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Dimanche 1 novembre 2009

La planète Espère

http://www.weesk.com/wallpaper/art-digital/espace-univers/planete-bleu/planete-bleu-720px.jpg

Il y aura un jour à l'école
un enseignement actif à la communication relationnelle.

Il était une fois un groupe d'hommes et de femmes qui, désespérés de vivre sur une planète où régnaient l'incommunication, l'incompréhension, la violence, l'injustice et l'exploitation du plus grand nombre par des minorités bureaucratiques, politiques ou militaires, décidèrent de s'exiler. Oui, de quitter leur planète d'origine, la planète Taire, pour aller vivre sur une planète différente qui avait accepté de les accueillir.

Il faut que je vous dise dès maintenant ce qui faisait la particularité de cette planète différente, appelée Espère. Il s'agit en fait d'un phénomène relativement simple, mais dont la rareté méritait une grande attention. Sur cette planète, dès leur plus jeune âge, les enfants apprenaient à communiquer, c'est-à-dire à mettre en commun. Ils apprenaient à demander, à donner, à recevoir ou à refuser. Vous allez penser que j'exagère ou que j'ai une arrière-pensée trouble. Si v'est le cas, cela vous appartient.

Je vous invite quand même à écouter la suite.

Sur la planète Espère, qui avait en elle aussi une longue histoire de guerres et de destruction sur plusieurs millénaires, on avait enfin compris que ce qui fait la sève de la vie, ce qui nourrit le bien-être, l'énergie vitale et surtout ce qui donne à l'amour sa vivance, c'était la qualité des relations qui pouvaient exister entre les humains: entre les enfants et les parents, entre les adultes eux-mêmes.
Cette découverte ne s'était pas faite sans mal, il avait fallu l'acharnement et la foi de plusieurs pionniers, la rigueur et la cohérence de ceux qui suivirent, pour accepter ce qui était depuis longtemps si masqué, si voilé, à savoir que tous les habitants étaient à l'origine des infirmes, des handicapés de la communication. Par exemple, que beaucoup justement ne savaient pas demander, et donc prendre le risque d'une acceptation ou d'un refus. Mais qu'ils prenaient, imposaient, culpabilisaient, violentaient pour avoir, pour obtenir.

Oui, je dois vous le dire tout de suite, le dieu qui régnait dans cette époque lointaine sur la planète Espère était le dieu Avoir. Chacun voulait acheter, voler, déposséder les autres, enfermer dans des coffres, capitaliser le dieu Avoir. Celui-ci régnait sur les consciences, imposait ses normes, et sa morale régulait la circulation des richesses, violait toutes les lois humanitaires, contournait tous les règlements à son seul profit.

La plupart des humains de l'époque ne savaient plus donner, ils vendaient, échangeaient, trichaient pour échapper au partage, thésaurisaient pour amasser, se faisaient des guerres sans fin pour accumuler, avoir plus.

Le recevoir était le plus souvent maltraité. Accueillir, amplifier tout ce qui aurait pu venir de l'autre était risqué, déconseillé.

L'intolérance à la différence orientait le plus grand nombre vers la pensée unique, les intégrismes ou le politiquement correct. Les refuser était également l'enjeu de beaucoup d'ambivalences, le refus était assimilé à l'opposition, au rejet, à la disqualification et non au positionnement, à l'affirmation positive quand on a la liberté de dire non dans le respect de soi.

A cette époque, le dieu Avoir s'appuyait sur des principes forts, communément pratiqués au quotidien de la vie personnelle, professionnelle et sociale de chacun.

Je vais juste en rappeler quelques-uns pour mémoire, car, bien évidemment, ces principes sont aujourd'hui devenus caducs sur la planète Espère.

Le premier auquel tenaient beaucoup les parents et les enseignants de l'époque était de parler sur l'autre. Oui, oui, non pas parler à l'autre, mais parler sur lui avec des injonctions, en lui dictant par exemple ce qu'il devait penser ou ne pas penser, éprouver ou ne pas éprouver, dire ou ne pas dire, faire ou ne pas faire. Vous le comprenez bien, ce principe était destiné à maintenir le plus longtemps possible les enfants dans la dépendance et développer plus tard cet état au seul profit de quelques-uns entretenant des rapports dominants-dominés.

Un autre principe était de pratiquer la disqualification ou la dévalorisation. De voir et de mettre en évidence tout de suite les fautes, les manques, les erreurs et non pas, bien sûr, de constater, de valoriser les réussites, les acquis ou les succès. S'ajoutait à cela la culpabilisation, très prisée, car elle évitait de se remettre en cause ou de se responsabiliser en rendant l'autre responsable de ce qui nous arrivait ou même de ce qu'on pouvait ressentir. "Regarde comme tu me fais de la peine, comme tu me rends malheureux en ne suivant pas mes conseils..."

Le chantage, la mise en dépendance, la manipualtion complétaient les principes déjà énoncés pour maintenir entre les humains un état de malaise, de non-confiance, de doutes, d'ambicalences et d'antagonismes propices à entretenir méfiances, violences et désirs de posséder plus. A un moment de l'histoire de cette planète, il y avait tellement de conflits et de guerres, non pas d'un pays contre l'autre mais à l'intérieur d'un même pays, que deux humains sur trois survivaient dans l'insécurité, la pauvreté et toujours la faim présente. Il n'y avait jamais eu autant d'exploitation économique et sexuelle des enfants, autant de génocides décidés froidement, de tortures et d'intolérances.

L'homme était devenu un prédateur redoutable, doté de pouvoirs technologiques, chimiques, biologiques ou de capacité de manipulations audiovisuelles si puissantes qu'aucun contre-pouvoir ne pouvait l'arrêter. Puis survint un stade critique où la violence intime, une violence de survie, fit irruption dans les familles, dans les villages, dans les quartiers des grandes villes. L'apparition de cette violence, de plus en plus précoce, réveilla les consciences. On voyait des enfants de huit ans, de dix ans, brûler, torturer des adultes démunis, ahuris, incrédules. Vous allez penser que je déforme, pour vous inquiéter, une réalité qui peut paraître semblable à la vôtre!

