HaHa!

Oui, le pardon...

Voici un exercice de dépannage qui vous aidera à vous libérer du ressentiment et de la rancune. Il vous sera utile pour régler de vieilles querelles passées aussi bien que les périodes de crise avec l'être aimé. Faites-le chaque fois que vous en ressentez le besoin, càd lorsque vous sentez que quelque chose vous est resté sur le coeur.

1. Imaginez que la personne concernée se trouve en face de vous. En fonction de ce qui s'est produit, dites-lui intérieurement "(prénom), j'aurais aimé que ..., mais  ce n'est pas arrivé. Je ne veux pas restée accrochée à ce désir. Je dissous maintenant cette attente que j'avais envers toi."

2. Imaginez qu'une lumière dorée émane de tout votre corps.

3. Sentez une énergie d'amour se répandre dans chaque particule de votre corps. Elle pansera les plaies évoquées.

Vous pouvez aussi commencer cet exercice en écrivant à la personne concernée tout ce que vous ressentez face à son geste ou à l'événement qui s'est produit. Poursuivez ensuite avec les points 2 et 3. S'il s'agit d'un geste que vous avez vous-même fait, faites l'exercice en vous adressant à vous.

La personne à laquelle vous vous adressez n'a pas à être au courant de votre démarche. C'est en vous que se déroule le processus du pardon. C'est pourquoi il est aussi valable envers les gens qui ne sont plus de ce monde. 

Ainsi, vous pouvez développer à l'égard des autres -et de vous-même- une attitude de compréhension qui laisse le champ libre à l'amour véritable. Vous pouvez vous dégager des choses difficiles que vous avez vécues -et qui vous ont blessé- en vous élevant, pour ainsi dire, au-dessus de la situation. Les choses vous apparaîtront alors sous un angle radicalement différent. Vous vous sentirez enfin libéré des poids lourds que vous traîniez depuis longtemps (-si!) et vous pourrez savourer une nouvelle liberté dans vos rapports avec les autres. Accepter le passé permet de faire la paix avec soi-même, ce qui représente un formidable point de départ à une nouvelle vie amoureuse.

V.Clarke

Craig Shields

proposé par mamadomi

rééd° du 23 04 13

Aimer est un mot qu’on utilise très souvent mais dont on ne connaît pas nécessairement le véritable sens. Tout le monde cherche l’amour mais personne ne le trouve de façon permanente. Il y a une quantité de livres sur l’amour, mais, lorsqu’on en discute avec les gens de notre entourage, on réalise que l’amour, comme art véritable, est plutôt méconnu.

Pour la majorité des gens, aimer consiste à porter, avec plaisir et souvent avec passion, son attention sur une personne, un animal ou même un objet, et à retirer de cet acte d’aimer une satisfaction très gratifiante. Les gens sont pourtant conscients que cet amour n’a pas toujours la même saveur et ils en déduisent qu’ils n’ont peut-être pas trouvé le bon sujet ou le bon objet, susceptible d’actualiser leur potentiel d’amour. En résumé, presque tout le monde est convaincu de sa grande capacité à aimer, mais de nombreuses personnes considèrent ne pas avoir eu de chance "en amour".

Une constatation intéressante sur cette question d’aimer, c’est que le sujet ou l’objet qui suscite notre amour n’a pas toujours le même effet bénéfique sur nous; on peut même devenir complètement indifférent à lui. L’amour, vu sous cet angle, serait donc un sentiment non permanent, susceptible d’apparaître ou de disparaître au gré de sa fantaisie et des objets qui le stimulent.

Dans la définition de l’amour que m’ont donnée la plupart des gens que j’ai interrogés, le besoin d’être aimé a aussi une place très importante. Pour certains, aimer sans être aimé en retour est la pire des calamités. Ils se considèrent comme malchanceux parce que le seul être qu’ils aiment ne s’intéresse pas à eux, ne veut donc pas partager leur amour.

Les histoires de "grand amour", pour utiliser une expression courante, sont donc souvent pathétiques et déchirantes, et se terminent presque toujours de façon dramatique. Il n’y a qu’à penser aux héros amoureux: Roméo et Juliette, Tristan et Iseult, Lancelot et Guenièvre, ou même le couple du film Love Story, que vient finalement séparer la mort pathétique de la jeune femme, atteinte de leucémie.

▲Wojtek Siudmak, idylle

L’amour filial, fraternel ou amical cause moins de remous, mais ces types d’amour ne sont pas pour autant exempts de soubresauts. Pensons, par ex, aux chicanes de famille à la suite d’un décès. Souvent, les rapports humains changent lorsqu’il y a des enjeux pécuniaires. Quand il est question d’héritage, l’amour s’envole parfois aussi vite qu’un oiseau effarouché.

