Combien de temps encore...

26.02.2011

Annaïck Guégan, abandon

En général, quand on parle de deuil, on parle de la période qui suit un décès. Mais en langage psychologique (merci Freud), le deuil fait référence à la période d'acceptation progressive d'une séparation ou d'un abandon. Faire le deuil d'une communication normale et idéale, par ex, consiste à accepter le fait qu'on ne communique pas "normalement" avec un manipulateur!

Ce constat est douloureux parce qu'il fixe les choses. Vous portez pourtant l'espoir profond et secret de faire admettre à votre interlocuteur qu'il doit changer. L'espoir crée la patience et vous tentez de faire évoluer la relation. Malheureusement, cette patience se transforme en véritable souffrance. Les choses n'évoluent pas depuis des années malgré tous vos efforts, toutes vos tentatives, et la relation est devenue un stresseur incontrôlable pour vous.

Il reste cependant une chose que vous pouvez maîtriser: votre attente du changement. Cessez d'attendre un changement, un déclic miraculeux de la part du manipulateur. Les transformations de personnalités manipulatrices sont rarissimes. Depuis combien de temps, d'années essayez-vous divers moyens pour vous entendre harmonieusement avec le manipulateur tout en restant spontané, authentique et libre? Combien de souffrances, de doutes et de stress représentent ces années? A combien de temps évaluez-vous le besoin d'attendre encore un signe de véritable et définitive amélioration?

Aussi longtemps que vous gardez des croyances du type: "Il va bien finir par comprendre que ce n'est pas comme cela que nous serons plus motivés", "Il est important de bien s'entendre entre collègues" (tous les collègues? même le manipulateur?) ou encore "Il faut s'entendre avec ses frères et soeurs", vous êtes en recherche d'une relation idéale. Finalement, vous voulez obéir à votre principe quel qu'en soit le prix! Vous ne répondez plus à la réalité d'une souffrance relationnelle mais à des principes ou à des idéaux. L'idée de fond à remettre en cause est souvent: "Il n'est pas possible que nous ne recherchions pas la même chose dans la relation, il va comprendre et changer. C'est sûr!"

Dans le cas d'un parent manipulateur, le deuil d'une communcation authentique est plus éprouvant. Nous devons bousculer le schéma: "Parents et enfants doivent s'entendre à vie et peuvent tout se dire." Remettre en cause cet idéal peut prendre des années. Vous n'êtes plus seulement en realtion avec un parent idéal mais avec un manipulateur! Cessez d'observer cet idéal pour regarder la réalité en face.

• Jusqu'à présent, avez-vous eu de bonnes relations avec cet être?

• Avez-vous ressenti une communication authentique de sa part?

• Cette relation vous apporte-t-elle bien-être et joie?

Admettre enfin que la personnalité manipulatrice relève de la pathologie vous aidera sans doute à ne plus attendre de changement de sa part. Le processus du deuil est encore + rapide. Sachez cependant qu'il dure plusieurs mois au minimum. Plus votre relation est forte avec le manipulateur, + le deuil est long à faire.

Quand le deuil est opéré, vous devenez insensible à ce que dit ou fait le manipulateur. Vous finnissez par rire de ses manoeuvres si flagrantes! C'est un excellent signe. Cela signifie que vous êtes moins touché par ce qui se passe, comme le sont les indifférents aux manipulateurs. Vous n'attendez plus qu'il guérisse (il est comme il est). C'est triste et fort dommage mais c'est le seul moyen de ne plus souffrir de cette relation. A présent que vous comprenez qu'il vous faut modifier votre schéma mental en ce qui a trait à vos espérances et que cela prend du temps, commencez à agir différemment vis-à-vis de lui. N'attendez pas que le deuil d'une relation idéale soit terminé pour faire de la contre-manipulation -et vous affirmer (il paraît que c'est bon pour vous, mais c'est surtout bon pour rééquilibrer cette relation).

Isabelle Nazare-Aga

communication

proposé par mamadomi