Ne croyez pas cependant que tout le monde restait passif ou inactif. Beaucoup se mobilisaient , les réformes se succédaient, les commissions se réunissaient, les tribunaux internationaux tentaient de juger les plus criminels, certains dictateurs à la retraite ne se sentaient plus en sécurité, des ministres passaient devant les hautes cours de justice, des financiers célèbre étaient envoyés en prison. De plus en plus de gens n'acceptaient plus les dérives de ce type de société. Mais comme vous l'avez remarqué sur notre propre planète, toutes ces actions se faisaient en aval, dans l'après-coup, il n'y avait aucune réforme en amont. Aucune réforme pour unifier, se réconcilier, proposer à chaque être des règles d'hygiène relationnelle susceptibles d'ouvrir à des relations vivantes, créatrices, conviviales.

C'est pourtant ce que firent, en quelques décennies, ces pionniers, ces éveilleurs de vie de la planète Espère quand ils convainquirent des parents, des adultes de descendre un jour dans la rue pour se mettre en grève de vie sociale. On n'avait jamais vu cela dans toute l'histoire de cette planète: des hommes et des femmes décident de se mettre en grève d'existence pour tenter de sauvegarder le peu de vie qui subsistait sur cette planète.

Comment firent-ils? Ils arrêtèrent de travailler, d'acheter, d'utiliser les transports publics et privés, de regarder la télévision, ils sortirent dans la rue, se rencontrèrent, échangèrent, s'offrirent ce qu'il savaient, partagèrent au niveau des besoins les plus élémentaires. Ils s'apprirent mutuellement le peu qu'ils savaient sur une autre façon de communiquer et découvrir ensemble le meilleur d'eux-mêmes au travers du meilleur de l'autre.

La suite n'est pas simple, les démarches furent complexes, les résistances vives, mais un jour, dans un des pays de cette planète, on décida d'apprendre la communication à l'école comme une matière à part entière, au même titre que les autres: s'exprimer, lire, écrire, compter, créer, communiquer. Et dans ce pays la violence commença à disparaître, le niveau de la santé physique et psychique augmenta, des hommes et des femmes découvrirent qu'ils pouvaient s'autoriser à être heureux.

Un jour les hommes et les femmes qui continuent de vivre, de survivre, sur la planète Taire devenue invivable, décideront peut-être, non pas de s'exiler et d'aller vivre sur la planète Espère, mais plus simplement d'apprendre à communiquer, à échanger, à partager autrement.

Vous vous demandez peut-être où est située la planète Espère dans l'espace?

Je vais vous faire une confidence, elle et à inventer dans votre coin d'univers, dans chaque lieu où il y a de la vie.

J. Salomé

proposé par mamadomi

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Lundi 5 octobre 2009

Quel est notre objectif?

Un enfant est une personne.
Voilà à quoi l'on résume souvent le travail de Françoise Dolto...
voici ici quelques messages clés d'Isabelle Filliozat dans ce droit fil:

Le petit enfant est prisonnier de l'immédiateté de sa réponse émotionnelle, sans médiation de la pensée pour relativiser les choses, ou hiérarchiser les enjeux.

Il organise et interprète

ses perceptions à sa manière.

L'enfant voit le monde depuis ses propres yeux. Gardons-nous de juger ses réactions. Ecoutons d'abord. Cherchons à identifier ce qu'il vit, comment il associe les choses, ce qu'il ressent et ce qu'il se dit.
Toujours le laisser exprimer son émotion: (...)pleurer

, crier, trembler, sont ses façons de dire sa souffrance, de libérer ses tensions, de se récupérer. Le prendre au sérieux.
Derrière ce que les parents nomment " caprice", derrière un comportement bizarre, déplacé, excessif, ou simplement non ordinaire, cherchons l'émotion, cherchons le besoin. L'enfant dit quelque chose.

Tout comportement exagéré et surtout systématique, qu'il soit d'agressivité ou de passivité extrême, de dépendance excessive à la mère ou de jalousie abusive, d'incapacité de se concentrer ou d'opposition systématique, tout cela a une motivation. Une émotion est bloquée, un besoin est caché.

Ce qu'il ne saura pas dire par des mots, il continuera à le dire par des cris, de la rage, des pleurs, et par toutes sortes de" comportements" et autres refus de coopérer.

Nos réactions face aux créations de nos enfants vont conditionner ses croyances sur lui-même. Quel message désirons-nous lui transmettre?
Oser se mettre du côté de l'enfant, être un témoins de sa douleur, le défendre.

Nos enfants nous écoutent et nous observent, chacun de nos actes envers lui, envers toute personne et toute situation, lui adresse un message.
Se demander pourquoi? ... dans nos réactions. Qu'est-ce qui me pousse à dire oui ou non aux demandes de nos enfants? Qu'est-ce qui nous dicte nos attitudes? Gif Fleurs

Les caprices sont des inventions de parents.

Ils surgissent lorsque les parents se prennent les pieds dans les jeux de pouvoir.

Ce sont des enfants! Ils sont dans leur rôle d'enfant quand ils sortent tous les jouets, marchent pieds nus sur le carrelage, se réveillent à l'aube pour jouer, crient leur excitation à perdre haleine, se cachent dans les placards et se coursent

à travers le salon ou même salissent la cuisine avec leurs bottes pleines de boue.

Dans ces jeux de pouvoir, il y a forcément deux perdants. C'est donc un devoir parental que d'écouter et reconnaître ses propres besoins.
La coopération est toujours plus efficace à long terme. Les fameuses limites qu'il faut mettre aux enfants sont celles imposées par vos besoins. Il est important de se reposer pour ne

pas courir à l'épuisement, de se ressourcer pour être disponible, de permettre à l'autre de le faire, en partageant les tâches à égalité avec son conjoint pour ne pas accumuler de rancoeur inconsciente, de reconnaître frustration et colère en soi quand l'autre n'est pas là pour assumer sa part, que ce soit empêché par obligation extérieure, par refus pur et simple ou pour motif de divorce...

Ecouter ses propres besoins n'est pas se comporter en égoïste. C'est prendre la mesure de la situation et tenter d'y répondre de manière appropriée. En général, tout le monde y trouve son compte.
Les besoins les plus difficiles à contrôler sont ceux issus de notre propre enfance. Et là, nos parents font obstacle à nos enfants...
Là où mes émotions d'enfance restent refoulées, je ne peux percevoir la réalité des bsoins de mon enfant. Je vais soit projeter mes propres besoins, forcément démesurés puisque frustrés depuis longtemps, soit nier tout besoin pour ne pas sentir ma souffrance.
Nos besoins sont-ils en compétition avec ceux de nos enfants?