Les grands spécialistes de l’amour ainsi que les livres traitant de la question semblent unanimes pour faire une distinction importante entre "aimer" et "être amoureux". Dans son dernier livre, intitulé Je t’aime, le sociologue Francesco Alberoni décrit très bien tout ce qui entoure la passion amoureuse. Il explique ce qui se passe à l’intérieur d’une personne lorsqu’elle fait l’expérience d’être amoureuse ou, comme on le dit fréquemment, lorsqu’elle "tombe en amour".

L’expression "tomber en amour" (qui est en fait un calque de l’anglais) est plutôt curieuse. Ainsi, sous le mot "tomber", dans le dictionnaire, on renvoie, entre autres, aux verbes suivants: s’affaiblir, diminuer, s’effondrer, descendre, succomber, mourir… Ce ne sont pas là des mots très évocateurs du sentiment ressenti à l’étape que le sociologue Alberoni► appelle l’état de l’amour naissant, elle-même précédée de l’étape du choc amoureux. On imagine plutôt l’amour comme un état susceptible de faire grandir la personne amoureuse, de l’élever, de la rendre meilleure et de la faire se sentir plus vivante.

Il semble donc qu’il existe une grande confusion sur la définition de l’amour. L’apprentissage de l’art d’aimer n’est peut-être pas uniquement possible dans les histoires d’amour à l’eau de rose dont on raffole tous, surtout si nous en sommes les héros, mais qui semblent trop souvent se terminer en queue de poisson, en faisant de nous de véritables virtuoses du détachement plutôt que de l’art d’aimer. Ces expériences amoureuses successives, qui nous font douter de notre capacité à aimer, devraient peut-être nous mettre sur la piste de l’amour véritable. Personnellement, j’en suis convaincue. C’est d’ailleurs ce long chemin de Damas qui m’a enfin permis d’entrevoir, avec bonheur, le début d’une perception plus juste de ce qu’est l’amour véritable. Je dis bien le début, car je suis trop consciente du très long chemin qu’il me reste à parcourir pour découvrir pleinement cette réalité grandiose.

L’amour, tout comme la justice et la pureté,

est un idéal tellement élevé pour nous, êtres humains incarnés,

qu’il nous faut travailler avec persévérance et détermination

pour y accéder en toute conscience et, surtout,

pour arriver à l’intégrer tout naturellement

dans notre mode de vie.

Mais qui dit ardu ne dit pas impossible.

De plus, tout investissement fait en ce sens ne peut que favoriser notre progression spirituelle tout en contribuant à notre qualité de vie, tant sur le plan physique que psychologique. Car, il faut bien se l’avouer, les amours difficiles mais nécessaires, entre la passion et la peur du rejet, ne sont pas une sinécure et nous font perdre quelques plumes au passage. Les quelques rides autour de mes yeux, qui ont tant et tant pleuré, à la suite de chagrins d’amour, pourraient vous en dire long à ce sujet.

Comment donc arriver à reconnaître ce qu’est l’amour véritable et à devenir virtuose de l’art d’aimer? Tout simplement en décidant de faire de l’amour l’objet de notre attention et de notre apprentissage plutôt que de rechercher compulsivement des sujets ou des objets à aimer. Cette démarche nous amène donc à considérer la capacité d’aimer comme une faculté à développer, et l’apprentissage de l’art d’aimer véritablement comme la voie d’évolution à privilégier entre toutes.

Comme dans l’apprentissage de tout art, pour pouvoir progresser dans celui de l’art d’aimer, il faut des connaissances et il faut le pratiquer. Mais où et comment trouver ces connaissances? Malheureusement, il n’y a pas de réponse facile à cette question. S’il existait un seul endroit, unique et bien précis où se tourner, que de long détours et d’expériences douloureuses seraient évités! Il y a cependant des guides et diverses ressources qui peuvent nous aider à cheminer et à accéder graduellement à la connaissance. Mais, comme dans la pratique de tout art, le plus grand maître ne peut être l’interprète à la place de son élève.

