Qu'elle soit physique ou verbale, elle est toujours le signe d'une perturbation profonde.

"La violence gratuite à la maison,

cela n'existe pas!"

souligne Xavier Pommereau. Elle exprime la conviction de l'adolescent d'avoir lui-même subi des violences, réelles ou fantasmées. 

"Peut-être les parents ont-ils tout simplement réduit l'espace nécessaire à l'enfant pour s'autonomiser, entraînant en réaction une résistance du jeune face à ce qu'il considère comme une occupation, poursuit-il. Occupation qui produit ensuite de la violence."

Que faire quand la violence éclate? Le médecin propose des réponses qui permettent de désarmorcer la crise et d'éviter de se mettre en danger. Lorsque l'ado se met à crier, à frapper les murs, à jeter de objets au sol,

"il ne faut pas s'approcher de lui (ou d'elle) de + de la longueur d'un bras tendu, voire rester à 2mètres. Il s'agit d'une distance de sécurité, c'est le respect de l'espace territorial minimum. La franchir dans une situation de conflit, c'est un signal d'agression qui peut provoquer une réaction violente".

Autre conseil: ne pas se disputer dans la cuisine, où les objets dangereux sont à portée de main. Les pères et les mères peuvent aussi faire baisser la tension en agissant sur leur gestuelle.

"Nous avons le réflexe de nous lever pour afronter l'autre, remarque Xavier Pommereau. C'est le contraire qu'il faut faire, s'asseoir le 1er. Cela envoie un signal d'apaisement."

Quand on est assis, on ne peut pas se battre:il s'agit donc d'une offre de trêve. La mauvaise idée? Regarder son enfant dans les yeux et lui demander d'en faire autant:

"Les ados le vivent comme une agression. Ils se cachent derrière leur capuche, leurs cheveux. Ils ne veulent pas être percés à jour. Si vous vous emportez, regardez ailleurs. Et surtout, laissez-le partir se calmer et reprenez la discussion plus tard."

Lorsque celle-ci aura lieu, il est essentiel de s'impliquer dans la discussion, dire "'nous n'allons pas bien" plutôt que "tu ne vas pas bien", ne pas accuser mais s'interroger, rester en position d'ouverture. Si l'ado en arrive aux coups, même minimes (bousculades, aggrippements),

"il faut lui signifier calmement et fermement que son comportement ne sera pas toléré et qu'il a franchi une limite. Plus tard, on pourra ouvrir la discussion. Si le geste a été plus grave (coups, saccages), ne pas hésiter à appeler la police, cela produit très souvent un choc salutaire. Enfin, il est nécessaire de faire intervenir un tiers (psy, thérapeute) le plus vite possible afin que la violence ne devienne pas un mode de relation familial".

Si de nombreuses mères seules hésitent à consulter, c'est parce qu'elles essaient de se convaincre que la situation est difficile, mais ni anormale ni désespérée. Et puis ne risquent-elles pas de brûler inutilement des cartouches qui pourraient se révéler nécessaires plus tard? Comment savoir?

"Le bon moment pour consulter, c'est lorsque l'on se sent débordée, que les problèmes de l'adolescent prennent trop de place et que l'on a perdu ses repères, affirme X. Pommereau. Le chemin peut se faire par étapes, avec des arrêts, voire des régressions... apparentes. Il peut être nécessaire de faire appel à plusieurs personnes, à des moments différents: un éducateur, un psychiatre... avant de trouver le bon interlocuteur." 

Autrement dit, rien n'est perdu, même si le parcours semble chaotique: le travail, la maturation progressent de manière souterraine, donc invisible.

"Les mères ne doivent surtout pas se décourager, mais se dire que ces apparents ratés participent de la thérapie, conclut le psychiatre. On vit mieux ces moments quand on sait que ce ne sont pas des échecs. A condition toutefois de reprendre le fil."

Et en gardant à l'esprit que nos enfants ne sont pas uniquement ce que nous en faisons, mais des individus à part entière, dont la destinée est de nous échapper.