Pour vivre heureux ensemble, contenons les débordements de nos enfants dans les limites que nous pouvons tolérer et apprenons à supporter davantage. Rappelons-nous qu'ils sont dépendants de nous et que nous sommes les pourvoyeurs. Guérissons nos blessures anciennes pour pouvoir laisser vivre nos enfants à leur rythme. Nous y gagnerons en détente et en plaisir.

Nos enfants entendent notre inconscient! Pour eux nos réactions sont plus signifiantes que nos mots. Quand ils perturbent notre espace, quand nous ne savons comment agir, quand nous sentons que nous n'agissons pas en fonction d'eux mais de nos propres parents ou plus généralement du regard d'autrui, on peut se demander ce qui est le plus précieux pour nous: l'amour et la confiance en eux de nos enfants. Ce que nous désirons c'est qu'ils aient aussi confiance en nous. Notre route est donc claire:

- en toutes circonstances, se montrer honnête,

http://apu.mabul.org/up/apu/2008/11/03/img-074958n6mry.gif

- montrer ce que nous ressentons,
- et écouter ce qu'ils ressentent,
- les aider à s'aimer,
- à valoriser leurs capacités,
- à assumer leurs responsabilités sans culpabilité.

Quel est notre objectif? Pour chaque question, il n'y a pas de réponse universelle, mais une réponse pour cet enfant-là, et ce parent-là, à cet instant-là de leur histoire commune. Mais ce qui est sûr c'est qu'un enfant qui se sent précieux se montre attentif à autrui et aux conséquences de ses actes, il agit non par peur de "mal" agir, mais avec respect pour les sentiments d'autrui et responsabilité.

I. Filliozat

proposé par mamadomi

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Samedi 19 septembre 2009

Se poser des questions

Un journaliste interroge Françoise Dolto:
"Avez-vous eu des problèmes d'éducation avec vos enfants?

- Oui, tout enfant a des difficultés à comprendre ce qui se passe dans le monde puisqu'il l'interprète de façons magique. Avant [que mes enfants n'aient] cinq ans, j'ai eu un travail quotidien pour comprendre ce qui se passait dans la tête d'un enfant*." Portrait de Françoise Dolto

Que cette réponse de la grande dame, médecin d'éducation, nous donne quelque humilité! Françoise Dolto a écouté, guidé et aidé des milliers d'enfants et de parents. Elle avait une fabuleuse intuition, une profonde sagesse et une grande connaissance des mécanismes psychiques. Et pourtant elle avait davantage de questions que de réponses face à ses enfants. Chaque enfant est un individu unique, et nous interroge avec sa spécificité. Appliquer des réponses systématiques en fonction de règles éducatives prédéterminées nie l'individu comme sujet. Se poser des questions devant un enfant, c'est témoigner du désir de lui répondre individuellement.

*F. Dolto, Les Chemins de l'Education, Gallimard 1994

I. Filliozat

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merci chacha pour le gif

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Vendredi 11 septembre 2009

Eclairer le noyau

$http://fraktalezbyju.site.voila.fr/fractales/257.jpg$

Bien observés, nos enfants sont pour nous de bons éducateurs.

Pierre Dehaye

Estimer correctement son degré d'ignorance est une étape saine
et nécessaire.

Hubert Reeves

Nous pouvons beaucoup apprendre des enfants, par exemple
jusqu'où va notre patience.

Franklin P. Jones

L'ordre: caractère créatif du rangement...

Pierre Dehaye

Si vous rencontrez une erreur, plutôt que de la déraciner
ou de la pourfendre, voyez si vous pouvez la traiter avec patience
et permettre à la lumière d'éclairer
le noyau de Bon et de Vrai qui, en général,
ne manque pas de s'y trouver.

Jean-Paul Ier

$http://img.visualizeus.com/thumbs/09/01/05/blue,deviantart,digital,art,fractal,art,green-de5e80c9fc000f8880af5ba17738bb19_h.jpg$

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Dimanche 30 août 2009

Ô rage!

Le refoulement de la colère

Sa rage est intense, mais l'enfant s'interdit, ou ses parents lui interdisent, de la montrer voire de l'éprouver. L'enfant alors se sent méchant de la ressentir, il la retourne contre lui-même, se juge, se sent ridicule, petit, inadéquat.

Nombre d'aînés sont plus timides que leurs cadets. Ce sont ceux qui ne se donnent pas le droit de manifester leur jalousie. Ils refoulent leur colère contre ce petit frère ou cette petite soeur qui leur a enlevé leur maman.
L'enfant en colère et qui ne peut exprimer a peur de sa propre violence et de la vengeance des autres.
Smiley stargate7.gif

Pour se protéger de ces émotions trop intenses qui le culpabiliseraient, il refuse de sentir sa rage, l'attribue à son entourage.

Il a peur des autres, porteurs de sa violence, des gens (ils vont me faire du mal), de ses copains (ils vont se moquer), des chiens (il va me mordre), des chats (il va me griffer)...

I. Filliozat

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Mercredi 26 août 2009

Surprotection

La surprotection parentale mène à l'inhibition... ou au risque. Trop d'interdits peuvent mener paradoxalement l'enfant à avoir besoin d'explorer ses limites. Quand la liberté lui est enfin donnée ou quand il la prend, il risque de se montrer beaucoup plus casse-cou que d'autres, qui ont eu l'occasion de

se confronter progressivement à leurs limites et ont pu acquérir un sentiment de responsabilité.

Cesser de surprotéger est souvent suffisant pour que l'enfant perçoive de nouvelles permissions. Faites-lui confiance il se sentira digne de confiance.

Attention, ne plus surprotéger ne veut pas dire laisser l'enfant seul avec ses difficultés, cela signifie faire le tri entre ses angoisses parentales et Photo en ligne au meilleur prix halloween panneau citrouille roadsign pumpkin

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la réalité du danger.
Pour aider cet enfant,
prenez conscience de vos attitudes

Blog de gifs-pour-blogs :PRENEZ TOUS LES GIFS QUE VOUS VOULEZ, Bonne chance

et petites phrases surprotectrices ou dévalorisantes...

et retenez-vous.
Faites-lui confiance.