La route n’est donc pas toute tracée et il faut souvent faire des détours contre vents et marées pour accéder au port. Par contre, comme si nous étions sur un bateau, il se trouve toujours quelques phares pour illuminer les nuits les plus obscures. Les écrits sacrés sont quelques-uns de ces phares pouvant nous éclairer en partie. Parfois, aussi, des personnes sont placées sur notre route; si on est réceptif à ces rencontres, on peut en retirer beaucoup. Le best-seller La Prophétie des Andes de James Redfield, explique très bien le phénomène des rencontres qui semblent dues à des coïncidences troublantes. Dans leur recherche de la connaissance, certaines personnes se soumettent à des rites initiatiques avec des grands maîtres. D’autres vont pratiquer assidûment des disciplines exigeant concentration et intériorité, comme certains arts martiaux ou la méditation.

Tous les chemins mènent à Rome, dit-on. Le simple fait de prendre la décision de connaître ce qu’est l’amour véritable et de faire l’apprentissage de l’art d’aimer est un premier pas dans la bonne direction. Quant aux façons de procéder, elles sont multiples. Cependant, elles ne seront en général efficaces que si elles proviennent d’un choix personnel, libre d’influences intéressées. Imaginons, par exemple, que vous décidez de vous rendre auprès du dalaï-lama en espérant trouver la lumière, mais que cette décision ne résulte pas de votre cheminement intérieur mais d’une proposition de voyage de la part d’une amie. Il est peu probable que vous soyez frappé d’une révélation subite, quoique cela arrive parfois. Comme lorsque l’apôtre Paul, jeté en bas de son cheval, a enfin compris où se trouvait la voie du salut.

Pour ma part, je crois beaucoup aux lectures et aux rencontres, mais surtout à ce que Thérèse de l’Enfant-Jésus► appelait "la petite voie". Cette voie, facile d’accès, consiste tout simplement à demander à Dieu, à votre guide ou à la vie de mettre sur votre route toutes les occasions de comprendre et d’apprendre ce qu’est l’amour véritable. Voici une façon de formuler cette demande:

"Je demande à la vie de me faire comprendre le sens de l’amour véritable et de mettre sur mon chemin, au quotidien, gens et événements susceptibles de m’éveiller à cette connaissance. En retour, je m’engage à consacrer l’énergie et la volonté nécessaires pour devenir un virtuose de l’art d’aimer."

Cette petite voie a conduit plus d’un être humain à la connaissance de l’amour. On dit que l’amour véritable est gratuit et universel, donc pas seulement dédié à un être unique duquel on est amoureux, et qu’il ne peut jamais se transformer en haine. On dit aussi qu’il est sollicitude, respect, tolérance, et qu’il fait de son interprète un être parfaitement responsable de ses pensées, de ses paroles et de ses actes. On dit enfin que l’amour véritable amène l’individu non pas à faire ce qu’on attend de lui, mais ce qu’il juge opportun et juste de faire. En ce sens, il n’est jamais complaisant et faible.

L’amour véritable a aussi comme effet de conduire celui ou celle qui le pratique à une connaissance de plus en plus grande de tous les plans de la Création et des êtres qui vivent à l’intérieur de ces plans. Il permet ainsi à la personne qui accepte de s’ouvrir à lui de décupler son potentiel créatif parce que, libérée d’attentes précises, elle peut recevoir pleinement l’inspiration pour accomplir et s’accomplir.

J’ai le pressentiment que, après m’être investie le temps qu’il faudra dans l’apprentissage de l’art d’aimer, aimer ne sera plus seulement une manière d’agir, mais aussi une manière d’être. Lorsqu’on atteint l’amour véritable, on devient sans doute tout amour soi-même. C’est du moins l’impression que j’ai toujours ressentie en voyant des personnes comme Mère Teresa et Jean Vanier, deux êtres extraordinaires qui semblent avoir trouvé, à travers leurs activités quotidiennes auprès des démunis, le sens véritable de l’amour.

Le chemin est sans doute long, mais il a ceci de bon qu’il est de + en plus lumineux, au fur et à mesure que l’on avance, comme si le jour se levait et qu’il annonçait un temps splendide. Il y a, sur cette route, quelques accidents de parcours, des chutes inévitables et des hésitations, mais jamais de retour en arrière. L’air y est de plus en plus pur et le climat, de plus en plus tempéré. On apprécie mieux le chant des oiseaux et la nature. Le contact avec l’humanité est dégagé d’attentes infantiles et les moments de joie profonde sont d’une rare intensité. Graduellement, on se dépouille de la méfiance et de la peur, pour laisser toute la place à la sensibilité intuitive. Pour rien au monde je ne voudrais faire marche arrière, car cette route, j’en ai la certitude, me permettra enfin d’aimer.

