Apprendre à aimer

26.03.2009

L'entente amoureuse signe un contrat implicite dont on ne sort pas comme on y est entré.
Répète-t-on la manière d'aimer?
Arrive-t-il qu'on ne puisse pas se séparer de quelqu'un avec qui on ne peut pas vivre?
Peut-on se soigner mutuellement?
Etre traumatisé par l'amour?
Ou manifester une évolution résiliente?
Dans la plupart des cas, l'amour provoque une amélioration des styles affectifs. Beaucoup d'attachements ambivalents ou évitants améliorent leur score de sérénité et évoluent vers un attachement sécure. Bien sûr, l'histoire n'est pas toujours idyllique. Il arrive que Mme Personemaime rencontre M. Moidabor. Elle sera tellement éberluée par l'amour de son compagnon qu'elle fera ce qu'il veut pour le garder un peu. M. Moidabor proposera à Mme Personemaime un contrat "Moi d'abord" qu'elle signera des deux mains. Et tout le monde sera émerveillé par ce couple stable, cet homme viril et cette femme si douce.

Les ententes thérapeutiques où chacun demande à l'autre de le soigner ne sont pas rares non plus. A double tranchant, elles peuvent soigner ou déchirer. Quand Mme Seulomonde a découvert que M. Sanzafect était disponible, elle a volé à son secours. Ils s'entraidaient beaucoup, chacun sécurisant l'autre, et l'on a pu constater une nette amélioration de leur vie quotidienne et de leur manière d'aimer. A ceci près qu'ils ne pouvaient pas se quitter tellement chacun dépendait de l'autre et qu'on a pu imaginer que si l'un se trouvait mal, il reprocherait à l'autre de ne plus le soigner.

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J'ai bien connu M. Vienjetehais. Il avait épousé Mme Jenèmquemoi et l'entente du couple donnait une impression curieuse. Elle parlait de sa santé, de ses peitis plaisirs, ou de son mal-être... pendant que son mari exprimait en silence de minuscules mimiques de bouche pincée et de regards exaspérés qui exprimaient clairement son agacement muet. Il la suivait partout et, quand le hasard des conversations excluait sa femme des tours de parole, c'est lui qui posait des questions pour l'inviter à parler de sa robe ou du sommeil de sa dernière nuit. Il se sentait abandonné quand elle n'était pas là et dominé quand elle était présente. Alors, il allait la chercher pour lui donner le pouvoir contre lequel il se revélait. Ce petit scénario pouvait s'observer au cours de leurs conversations. Leur manière d'être ensemble permettait à ces enchaînés de s'aimer en grinçant.

Dans un petit nombre de cas, la passion provoque un véritable trauma où l'amoureux est submergé par une émotion qu'il

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ne supporte pas. Le côtoiement de l'amour et du trauma est fréquent puisqu'il s'agit d'une période critique où la personnalité du sujet peut se remanier. La plupart du temps, le virage est bien négocié mais il arrive qu'on se casse la figure quand l'intensité de l'émotion dilacère la personnalité fragile sous ce choc délicieux.

"Un amour sans souffrances n'est pas un véritable amour, m'expliquait Ginette, Je suis malheureuse d'aimer ainsi, mais je ne peux pas savoir que je l'aime si je l'aime doucement. Un amour plan-plan me décevrait. Seule une passion déchirante me donne la preuve que je l'aime et me fait en même temps souffrir de l'aimer". Dans sa vie quotidienne, Ginette avait toujours besoin de preuves. La douleur d'une passion lui fournissait la confirmation cruelle et rassurante dont elle avait besoin. "L'amour me fait repenser à ma petite enfance où j'étais accrochée à ma mère: folle d'amour à son contact et désespérée à son moindre départ. J'ai la nostalgie de cette souffrance qui me comblait d'amour et de la sécurité qu'elle m'apportait. C'est ainsi que j'aime aimer." L'apprentissage d'un amour ambivalent se manifestait chez Ginette à l'âge adulte par un besoin de passion douloureuse. Elle aimait son compagnon comme on adore la planche à clous à laquelle on se raccroche quand on craint de se noyer.
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En suivant une petite population d'adolescents en difficulté affective on a essayé d'évaluer leurs styles d'attachement avec leurs parents, puis après leur premier amour. Dans l'ensemble, ces jeunes gens qui avaient connu une ontogenèse affective difficile se sont améliorés lors du premier amour. Malgré la difficulté, ils ont appris à aimer avec plus de bonheur et de légèreté. Leurs indices d'attachement sécure ont nettement augmenté. Ils ont découvert le plaisir de bavarder, de se faire confiance, d'accepter l'influence de l'aimé, de faire des projets, de se raconter leur passé et d'inventer quelques rituels de couple qui tissent l'intimité.

Le moment amoureux est un virage merveilleux et dangereux puisque quelques attachements sécures et un peu plus d'insécures s'y cassent la figure. Mais ceux qui parviennent à bien le négocier en sortent améliorés.

Boris Cyrulnik

proposé par mamadomi