I. Filliozat

http://www.blog.arbremagique.fr/wp-content/uploads/2009/01/peinture-a3.jpg

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Vendredi 7 août 2009

Lorsque les ombres s'effaceront

Asrul Sani

Né en 1926 à Rao, Sumatra en Indonésie, il a d'abord été vétérinaire. Directeur de revues et de journaux, traducteur d'Albert Camus et de Saint-Exupéry, conteur, auteur de nouvelles, il est aussi l'un des poètes marquants d'Indonésie.

Lettre d'une mère

Va dans le vaste monde, mon cher enfant,
Va vers une vie libre!
Tant que le vent souffle en poupe.

Va vers la vaste mer, mon cher enfant,
Va vers le monde libre!
Tant qu'il ne fait pas encore noir
Et que le crépuscule ne rougit pas le ciel.

Lorsque les ombres s'effaceront,
Que l'aigle de mer sera retourné à son nid,

Que le vent soufflera vers la terre
Et que le timonier sera sans boussole,
Alors tu pourras revenir vers moi!

Reviens alors, mon cher enfant,
Reviens de l'autre côté de la nuit!
Et lorsque ton navire sera près du rivage,
Alors nous parlerons
De l'amour et de ta vie demain matin.

$art fractal$

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Mardi 4 août 2009

Vos enfants

VOS ENFANTS

Vos enfants ne sont pas vos enfants

ils sont les fils et les filles

de l'appel à la Vie à elle-même.

Ils viennent à travers vous

Mais non de vous.

Et, bien qu'ils soient avec vous,

Ils ne vous appartiennent pas.

Vous êtes les arcs par qui vos enfants,

Comme des flèches vivantes, sont projetés.

Khalil Gibran ( Liban 1883-1931 )

Le temps et un cycle...!

proposé par mamadomi

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Samedi 1 août 2009

Un facteur déterminant

Dans les romans de la Comtesse de Ségur, l’éducation est un facteur déterminant dans l’évolution de l’individu.
Les mauvaises influences et un environnement répressif peuvent pousser les enfants à être méchants.
Trop de laxisme et d’indulgence les rendent égoïstes et vicieux.
Chez les enfants, rien n’est joué définitivement. Charles (Un bon petit Diable) et Sophie (Les Petites Filles modèles), une fois soustraits à la brutalité de leur environnement, pourront s’appuyer sur les modèles de leur entourage pour s’améliorer. En revanche il est parfois trop tard pour certains, qui deviennent joli gif

alors ces adultes méchants et puérils qui feront à leur tour le malheur de leurs enfants: les parents de Christine dans François le bossu et Mme Fichini, dans Les Vacances et Les Petites Filles modèles, bat Sophie sans pitié, et, même en présence des adultes, se ridiculise par trop de coquetterie, par sa gourmandise et par tous les défauts dont elle aurait dû se débarrasser étant enfant.
C'est le réalisme dans la représentation du quotidien et de ses détails qui valut à la comtesse de Ségur d’être appelée le Balzac des enfants par Marcelle Tinayre. Un honneur bien mérité !

chez béa kimcat, un article plus complet

proposé par mamadomi

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Lundi 20 juillet 2009

Besoins et désirs

http://conally.smugmug.com/photos/84754985_wGHxQ-S.jpg

Depuis Françoise Dolto, on sait que trop de frustrations peut traumatiser, mais aussi que la frustration est nécessaire et aide à grandir. On sait qu'il y a des désirs et des besoins, et que tous deux ne sont pas à mettre sur le même plan.

Les enfants n'ont pas besoin de la voiture rouge ou de la poupée blonde, ils en ont envie. En revanche, ils ont absolument besoin que leur colère, expression de leur frustration, soit respectée et entendue. Il est clair qu'il est important de ne pas dire oui à tout, il est structurant de se voir opposer un refus (justifié).

Il se roule par terre de fureur? Il n'a pas vraiment besoin du bonbon, même s'il en a très envie. Il a besoin d'exprimer sa frustration. Il cherche à ce que sa fureur soit entendue. C'est important pour lui parce qu'il a besoin de vérifier que votre refus ne signifie pas une rupture. Vous lui avez dit non, la relation est en péril, il est vite dépassé par l'intensité de ce qu'il ressent.

Il hurle, mais observez-le, il cherche à vous taper, il cherche le contact. Si vous vous esquivez, il tape contre le mur, contre un objet, se roule par terre, il a besoin de réparer la relation. Ne le privez donc pas de contact au moment où il en a le plus besoin.

Pendant l'entracte, Margot regarde avec envie le groupe de ballons qui passent entre les rangées de sièges.

"Maman, je veux un ballon!"

J'aurais pu lui dire non, lui faire la morale.

"Je ne peux pas toujours acheter, ces ballons coûtent cher",

mentir:

"Je n'ai plus d'argent",

détourner son attention:

"Regardons ensemble le programme, montre-moi comme tu sais bien lire."

Forte de sa remontrance à l'entrée du cirque, j'ai regardé les ballons. Je les ai trouvés beaux moi aussi. Je me suis exclamée:

"Celui que je préfère, c'est le perroquet. Oh non, regarde, il y a aussi Simba avec son papa."

Elle a enchaîné:

"Moi, je préfère la sirène rose!"

Nous avons ainsi dit tout ce que nous aimions. Un petit garçon tout près de nous est entré dans le jeu: "Il y a aussi Mickey"... Nous avons passé un bon moment à parler ensemble, à rêver... plus besoin d'acheter le ballon. Le désir exprimé, avoir un ballon, a disparu devant: le besoin satisfait (le besoin de se sentir relié, de partager quelque chose).

Que rien de systématique ne soit entendu ici. Satisfaire les envies en offrant bonbons ou cadeaux n'est pas toxique en soi. Refuser tout achat sous prétexte qu'ils n'en ont pas besoin serait injustice. Les enfants risqueraient d'en déduire que le plaisir leur est interdit, avec toutes les conséquences que cela peut avoir sur leur joie de vivre présente et future. Il est bon de se rappeler que les bonbons ou ballons donnés ou refusés ne sont pas seulement une confiserie ou un gadget, mais des prétextes à un apprentissage de la relation. Ne laissons pas quelques sucreries altérer nos relations à nos enfants!