Ch. Pellé-Douël

  proposé par mamadomi

Tiens, ça faisait longtemps qu'on n'avait abordé notre personnage-manipulateur lambda... vous savez, celui qui ne tient pas compte des besoins des autres... des désirs des autres, celui qui impose subtilement... Si un jour vous le lui reprochez, il jurera le contraire, fausses preuves à l'appui. Le discours et la réalité ne font pas corps. Le manipulateur altruiste sera définitivement meurtri de votre remarque et se considérera comme la victime de votre ingratitude. C'est en général à ce moment-là qu'il se met à pleurer, persuadé que vous n'avez rien compris à son amour! Rien ne sert de lui expliquer qu'amour et pouvoir peuvent se dissocier et qu'il tire toujours profit des situations aux dépens d'autrui. Son égocentrisme l'aveugle et il est sûrement lui-même convaincu de ses bonnes intentions.

N'en déplaise aux manipulateurs, ce qui les intéresse vraiment c'est leur propre personne. Vous commencez à raconter votre voyage en Chine, il vous interrompt aussitôt pour bien vous faire comprendre que ce que lui aime dans la Chine, c'est la cuisine! Il participe à toute conversation où il peut établir un lien, même très éloigné, avec lui-même. Si quelqu'un aborde un sujet auquel il ne peut se raccrocher, il n'écoute plus (il peut cependant faire semblant, pour plaire). En quelques minutes,il fait dévier le sujet ou bien il créé avec ses voisins (à table, en réunion, etc..) un tout autre sujet d'intérêt.

Un soir, un invité manipulateur a soudain demandé à la maîtresse de maison si elle voulait voir ses dernières photos de vacances en Argentine, alors que les quelques personnes présentes dans le salon s'intéressaient passionnément au récit d'un autre invité, reporter à Sarajevo. Non pas que la guerre de Yougoslavie ne le concerne point (bien que?), mais il ne supporte pas qu'un individu, autre que lui-même, soit le pôle d'attraction aussi longtemps. Dès que les événements ne tournent pas autour de lui, il se sent démuni, anxieux -de capter l'attention des autres. A l'exception du manipulateur timide, il monopolise la parole même si les gens ne sont pas passionnés par ses propos. Il a un besoin impérieux d'être reconnu comme une personne pleine de qualités. Il se veut indispensable et est capable de faire une rétention temporaire d'informations  pour qu'on ait besoin de lui (il ne donne pas les coordonnées d'une relation utile par ex). Son besoin d'être reconnu se reflète jusqu'au coup de télé/inter-phone où il ne se nomme pas: vous êtes censé le reconnaître à sa voix! Imaginons que vous ne l'ayez pas entendu depuis 6 à 10 mois, qu'il n'est ni de la famille ni un ami proche, et que soudain il vous téléphone:

"Bonjour, c'est moi!"

Il s'attend à être identifié tout de suite comme si vos pensées étaient à tout moment focalisées sur son souvenir.

Il se complaît dans son image. Notons que la manipulation est d'ailleurs basée sur les apparences, jusqu'aux vêtements et accessoires. Il est capable de se faire des compliments en faisant croire qu'il vous demande votre avis.

"Que penses-tu de cette nouvelle cravate? Elle est élégante, hein?"

Vous n'avez pas eu le temps d'ouvrir la bouche qu'il a déjà donné son avis (favorable). Si vous ne répondez pas, il insistera par des "hein? .. hein?" naïfs. (voire des "tu n'aimes pas que je te demande ton avis?") Vous répondez alors ce qu'il souhaite entendre.

Par démagogie, le manipulateur vous incite à donner votre avis, même sur des questions plus sérieuses que son aspect vestimentaire; il vous consulte, dirait-on, alors qu'il s'est déjà fait sa propre idée.

Généralement, il n'en démord pas. Cela est fréquent dans le contexte professionnel. Il lui suffit de présenter les choses de manière que vous preniez la décision qu'il souhaite vous voir prendre. Il met- en valeur son côté très ouvert et très souple. Vous constaterez que lorsque le manipulateur change d'avis pour se ranger de votre côté, il en tire un intérêt pour lui-même. Cet intérêt est rarement perceptible sur le moment. Vous découvrirez, des mois voire des années plus tard, les moyens qu'il prend pour tirer profit des situations où il se montre bon pour les autres  . Le manipulateur est égocentrique mais pas nécessairement égoïste. Certains types, les altruistes, basent leur pouvoir sur les dons de toutes sortes qu'ils octroient aux autres. Ce sont bien les derniers à être égoïstes.

