Tout doit disparaître

02.10.2009

Offres d'emploi

- On demande valet de coeur pour compléter un 200 à la belote.
- Emploi vacant vers mai 2012. Concours pour une place de Président de la République (pointure maxima exigée: 40). S'inscrire Secrétariat R.F. Versailles
- On demande contribuables spécialisés dans les paiements d'impôts.
- Recherche danseur sachant faire des claquettes pour embêter mes voisins.
- On demande gauleurs de noix de coco ayant le crâne solide.
- Romancier spécialiste romans policiers, demande urgence détective pour trouver coupable dans roman en cours.
- On demande personne ayant le sommeil léger capable réveiller concierge ayant sommeil lourd.
- Recherchons personnes confiantes, pouvant nous prêter importants capitaux, sans poser de questions oiseuses.
- On demande employé rageur pour déchirer lettres de menaces.

Demandes d'emploi

- Mosaïste devenu myope demande place paveur.

A vendre

- Briquet à dynamite, pouvant allumer plusieurs cigarettes à la fois: 200€ Livré avec la notice et un extincteur

- Fusils de boucher pour aiguiser couteaux de chasse.

Immobilier

- A vendre grand terrain, près cheminée d'usine bien orientée pour permettre utiliser emplacement comme cadran solaire.
- Besoin air, mais montant difficilement escalier, cherche location chambre au sixième dans maison deux étages.
- On demande rdc pour terminer immeuble 6 étages inachevé.
- A louer au 6è étage, chambre sans fenêtre pouvant servir de cave à personne n'aimant pas descendre les escaliers.

Divers

- Traduction d'ordonnances médicales, en toutes langues: javanais, elfique, volapùk, piloupilou, gorgonzola, etc...
- Trous pour planter des arbres. Le tombereau 3€
- Brosse à dents en pilules, évitant les lavages qui font perdre du temps. Très curieux 1€
- Tapis en peaux de banane permettant de réaliser des chutes très amusantes. Le tapis, 6€
- Semaine à rallonge pour personnes submergées de travail. S'adresser à M. S...
- Appareil à ouvrir les comptes en banque. 30€
- Pauvre mais honnête, demande méthode rapide pour devenir riche, même malhonnête.

Occasions

- Phonographe à moteur de course, jouant tous morceaux en moins d'une seconde. Très pratique pour gens pressés, 30€
- Faux dentiers à mouvement d'horlogerie pour manger les reliefs des repas. Très économique.
- Lunettes à verres opaques pour yeux sensibles, même modèle, en bois, pour chauffeur de taxi, lunettes à verres déformants permettant de tomber par terre, à partir de 12€.
- Service de table porcelaine fine, 74 pièces 300€. Le même mais en plâtre pour scènes de ménage: 30€
- Passoire à trous ovales pour passer les oeufs, 2€. La même avec trous spéciaux pour passer le temps...200€
- Pendule de course pour personnes pressées (Durgalola :o)), abattant son heure en 20 minutes. Prix à débattre.
- Comédien céderait prix de gros, tomates reçues en détail.

Echanges

- Descente de lit peau de tigre ayant besoin grand air, troquerait sa place avec fauve du zoo aimant la vie d'intérieur.
- Par suite déménagement du 5è étage au rdc, échangerais plantes grimpantes contre plantes rampantes.
- Souffrant insomnie, échangerais matelas de plume contre sommeil de plomb.
- Avare désirant connaître sensations neuves, échangerait promesses généreuses contre remerciements anticipés.

Avis et correspondances

- Mélanie, je n'ai pas de monnaie pour payer taxi. Envoie urgence mandat télégraphique, compteur tourne.
- Prière concierge du 113, rue Lepic, rappeler urgence son chien actuellement suspendu par les dents à mon fond de culotte.
- Victor, tu as tort de ne pas rentrer, j'ai cassé le rouleau à pâtisserie et j'ai remplacé le balai par un aspirateur. Lulu.

Le tabac a encore augmenté
Alors fumez du saumon

Non seulement vous réaliserez
une notable économie,

mais encore vous ménagerez vos efforts,
puisque vous trouverez du saumon
déjà fumé!

P. Dac, L'Os à moëlle, automne1938

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