La frustration est inévitable dans la vie, il est inutile d'en rajouter excessivement. Un jour ou l'autre, pour faire respecter vos besoins, pour le protéger, garantir sa santé, vous frustrez votre enfant.

La question est alors: comment l'accompagner dans le vécu de sa frustration? Acceptez d'écouter sa colère.

Isabelle Filliozat

proposé par mamadomi

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Dimanche 19 juillet 2009

Du froid dans les oreilles

http://bed.ar.vuhezourien.free.fr/blog/2009/01/violet.jpg

Il ya plusieurs sortes de "je t'aime":
ceux que nous aimerions entendre des autres
et ceux qui viendraient de nous, de notre amour.
Quels sont les plus rares à votre avis? loup petit

Il était une fois un petit loup qui aimait beaucoup son papa, mais comme beaucoup de petits loups souvent pudiques avec leur père, il n'avait jamais pu le lui dire.
Il faut que je vous précise que le papa loup était un grand voyageur, il allait souvent dans les pays où il fait très froid, et le petit loup, le soir dans son lit, se demandait avec inquiétude si son papa reviendrait de ses longs voyages.
D'ailleurs, un jour, il eut très peur, quand on téléphona à sa maman que son mari s'était cassé la jambe. Vous savez qu'un loup qui a la jambe cassée ne peut plus courir, qu'il devient vulnérable. Le petit loup imagina que son papa ne supporterait pas de rester vivant s'il ne pouvait plus courir.
Mais une jambe cassée ce n'est pas très grave, on soigna le papa qui resta quelque temps à la tanière en se déplaçant sur une chaise roulante. Bientôt on le réclama pour son travail et comme il pouvait travailler même assis, il décida de reprendre son emploi avant la fin de sa guérison.
Quand il vit repartir son papa sur une chaise roulante, le petit loup eut une très grande émotion. Sa gorge se serra, ses yeux s'emplirent de larmes et il eut très mal au ventre.
Et je vais le dire rien qu'à vous, même si cela va vous surprendre, il avait même de la colère contre sa maman.
Dans sa tête, il pensait:
"Et pourquoi ne le retient-elle pas? Pourquoi le laisse-t-elle partir? Mais pourquoi ne lui dit-elle pas de rester travailler en France? Il y a plein d'autres papas loups qui travaillent en France!"
Ce n'est pas facile pour un petit loup d'être en colère à la fois contre son papa et contre sa maman.
Alors il se bouchait souvent les oreilles pour ne pas entendre sa colère. Et ça fait très mal de se boucher les oreilles, parce que la colère qui est toujours là résonne encore plus à l'intérieur du corps.
Peut-être qu'un jour, ce petit loup osera dire à son papa:
"J'aimerais que tu ne partes pas aussi souvent vers les pays où il fait froid. J'aimerais te voir tous les soirs à la maison!"

Je ne sais si son papa pourra répondre à cette demande, decoration loup

mais l'important me semble qu'elle soit dite et entendue.
Peut-être que son papa comprendra l'inquiétude de son fils et qu'il décidera, chaque fois qu'il devra partir, de laisser une petite poupée russe, une matriochka -vous savez ces poupées qui s'emboîtent les unes dans les autres. Une poupée dans laquelle il collera sa photo.
Et lui-même emmènera dans sa valise une autre petite poupée, dans laquelle il y aura la photo de son petit loup.
Ainsi malgré les distances restera-t-il relié à son fils.
Relié et peut-être aussi protégé.

Jacques Salomé

proposé par mamadomi

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Samedi 4 juillet 2009

Faire proprement chier !!

Mon délicieux papa,
m'a conseillé un ouvrage de Kathleen Meyer,
ouvrage que j'ai digéré à présent (mdr)
et dont je vous livre ici aimablement l'introduction...

"En réponse aux appels variés de la nature, Comment chier dans les bois présente une série de techniques -toujours expérimentées sur moi-même, souvent dans des poses peu gracieuses), destinées à aider les générations actuelles de coureurs des bois, (oh combien enthousiastes!), mais qui buttent toujours avec autant de

maladresse sur ces questions "au-dessous de la ceinture".

Il m'était aussi important de répondre à d'autres sanglots: ceux, plus importants encore, de la nature. Cet ouvrage veut ainsi mettre en avant des précautions essentielles et claires dans la mise en oeuvre de ces "toilettes dans la nature", quels que soient les saisons, les climats et les terrains concernés.

Depuis des millénaires, nos ancêtres ont réussi à chier proprement dans les bois. Vous pourriez croire qu'il existe ainsi, pour chacun d'entre nous, une sorte d'instinct relié à ce savoir. La nature reprendrait ainsi tous ses droits lorsque notre colon nous presse, ou lorsque notre vessie gonfle. Mais "ses droits", comme je l'ai appris laborieusement et sans fard, recouvrent pourtant d'infinies petites misères.

Plusieurs saisons en tant que guide sur la rivière Whitewater, à encadrer des clients citadins, ont à la fois aiguisé mes aptitudes pour le sujet, et confirmé que je n'étais pas seule face à ce problème. Souvent, la quantité de sueur du combat anxieux livré dans les buissons était de loin supérieure à celle produite dans les flots rugissants d'un rapide mangeur de rafts. Ces étés passés sur la rivière m'ont ainsi conduite à deux solides conclusions.

Un: ces monstrueux rapides génèrent une constante urgence à aller satisfaire différents besoins, urgence qui amène à bien étudier le deuxième point.
Deux: (mais en définitive ce point est numéro un dans l'ordre des préoccupations qui m'ont amenée à réaliser ce livre): une certaine capacité à chier

dans les bois (et n'importe où ailleurs...) n'est jamais si instinctive que cela.

J'écris cela d'autant plus douloureusement que j'ai une toute petite vessie. Avec des groupes d'une douzaine de personnes éparpillées derrière les quelques buissons ou rochers qui bordaient les rives du canyon étroit, j'ai découvert qu'il était pratiquement impossible d'aller me soulager sans tomber nez à nez avec certains d'entre eux, figés dans toutes sortes d'expressions et de positions étranges.