Loïc relate avec facilité les aspects égocentriques de sa mère manipulatrice (26 caractéristiques). Celle-ci ne gardait sur son bureau qu'une seule photo, la sienne! Lorsque, au bout de 5 ans, Loïc, amusé, le lui fit remarquer, sa mère prit le cadre dans ses mains pour le contempler et lui objecta que c'était sa seule belle photo. Néanmoins, quelques jours plus tard, elle changea la photo du cadre pour une autre, plus familiale.

Il y a quelque temps, la mère de Loïc lui rapporta avec grande fierté l'intérêt que lui avaient manifesté des gens lors d'un séjour dans un club de vacances:

"Tu sais, au club, tout le monde m'appelait pour que je déjeune avec eux. J'étais demandée de partout. J'étais la star!"

(sul sujet: mdr,... je me roule de rire comme un spaghetti dans sa sauce...)

C'est la même personne qui, chaque fois qu'un groupe de gens connus (famille, amis, collègues, etc...) est déjà rassemblé, interrompt bruyamment leur conversation par un "Bonjour!" enthousiaste. Son fils conclut:

"On ne voit qu'elle, on n'entend qu'elle, on ne sent qu'elle tellement elle occupe de l'espace. Les autres deviennent insignifiants pour elle, mais tout se passe sur un fond très gai luron!"

Ne tenant pas compte ni des besoins ni des demandes des autres, malgré un style qui se veut généreux, un jour, elle insista auprès d'une amie ancienne alcoolique, qui s'en était déjà souvent expliqué, et qu'elle avait invitée, pour que celle-ci prenne du vin à table. L'amie expliqua encore que cela lui était formellement interdit en raison des risques de rechute. Malgré cette explication pourtant convaincante (et connue de tous), la mère de Loïc insista encore, tentatrice:

"C'est dommage que tu ne puisses pas boire de vin, car c'est tellement bon avec le fromage!"

Quand Loïc était petit, sa mère lui répondait

"Tu ne peux pas te retenir?" 

chaque fois qu'en dehors de la maison il avait besoin d'uriner. Conditionné, il s'était mis à attendre le dernier moment pour manifester son besoin pressant, mais elle continuait de dire:

"Tu ne peux pas te retenir?"

Excédée, elle finissait par accéder à sa demande si naturelle.

Le manipulateur ne prend pas en considération les demandes des autres mêmes s'il affirme y être attentif.

Avez-vous remarqué par contre que nous rendons beaucoup de services au manipulateur? Car il obtient souvent tout ce qu'il veut de nous (d'autant plus lorsque nous ne savons pas refuser) alors que nous ne lui demandons rien. Probablement parce que la crainte de devoir rendre et le malaise qui en résulte nous en empêchent. Sûrement aussi parce qu'il ignore nos demandes trop fréquemment, même s'il affirme en tenir compte.

La différence réside entre ce qui est dit par le manipulateur et ce qui se produit concrètement. Il est le premier à affirmer qu'on peut lui demander tout ce qu'on veut. Mais il est bien le dernier à agir pour que notre demande soit respectée.

Plus subtil, le manipulateur est capable de s'approprier en un instant l'idée de l'autre. Il dénie. C'est comme si ce dernier n'avait rien exprimé. Il nie l'existence de l'autre par l'appropriation de ses désirs, des ses idées ou opinions. Le manipulateur dira donc:

"Ça, oui, je le sais",

"Vous me rappelez quelque chose que je voulais justement vous dire",

"Je me doutais que vous vouliez m'en parler",

"Tu sais bien que je le sais!" ou encore

"Bien sûr, c'est évident!".

Il subtilise la valeur de l'idée de l'autre, en faisant croire qu'il la possédait déjà et que l'autre n'apporte rien de plus que lui.

En faisant fi des besoins, des droits et des demandes, le manipulateur n'a pas de profond respect pour les autres. Il impose ses points de vue sous forme d'évidences. Il s'impose physiquement en s'ingérant dans la vie privée de son entourage. Il est persuadé que c'est pour le bien de tous et qu'il a raison. Ses arguments peuvent sembler si logiques que vous-même êtes piégé dans ses raisonnements et succombez à ses désirs et à sa vision du monde. Le plus souvent, il vous amène (avec tact) à croire que vous contrôlez parfaitement votre nouvelle démarche. Que vous l'avez vous-mêmes choisie.

-"C'est toi qui m'a dit ..." pris au pied de la lettre ou "mais je t'avais demandé si tu trouvais ça bien" (en fait "hein, c'est une bonne idée non?") 

