploités, drogués!!

bon, c'est pas l'tout, mais faut que j'move,

...je file cueillir vos fruits offerts et je vous laisse enjailler!

Chez vent d'éveil

Chez convergences

Chez miche

Chez yog la vie

Chez axel21

Sentiers sans issue

Il est important également de ne pas faire porter au couple des problèmes sans grande envergure et qui ne regardent que nous. Infliger au couple une chute d'énergie pour des raisons superficielles, c'est l'entraîner dans des sentiers sans issue. Plus nous arrivons à régler nos problèmes sans importance sans l'aide de l'autre, moins nous envahissons l'espace commun avec ces problèmes.

L'espace que nous créons à 2 devrait le + possible se dérouler au temps présent. Parler de soi et de son passé à outrance peut mener à une impasse. Bien sûr, nous pouvons avoir besoin de parler de ce que nous avons vécu et il ne sert à rien de tenter de camoufler ses vieilles cicatrices. Elles sont là, bien présentes, elles font partie de nous et nous définissent au même titre que nos réussites. Nos blessures y sont pour beaucoup dans la personne que nous sommes et, bien souvent, elles nous ont permis d'avancer. De ce point de vue, elles nous ont beaucoup apporté, et les raconter est une chose bien naturelle. Par contre, nous devons veiller à ce que le passé ne prenne pas une trop grande place dans notre couple et regarder de l'avant.

...à suivre 

V. Clarke

Propositions du jour:

Clare Goodwin

- les rêves se réalisent avec grâce

- je sais que je suis en sécurité

- j'emploie de nouveaux moyens d'expression

proposé par mamadomi