En règle générale, un citadin adulte lâché ainsi dans la nature n'a pas à attendre plus de résultats positifs qu'un enfant de 12 mois lorsqu'il tente de descendre tout seul son pantalon pour se soulager. Chier dans les bois est un don beaucoup plus ancré du côté de l'acquis que de l'inné, un don généralement perdu désormais, sauf pour les populations encore à l'aise dans l'art de fabriquer du savon, de carder la laine ou de dépecer un bison.

Nous sommes aujourd'hui le résultat de plusieurs générations élevées sur des toilettes étincelantes, reliées à de mystérieux tuyaux, et ainsi accoutumées à de hauts niveaux d'intimité, de confort et d'aisance. Pour une personne habituée au bruit étouffé de la chasse d'eau derrière la porte des toilettes, le même exercice dans la nature peut très vite dégénérer en une désagréable expérience physique, voire dans des situations vraiment embarrassantes, ou, plus souvent encore, dans une longue semaine de constipation volontaire.

Depuis plus de 20 ans, une vague sans précédent pour les activités de nature et les treks exotiques a exploré tous les confins et les au-delà de nos métropoles. Avec la même fureur qui a marqué la course industrielle du siècle précédent, les "victimes" actuelles de cette même industrialisation, tentant d'échapper à la folie urbaine du XXIè s., recherchent désormais un certain salut dans la nature. Des masses de personnes déferlent ainsi dans les forêts, se ruent vers les sommets et descendent les rivières, laissant derrière eux des quantités de matières fécales et de papier toilette que Mère Nature ne peut plus décemment absorber. Il n'est pas du tout irréaliste de prédire que dans les prochaines années, certains coins de nature virginale pourront révéler des tableaux comparables aux pires taudis du monde. Quiconque revient sur sa plage favorite, sur sa grève bien aimée souillée désormais de déchets,

connaît ce sentiment d'horreur. Mais au-delà de l'impact purement visuel laissé par cette présence humaine en constante augmentation, il existe aussi des conséquences écologiques cachées: il n'existe aux Etats-Unis, malheureusement plus une source ou un cours d'eau, quelle que soit sa limpidité ou son éloignement, dont l'eau ne puisse désormais être bue sans la menace de contracter une Diargiasis, maladie véhiculée par les matières fécales dans l'eau. Cette maladie était encore inconnue au début des années 70.

A mon avis, lorsque les "autorités" ont pris en main la question de la préservation de la nature, il était déjà trop tard. Les règlements et les obligations imposés par les agences gouvernementales (même si elles sont absolument nécessaires dans beaucoup d'endroits) sont en elles-mêmes de sévères limitations face à la majesté de l'environnement originel, et sont antinomiques avec la liberté d'évoluer dans cette nature. Brillant : rivière en forêt profonde Banque d'images

Brillant : rivière en forêt profonde Banque d'images

Ces règlements, ces documents à signer, ces fiches administratives et leur coût afférents sont vraiment difficiles à supporter, non seulement parce qu'ils sont imposés par un nombre croissant de visiteurs, mais encore parce qu'ils cautionnent au fond une conception faussement innocente et déresponsabilisante de l'approche de la nature. La volonté de sauvergarder la nature ne vient le plus souvent que de ceux qui l'apprécient réellement. Ce sont eux -nous- qui en sont responsables, en terme de respect, d'attention et d'éducation. Et c'est ainsi à nous qu'il échoit d'apprendre et d'enseigner aux autres où et comment chier dans les bois."

proposé par mamadomi

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Lundi 25 mai 2009

Faut-il se durcir

Faut-il se durcir
pour traverser les épreuves?

On se dit que des enfants élevés dans un cocon sont fragiles. S'ils sont enfermés dans le cocon, ils auront vraisemblablement des difficultés à affronter la vie. Je me souviens des premières expériences de bulle aseptique dans les hôpitaux. Un garçon y avait été placé dès sa naissance et s'apprêtait à en sortir après plusieurs années. Il était terrorisé par la moindre chose et fort peu préparé. Mais cette bulle aseptique

a peu de points communs avec une enfance normale chez soi.
En parlant de cocon, les gens évoquent plutôt une enfance trop confortable. Naître dans une famille heureuse, dans des conditions optimales, au sein d'un couple uni et aimant, avec des parents attentifs, donnant beaucoup d'amour et de liberté, sans gros problèmes matériels, serait-il fragilisant?
Un rien pourrait les démolir? Certains l'affirment, pour justifier leurs méthodes pédagogiques. Selon eux, il faut apprendre "la vie" aux enfants; traduisez: les contriantes, l'injustice,

les punitions, la souffrance. Est-ce vraiment l'image de l'existence que nous voulons transmettre à nos enfants? Lorsque ma fille était à la maternelle, sa maîtresse m'a expliqué combien il était important qu'elle se prépare à obéir aux règles et à se soumettre aux contraintes, puisqu'elle allait en rencontrer toute sa vie! Elle avait trois ans! Ce n'est pas ma conception de l'existence, nous l'avons retirée de cette école insistant sur le conformisme social plus que sur l'épanouissement de chacun.
Les enfants à qui on n'impose pas d'obligations excessives, qu'on ne frappe pas, qu'on ne tente pas de contraindre ou de blesser, ne sont certes pas "endurcis", c'est-à-dire qu'ils n'ont pas revêtu de carapace. S'ils rencontrent de graves difficultés, leur première réaction ne sera peut-être pas de se protéger ou de fuir. Peut-être pleureront-ils plus que les autres. Mais n'est-ce pas là preuve de bonne santé psychique? Ils sont plus sensibles et c'est une bonne chose!
             Nous déplorons l'insensibilité de ce monde et nous voudrions y conformer nos enfants?
             Interpréter la manifestation d'émotions comme une faiblesse, une inaptitude à assumer, est obsolète.
             La réalité montre que c'est exactement le contraire. Si taire ses affects aide au jeu de pouvoir et peut donc être utile pour manipuler autrui et gagner une bataille... sur le long terme, c'est la répression émotionnelle qui rend fragile, et non l'expression, pour autant que cette dernière soit juste et proportionnée.