Imaginons que vous fassiez partie d'un groupe de 4 ou 5 amis et que JB soit un manipulateur au masque sympathique. Vous avez décidé de vous donner rendez-vous pour dîner ensemble. Vous avez plusieurs choix de restaurants et JB s'occupe de trouver le bon.

JB: "Bon, où voulez-vous aller?"

Laura: "Je suggère un restaurant chinois."

Joséphine: "Moi, je veux bien."

Vous: "Je préfère la crêperie."

JB: "Tu y es déjà allé(e) hier ou avant-hier!"

Vous: "Oui, mais j'adore les crêpes."

JB: "C'est idiot d'y aller deux fois de suite."

Vous: "Je m'en fiche puisque j'adore ça."

JB: "Tu auras d'autres occasions d'y aller. Dites-moi, vous ne voudriez pas sortir un peu de vos habitudes et profiter de cette occasion pour être plus originaux?!"

Joséphine: "Moi, j'aime bien le chinois."

JB: "Je sais. Tout le monde aime le chinois. Cela n'a rien d'original. Tout le monde peut y manger quand il veut... Non, il y a quand même d'autres choix que le chinois, la crêperie et la fameuse pizzeria. Il faut savoir sortir des sentiers battus!"

Vous: "Bon, alors qu'est-ce que tu proposes, toi?"

JB: "Je ne sais pas, moi... Un restaurant indien?"

Vous: "Oui, pourquoi pas."

JB: "Allez-vous souvent au restaurant indien?"

Joséphine: "Non, pas souvent."

JB: "Voyez!C'est tout de même plus original. En plus, c'est bien meilleur et pas plus cher."

Vous: "Oui, c'est vrai. Ca va changer."

Le petit groupe s'en va ainsi dîner dans un restaurant indien sans avoir décelé que le manipulateur- en l'occurrence JB- avait déjà décidé de ce qu'il lui fallait. Il a subtilement remplacé le critère spontané du goût chez les autres par une tout autre notion: celle de l'originalité. Ainsi, vous-même et les autres membres du groupe oubliez votre premier critère pour vous ranger au critère d'originalité qui n'était pas prioritaire au départ. Son argument est d'autant plus valable qu'en vous questionnant, il vous amène à confirmer que vous n'y allez pas souvent. C'est donc un choix original. A moins que quelqu'un n'aime vraiment pas la cuisine indienne, chacun acceptera ce choix. Manquer d'originalité n'est pas valorisant. Beaucoup d'entre nous éviteront d'en donner des preuves. Le manipulateur semble ouvert à tout suggestion mais utilise en même temps ses principes comme des évidences de conduite sociale ("il faut être original"). Il ignore dans les faits les besoins, les droits et les demandes des autres.

  un sujet précis sur le "narcissique" ici

Isabelle Nazare-Aga

proposé par mamadomi

Au sujet du tollé quelque peu irréfléchi qui a accueilli le clonage de la brebis Dolly:

M.: Le problème n'est pas la génétique ou la physique atomique en elles-mêmes, mais l'utilisation qu'on peut en faire. En 1952, le vice-président des Etats-Unis d'Amérique, Adlai Stevenson►, disait dans un discours:

"La Nature est neutre. L'homme a arraché à la Nature le pouvoir de faire du monde un désert ou de faire fleurir les déserts. Le Mal n'est pas dans l'atome, mais dans l'esprit des hommes."

La science peut à la fois protéger la vie et inventer les armes pour la détruire. Le but n'est pas de museler la recherche scientifique, ce qui serait indésirable et très probablement impossible, mais d'accorder plus d'importance aux qualités humaines qui devraient inspirer les chercheurs, les dirigeants et les décideurs. Cela est d'ailleurs vrai de l'intelligence, de la richesse, de la force physique, de la beauté et du pouvoir, qui sont tous des instruments, neutres en eux-mêmes, mais qui sont susceptibles d'être utilisés à des fins bonnes ou mauvaises. C'est pourquoi l'un des aspects essentiels de la pratique du bouddhisme est l'accent mis sur le développement de l'altruisme.

T.: La science en elle-même n'est donc pas porteuse de valeurs. Ce sont les applications qu'on en fait qui sont bonnes ou mauvaises. Le clonage n'est pas mauvais en soi. Il peut permettre de soulager de grandes souffrances, en offrant, par ex, la possibilité de développer des cellules nouvelles pour remplacer celles de la peau des grands brûlés, celles du cerveau chez les gens atteints des maladies d'Alzheimer ou de Parkinson, ou celles de la moelle des os détruite par la chimiothérapie chez les malades du cancer.