M.Morgan

proposé par mamadomi

rééd° du 16.10.2010

voulez-vous m'accompagner à la découverte des oeuvres de

Kristeen Van Ryswyck  ?

amphitirite

estampe

fudji

manhattan city

Soyez patient avec vous-même, autorisez-vous à prendre le temps

dont vous avez besoin pour grandir. Soyez affectueux, tendre et aimant

envers vous-même, de cette façon vous prendrez bien soin de vous.

La Lumière de la Vie trouve parfois de drôles de chemins

pour s'insinuer de la profondeur de l'Etre jusqu'à la surface de notre conscient.

Puissiez-vous rayonner avec douceur l'Amour qui émane de votre cœur.

Puisse la Lumière de la Conscience éclairer votre âme

afin qu'elle vous guide sur le sentier de la Vie.

Puissiez-vous vivre vos rêves et réaliser tout ce qui vous tient à cœur.

L'Univers entier vous soutient, ne l'oubliez pas.

 - Totem -

proposé par mamadomi

rééd° 26 11 10

      Limerence 3

précédemment

Combien de temps la vraie "limerence" dure-t-elle? Dorothy Tennov a rencontré quelques cas déclarés qui se sont calmés au bout de 6 mois. Cependant, la durée la + fréquente, qui est également la moyenne reconnue, varie entre 18 mois et 3ans. Ces chiffres correspondent aux résultats obtenus pas la biologiste sociale Cindy Hayman, de l'université de Cornelle, qui a étudié 3 substances chimiques produites par le cerveau (la dopanmine, la phényléthylamine et l'ocytocine) sur 5000 sujets de 37 cultures différentes. Elle a également conclu que la phase d'attirance intense durait entre 18 mois et 3ans. 

< amour des thés :)

Après avoir commencé à s'estomper, la "limerence" finit-elle par disparaître totalement? Il est évident qu'on ne peut pas relancer l'aspect fou, obsessionnel et possédé des débuts d'une histoire d'amour. Mais la joie intense, le délice suprême et l'impression de flotter peuvent être retrouvés même s'ils reviennent plus sous la forme de flash-backs que sous l'aspect permanent des premiers stades de la "limerence". Ce genre de flash ressurgit souvent après une période d'adversité, réconciliation qui suit une aventure extra-conjugale. Selon Stendhal, écrivain connu pour ses essais sur l'amour,

"les plaisirs de l'amour sont toujours proportionnels à la crainte".

De nombreux couples ressentent une explosion de "limerence" après une dispute, surtout pendant la phase de retrouvailles. Phil et Edina en ont fait l'expérience après que Phil a fait tomber l'ordinateur portable d'Edina, détruisant un compte rendu qu'elle était en train d'écrire.

"Nous détestons nous disputer mais cette querelle tournait en rond. Même le lendemain matin, nous ne parlions presque pas. Je voyais les choses à ma façon, elle avait son point de vue et nous n'avancions pas. Nous étions coincés. Nous avions rendez-vous à l'heure du déjeuner. En chemin vers la voiture, elle m'a caressé le bras. J'ai ressenti une décharge électrique, une immense joie puisque j'ai alors compris qu'elle non plus n'avait pas envie de se bagarrer. Nous pouvions donc trouver un accord. Mon coeur a bondi et j'ai descendu la rue sur un petit nuage",

nous a confié Phil.

 par Nathan Brutsky

Bien que résoudre un conflit ou revenir d'un long voyage soient les moyens les + sûrs de revivre la "limerence", quelques exercices moins dramatiques pour retrouver cet état spécial sont proposés à la fin de ce chapitre. Quoi qu'il en soit, il ne faut pas oublier que ni la forme intense de la "limerence" ni l'attirance biologique qui lui est associée ne durent toujours. Nous ne devons donc pas nous fustiger si nous ne ressentons plus la même chose qu'au début. Et peut-être est-ce aussi bien ainsi. Est-ce que passer sa vie à penser à l'être aimé, à l'exclusion de tout autre sujet, ou à se sentir intimidé face à l'autre et craindre d'être rejeté serait vraiment agréable à vivre à la longue? Il arrive que certaines personnes commettent de graves erreurs de jugement et qu'elles s'engagent dans des histoires imprudentes ou inappropriées, proclamant + tard avoir été "aveuglées par l'amour". Elles avancent presque toujours les effets de la "limerence" pour expliquer leur attitude. Par bien des aspects, la "limerence" est autant une malédiction qu'un bonheur. 

Que devient l'amour après la phase de "limerence"? Une fois de +, tout dépend du sens que l'on accorde à ce terme. Certains livres et articles font référence à "la maturité de l'amour", ce qui paraît très ennuyeux, ou aux "sentiments + profonds", ce qui semble condescendant par rapport à la "limerence", car cette dernière, si elle n'a pas de racines profondes, n'en est pas moins fortement vécue. Il faudrait aussi une nouvelle expression pour désigner ce 2ème type d'amour. Je parlerai donc d'attachement amoureux.