Les rages qui obscurcissent nos cerveaux, les larmes qui nous font plonger dans un abîme de douleurs, les peurs qui nous paralysent, ne sont pas des émotions à exprimer. Ce sont des affects parasites qui ont un sens, mais ne sont que rarement reliés à l'ici et maintenant. Ces émotions-là sont à décoder, mais leur expression aggrave le problème.
Lors d'une conférence où j'abordais ce sujet, une jeune femme prit la parole pour dire que, dans son entreprise et dans le monde du travail en général, les émotions n'étaient pas entendues. Elle donna pour exemple ce qui venait de lui arriver. En réponse à une injustice, elle avait pleuré de détresse devant son patron, il s'en était servi contre elle.
Voici comment nous nous convainquons que les émotions ne sont pas accueillies! Elle croyait avoir exprimé! Mais seule la colère est appropriée face à une injustice! Des pleurs sont une invitation à un jeu de pouvoir à partir d'une Vermillon : old key and beads heart on the mirror Banque d'images

Vermillon : old key and beads heart on the mirror Banque d'images

position de victime, le patron y a répondu.
                   Nous avons besoin de mieux maîtriser la grammaire émotionnelle. Exprimer ses émotions ne signifie pas donner libre cours, sans filtre ni retenue, à des larmes qui n'ont pas de sens, si ce n'est qu'elles disent notre passé, ici, l'impuissance d'une petite fille devant son papa!
            Les émotions justes nous rendent notre puissance et les émotions déplacées, disproportionnées, excessives, substitutives, élastiques... nous vulnérabilisent.
             Dans l'esprit de la plupart des gens, les pleurs sont associés à la douleur. Si une personne sanglote, c'est qu'elle a mal. Et dans une tentative magique de supprimer la douleur, nous exigeons qu'elle taise ses larmes. Si elle ne pleure pas, elle a moins mal.

C'est vrai, c'est dur d'entendre quelqu'un souffrir. Mais nous sommes des adultes. N'est-ce pas injuste d'obliger une personne, et surtout un enfant, à taire sa douleur, à la gérer toute seule, simplement parce que nous sommes démunis?
Un enfant qui ex-prime ne garde pas en lui. Il a mal, certes, mais la douleur n'a pas le pouvoir de le détruire. A l'aide des larmes, il la traverse.
              Un enfant qui doit taire ses larmes enferme en lui sa douleur. Il est seul avec elle. Il se replie sur son mal. Une part de son énergie psychique s'emploie à donner sens à cette douleur, à contenir les émotions, à moins souffrir. Toute cette énergie n'est plus disponible pour s'épanouir, apprendre, travailler à l'école ou établir des relations avec des copains. Il risque de sortir diminué de l'épreuve. Tôt ou tard, il exprimera sa détresse par un symptôme. Ses parents ne l'identifieront malheureusement pas toujours comme tel. Eczéma, pipi au lit, refus de s'alimenter, mauvaises notes, violence ou dépression sont quelques-uns de ces symptômes possibles... Les émotions peuvent rester enfouies des années et ne tenter une sortie qu'à l'âge adulte. Altérant la perception de la réalité, elles induisent échecs professionnels, mariages malheureux, erreurs et conflits. Les émotions explosent alors devant le licenciement ou le divorce ou implosent en cancer ou infarctus.
             Les épreuves jalonnent la vie de tout humain, il est inutile d'en provoquer pour le blinder. Au contrire, aider un enfant à rester solide face à l'épreuve, à la traverser sans dommage, c'est l'accompagner dans la construction d'une base de confiance en lui, en ceux qui l'entourent et en la capacité de libération des émotions.
         Le déni des émotions, le blindage, nous

donnent l'illusion de passer entre les gouttes, mais nous savons aujourd'hui combien cette répression émotionnelle est toxique pour la santé physique et psychique.
Les émotions sont les outils dont la nature nous a dotés pour faire face aux difficultés de la vie, pourquoi s'en priver?

Isabelle Filliozat

proposé par mamadomi

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Mercredi 20 mai 2009

Cellules-souches!

L'éducation kids playing; group of happy children stock photo

Dans un organisme vivant, des cellules naissent -d’abord cellules-souches indifférenciées- puis se "caractérisent" et à maturité, exécutent les tâches qui leur sont imparties. Après maturation, une cellule joue un rôle qui correspond à son histoire biologique: une cellule tendineuse par exemple ne peut occuper la place d’une cellule cérébrale… Une cellule stomacale ne peut remplir la fonction d’une cellule pulmonaire… Elles remplissent chacune une fonction qui leur est cartoon multi racial babies around the world - AFRICA and EUROPE stock photo propre, pour le plus grand bien du corps tout entier.

A l’identique, pour que le corps social fonctionne correctement, il faut que chacune des cellules-souches-enfants puisse se développer et grandir correctement afin de prendre, une fois adulte, sa juste place dans la société humaine.

Il est donc de la plus haute importance que les cellules souches:

- Prennent le temps de mûrir, donc de grandir dans de bonnes conditions.

- Evoluent correctement en recevant l'éducation et l'instruction qui leur permettront de découvrir leurs aptitudes fondamentales, leurs goûts, leurs désirs, ce pourquoi elles sont faites (entendons par là l’activité qui leur permettra d'être les plus respectueux de leur nature véritable et d'accomplir leur rôle social pour le bien-être collectif), quelles activités leur permettront d’être heureux en gagnant leur vie, sans se perdre.

Chacune des cellules de l'organisme doit pouvoir jouer le rôle pour lequel elle est faite.

L'éducation permet à chaque enfant de trouver l'activité qui est parfaitement en accord avec sa nature.

Pourtant, malheureusement, les conditions de vie offertes à nos jeunes cellules souches sont bien souvent terribles.

Comment des enfants grandissant dans des conditions effroyables, n’allant pas à l’école, pourraient-ils devenir des adultes en pleine connaissance de leurs forces, de leurs faiblesses, de leurs goûts et de leurs potentiels? Comment, dans ces conditions, pourraient-ils apporter au monde le meilleur d’eux-mêmes? Comment le monde pourrait-il devenir meilleur, sans ce meilleur de chaque humain? Comment notre monde pourrait-il devenir accueillant si nous ne sommes pas capables d’accueillir notre propre progéniture? Comment un organisme pourrait-il rester en bonne santé, si ses propres cellules ne remplissent pas leur rôle biologique fondamental et si elles arrivent à maturité déjà abîmées? Comment notre monde pourrait-il s’engager vers une évolution positive en détruisant l’avenir même de ces millions d’enfants?