Cela dit, l'attitude libérale du bouddhisme vis-à-vis du clonage n'est-elle pas due au fait qu'il n'envisage pas la notion d'un Créateur? Le clonage est unanimement condamné par les autres grandes religions: le catholicisme, le protestantisme, l'islam et le judaïsme, car elles voient dans cet acte une tentation prométhéenne de se substituer à Dieu. Ce sacrilège n'existe plus, dès lors que la notion de Créateur est absente.

M.: Je ne pense pas que l'attitude du bouddhisme à l'égard du clonage puisse être qualifiée de libérale, mais elle n'est pas dogmatique. Le problème du clonage relève du respect des droits fondamentaux des êtres vivants, humains ou animaux, à éviter la souffrance et à vivre heureux. Les clones ne sont rien d'autre que des vrais jumeaux qui n'ont pas le même âge. Créer des clones dans un but utilitaire serait donc aussi barbare que de procréer dans le but d'utiliser les enfants comme banques d'organes. L'idée de vouloir être cloné pour perpétuer sa personne n'est qu'une manifestation ridicule d'un ego exarcerbé. Vouloir cloner un sportif d'élite, une vedette de cinéma ou son chien pour l'avoir perpétuellement à ses côtés relève d'un attachement puéril qui n'a rien à voir avec l'amour et la bonté. Nous devons apprendre à apprécier à sa juste valeur le potentiel extraordinaire de l'existence humaine. Le monde est par nature éphémère et vouloir s'accrocher désespérément à l'illusion d'une permanence des choses, à un rêve d'éternité, ne peut qu'être source de frustrations inutiles. En revanche, je suis d'accord sur le fait que la recherche sur le clonage pourrait aboutir à de nouvelles techniques de culture de tissus, voire d'organes susceptibles de soulager bien des souffrances. Pourquoi ne remplacerait-on pas le foie malade de quelqu'un par un foie sain développé à partir d'une de ses cellules? Ce ne sont donc pas tant les progrès de la génétique ou d'autres branches de la science qui sont effrayants que les motivations confuses et irresponsables qui déterminent leur utilisation.

Mathieu Ricard et Trinh Xuan Thuan

proposé par mamadomi

Je peux admettre que tu me dises

Ce que j'ai fait ou n'ai pas fait.

Et je peux admettre tes interprétations,

Mais je t'en prie, ne mélange pas les deux.

Si tu veux semer la confusion

Voici un bon moyen

Mélange ce que j'ai fait

Avec tes propres réactions

Dis-moi que tu es déçue

En voyant mes diverses tâches inachevées

Mais ce n'est pas en me traitant d'irresponsable

Que tu parviendras à me motiver.

Dis-moi que tu te sens blessée

Lorsque je dis non à tes avances,

Mais ce n'est pas en me traitant d'homme froid et insensible

Que tu m'attireras à toi.

Oui, je peux admettre que tu me dises

Ce que j'ai fait ou n'ai pas fait

Et je meux admettre tes interprétations

Mais je t'en prie, ne mélange pas les deux.

Marshall B.Rosenberg

proposé par mamadomi

Rester ou rompre? Avoir un enfant ou pas? Démissionner ou garder son emploi? Nos vies sont pleines de ces questions perturbantes, angoissantes. Dans le flot d'hésitations et de doutes, une seule certitude: il nous faut choisir. C'est la condition sine qua non pour avancer dans notre vie... Mais comment faire le tri entre toutes les possibilités qui s'offrent à nous, et agir, sans remords ni regrets? Comment échapper aux injonctions de notre inconscient ou de notre histoire familiale? C'est d'abord affaire de prise de conscience, d'engagement, de responsabilité... Cruciale ou quotidienne, la décision, une fois posée, sera d'autant mieux assumée qu'elle aura été le fruit d'un travail en profondeur. Pour en faire l'apprentissage "il faut que" nous respections cinq étapes:

• faire le vide en soi,

• identifier son désir,

• affûter son intuition,

• se relier aux autres, pour, enfin,

• passer à l'action en toute sérénité.

- Et vous, vous faites comme ça?

Anne Laure Gannac, psycho mag janv 2010

Le même jour de l'année dernière étaient publiés:

- Ca se passe comment?

- Kalidasâ

proposé par mamadomi