Si cette façon d'aimer est

moins spectaculaire que la "limerence", 

elle n'en est pas moins belle.

Votre partenaire sort du bain le dimanche matin et vous le voyez brusquement sous un nouvel angle vous rappelant toute sa beauté. Vous regardez ensemble vos enfants jouer dans la cour de récréation et vous vous sentez submergé de fierté. Vous achetez sans raison un bouquet de jacinthes à votre partenaire alors que nous étiez parti chercher la journal. Il faut comprendre que l'attachement amoureux est vital parce qu'il fournit des clés aux couples JTAM. Quand quelqu'un dit qu'il n'est plus amoureux, il ou elle se plaint en fait d'un manque d'attachement amoureux.

à suivre...

Andrew G. Marshall

avec les illustrations de Pascale Pratte

proposé par mamadomi

rééd° du 24 08 12

J'ai l'habitude de vous faire partager les liens

des tout nouveaux caplibreurs, ceux qui sont venus

butiner ici pour la première fois le mois passé, mais hélas,

ils n'ont pas laissé de lien blog, voici nos deux hombres

Betty et Jul

le second en un long post pré-apocalyptique fort intéressant!!

souhaitons-leur la bienvenue ici, en attendant de pouvoir 

partager chez eux...

exercice promis...  

Ya toujours pas d'âge pour les exercices!

Précédemment

Chaque couple a son propre rythme et chaque âge sa saison.

Bien ...voyons voir la phase suivante, une décision sur la sellette...

L'installation:

S'installer ensemble est une grande décision et beaucoup de couples essaient de la repousser au maximum. Si vous avez du mal à franchir le pas, souvenez-vous qu'une relation ne peut pas rester figée: elle a besoin de se développer. La meilleure façon de faire face à une ambivalence est de mettre les sentiments de votre partenaire "sur la sellette". J'emploie cette phrase parce que vous devenez comme un journaliste en interrogeant votre partenaire pour rassembler le + d'informations possible sans porter de jugements de valeur.

En temps normal, nous essayons de calmer les peurs de notre partenaire. Pour chaque problème potentiel, nous avons une réponse immédiate. Si rassurer ressemble à une solution pratique ("Ne t'inquiète pas, je ne ferai jamais une chose pareille"), cela peut aussi conduire à nier ses craintes ("Ne sois pas bête!"). Grâce à cet exercice, non seulement vous écoutez les peurs de l'autre mais vous lui poserez aussi des questions ouvrant le débat sur tous les "et si?". Essayez les questions suivantes: Si nous vivions ensemble, quelles seraient les conséquences? De quels autres inconvénients as-tu peur? Que peut-il arriver de si terrible? Qu'y a-t-il d'autre?

N'ayez pas peur des moments de silence pendant que votre partenaire réfléchit. En tant que conseiller, j'ai remarqué que hocher la tête encourage les gens à s'ouvrir. En hochant la tête, vous montrez activement que vous écoutez votre partenaire sans interrompre le fil de ses pensées. Evitez de minimiser ses problèmes. Approfondissez une peur jusqu'à en avoir épuisé toutes les possibilités. Notez les peurs par gros titres (par ex, "manque d'espace"), et passez au domaine suivant. Si les peurs sortent en vrac, notez-les toutes et reprenez les scénarios des "et si?" un par un.

Une fois qu'un titre a été attribué à chaque peur, vous commencerez à discerner les + importantes. Une fois la peur nommée et posée par écrit, mes patients disent souvent: "En fait, ce point ne m'ennuie pas tant que ça." Dans ce cas, je le raye de la liste. Après avoir écouté votre partenaire parlez de ses peurs, identifiez celles que vous avez en commun et ajoutez les vôtres.

Une fois que tout est mis au jour et que nous nous sentons écoutés, nos peurs sont + faciles à gérer. Vous êtes désormais prêts à chercher les éventuelles solutions.

(...)

Comprendre "Les 6 âges du couple" est le 1er pas à effectuer pour diagnostiquer certains problèmes cachés derrière une crise JTAM. Le 1er pas peut conduire à l'autoroute menant à une relation épanouie.

autres exercices à suivre...

Andrew G. Marshall

Anton Surkov

Propositions du jour:

Clare Goodwin

- je danse dans la lumière d'un arc-en-ciel

- et si mon imagination était perspicace?

- je fais la fête