Nous voyons donc aisément que le travail des enfants NE PEUT PAS être défendable.

Le travail des enfants est contraire à toute logique bioéconomique, il est dangereux pour la santé du corps social.

Les enfants doivent recevoir la meilleure éducation possible jusqu'à la majorité. Cette éducation doit leur permettre de découvrir leur personnalité, leurs goûts, leurs intelligences particulières pour que, une fois adulte, leur tâche soit épanouissante et adaptée à leur personnalité, et qu’ils puissent ainsi donner à l’humanité le meilleur d’eux-mêmes.

L'éducation et l'instruction des jeunes sont LA première priorité du corps social.

Pareillement, si un adulte a été mal orienté dans sa jeunesse, ou qu’il ne s’épanouit pas dans son travail, le résultat est néfaste pour le tissu social auquel il appartient. La consommation des psychotropes nous le prouve bien assez…

Des bilans de compétences permettent à chaque adulte d'exercer le métier qui correspond à ses aspirations et à ses aptitudes.

La formation professionnelle est accessible à chacun, à tout âge, pour changer de voie si besoin est.

Marie Martin-Pécheux

proposé par mamadomi

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Dimanche 10 mai 2009

Quel cirque!

http://pagesperso-orange.fr/gabysite/baffle1.gif

"Arrêtez de crier! Taisez-vous! Faites moins de bruit! Qu'est-ce que c'est

que ce cirque?"
Les adultes tempèrent les ardeurs joyeuses des gais lurons. Pourquoi donc? Quand les enfants auront grandi, quand ils auront quitté la maison, les parents se prendront à regretter le temps où retentissaient rires joyeux, cavalcades effrénées dans les escaliers et hurlements de jubilation.

Un enfant a besoin de se sentir joyeux, pour se sentir libre d'exister et de grandir. Comment avoir envie de grandir dans un monde dancing.gif (87698 bytes)

triste? Comment avoir envie de devenir un adulte toujours sérieux qui ne sait même plus jouer et rire?
robot_resting_on_house_md_wht.gif (13891 bytes)

Invitée chez des amis, j'accompagne Adrien et Margot dans la chambre des enfants et me voilà sur la moquette à

faire vroum vroum avec un avion. Il y a là de superbes jouets, des voitures transfromables, des "Batman" et autres monstres de l'espace que je ne connais pas. Je découvre, m'exclame, manipule chaque jouet et le fais rouler ou voler. J'y prends un vrai plaisir.

Un petit garçon de six ans m'observe, halluciné. Il a beaucoup de mal à cesser de me vouvoyer et à quitter le "madame" pour m'appeler "Isabelle". Au bout d'un moment il craque: "Tu joues? Mais vous êtes une adulte! Les adultes ne jouent pas!

- Eh bien si, tu vois. Il y a des adultes qui jouent. Moi j'aime bien jouer.
- Mon père et ma mère, ils jouent jamais."

Quel dommage. Jouer, c'est pénétrer le monde des enfants, c'est naviguer avec eux dans l'imaginaire, les rencontrer sur leur terrain,

"on dirait que je serais la marchande et toi tu m'achèterais des choses...".
Certains disent que ce n'est plus de leur âge. En réalité, ils seraient mal à l'aise, se sentiraient ridicules, vulnérables. Ils refusent la tentation de la régression.

Ils seraient confrontés à l'intimité avec leurs enfants, à leur propre passé, à leurs émotions de petit garçon ou de petite fille. S'ils jouaient, s'ils osaient entrer dans le monde imaginaire des enfants, s'asseoir par terre et faire du bruit avec eux... Ils risqueraient de prendre contact avec une immense souffrance à l'intérieur d'eux. Car se réveillerait la détresse du manque.

Ils n'ont pas reçu cela de leurs propres parents, peut-être même n'ont-ils jamais eu le droit de jouer, de rire, de courir en criant, de faire du bruit. Peut-être ont-ils tant manqué de tendresse et/ou de jouets qu'ils ne peuvent encore aujourd'hui prendre dans les

bras une poupée ou un ours et le câliner.
Il nous faut guérir nos enfances blessées pour accéder à la capacité de jouer à des jeux simples d'enfant, nous donner la permission de lâcher le contrôle, nous rendre la liberté de rire, de se mouvoir dans l'imaginaire, de se rouler par terre.
Rire n'est pas juste un plaisir, c'est un réflexe de santé physique et psychique. Le rire libère les tensions du diaphragme.

C'est un excellent exercice de relaxation. Une bonne dose de rires pourra éviter bien des pleurs. Organisez des parties de cache-cache, de bagarres de polochons, pour éclater de rire ensemble.
L'enfant existe d'abord dans sa relation à l'autre et sa joie sera d'abord celle du partage, c'est une joie d'être avec. L'enfant rit au partage, de la rencontre avec autrui. C'est ce qui fait le grand succès des jeux d'apparition et disparition.
Ca se passe tard[…]

Le tout-petit sait rire avec autrui, il ne connaît pas encore le rire de. Ce dernier distancie. Il n'est plus de joie mais de sensation de pouvoir, parce que la joie de l'intimité est perdue. En riant de..., on se solidarise autour de la diminution d'un tiers. La moquerie est une humiliation subie qui cherche revanche et réparation à travers le sentiment de supériorité conféré par le pouvoir de blesser autrui. Cette ivresse de puissance n'est qu'une illusion de joie. La moquerie est toxique pour l'enfant qui la profère, tout autant que pour celui qui la subit. Les mots cailloux sont durs et font mal autant à celui qui les reçoit qu'à celui qui les envoie. Les adultes devraient se préoccuper davantage de cette forme de violence.
L'enfant rit avec vous, dans le contact physique, dans l

a complicité, dans la relation, dans l'amour et la tendresse.
L'enfant éprouve des joies purement physiques (plaisir d'expérimenter avec son corps, joie de manipuler de la terre,

de l'eau, des objets, joie du câlin et des chatouilles, de l'expérience de ses propres mouvements), des joies plus intellectuelles, plaisir d'apprendre, de connaître, de partager, de poser des questions.

Le petit enfant est émerveillé de découvrir ses possibilités. Ses acquisitions sont sources de joies intenses, de grandes fiertés qui lui procurent du bonheur

et qu'il convient de partager.

I. Filliozat

proposé par mamadomi

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