hein?!

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Dimanche 11 octobre 2009 7 11 10 2009 00:11

On s'la fait cool

http://8f.img.v4.skyrock.net/8fc/biker43138/pics/2267559325_1.gif

Alors aujourd'hui je vous préviens, c'est du lourd...
Evidemment pour public averti, ...celui qui rit aura à faire à Chuck Norris....

• Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

• Certaines personnes portent un pyjama Superman.
Superman porte un pyjama Chuck Norris.

• Chuck Norris et Superman on fait un

bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

• Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

• Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

• Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

• Chuck Norris fait pleurer les oignons.

• Chuck Norris sait parler le braille. Chuck Norris peut taguer le mur du son.

• Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

• Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

• Si maître yoda

mesure 80cm de haut, c'est parce qu'il l'a appelé Norris Chuck.

• Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

• Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

• Depuis que Chuck Norris et Hulk se sont battus, Hulk fait de la pub pour le maïs.

• Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

• La force de gravité, c’est ce qui fait que la Terre tient sous Chuck Norris.

• Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

• Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

• Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

• Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut en tourner la page.

• J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon. non celle-là je la mets pas finalement....

• Un jour Chuck Norris a dit "Va voir là-bas si j'y suis" ....et il y était...

• Chuck Norris mange les emballages des carambars.
On ne blague pas avec Chuck Norris...

►aïe...

http://s.plurielles.fr/mmdia/i/57/6/objet-deco-divers-le-cedre-rouge-2506576_1350.jpg

oui oui, il est autorisé
pour le kif
de remplacer "Chuck Norris"
par Nicolas Sarkozy

ou tout individu de votre choix...
à vos risques et périls...
comment cela je suis moqueuse,
rhaaaa c'est bon enfant,
y'en avait des moches
vous savez,
...je vous les ai épargnées
oui oui, on dit merci en plus,

j'suis gentille...

proposé par mamadomi

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Vendredi 2 octobre 2009 5 02 10 2009 11:07

Tout doit disparaître

Offres d'emploi

- On demande valet de coeur pour compléter un 200 à la belote.
- Emploi vacant vers mai 2012. Concours pour une place de Président de la République (pointure maxima exigée: 40). S'inscrire Secrétariat R.F. Versailles
- On demande contribuables spécialisés dans les paiements d'impôts.
- Recherche danseur sachant faire des claquettes pour embêter mes voisins.
- On demande gauleurs de noix de coco ayant le crâne solide.
- Romancier spécialiste romans policiers, demande urgence détective pour trouver coupable dans roman en cours.
- On demande personne ayant le sommeil léger capable réveiller concierge ayant sommeil lourd.
- Recherchons personnes confiantes, pouvant nous prêter importants capitaux, sans poser de questions oiseuses.
- On demande employé rageur pour déchirer lettres de menaces.

Demandes d'emploi

- Mosaïste devenu myope demande place paveur.

A vendre

- Briquet à dynamite, pouvant allumer plusieurs cigarettes à la fois: 200€ Livré avec la notice et un extincteur

- Fusils de boucher pour aiguiser couteaux de chasse.

Immobilier

- A vendre grand terrain, près cheminée d'usine bien orientée pour permettre utiliser emplacement comme cadran solaire.
- Besoin air, mais montant difficilement escalier, cherche location chambre au sixième dans maison deux étages.
- On demande rdc pour terminer immeuble 6 étages inachevé.
- A louer au 6è étage, chambre sans fenêtre pouvant servir de cave à personne n'aimant pas descendre les escaliers.

Divers

- Traduction d'ordonnances médicales, en toutes langues: javanais, elfique, volapùk, piloupilou, gorgonzola, etc...
- Trous pour planter des arbres. Le tombereau 3€
- Brosse à dents en pilules, évitant les lavages qui font perdre du temps. Très curieux 1€
- Tapis en peaux de banane permettant de réaliser des chutes très amusantes. Le tapis, 6€
- Semaine à rallonge pour personnes submergées de travail. S'adresser à M. S...
- Appareil à ouvrir les comptes en banque. 30€
- Pauvre mais honnête, demande méthode rapide pour devenir riche, même malhonnête.

Occasions

- Phonographe à moteur de course, jouant tous morceaux en moins d'une seconde. Très pratique pour gens pressés, 30€
- Faux dentiers à mouvement d'horlogerie pour manger les reliefs des repas. Très économique.
- Lunettes à verres opaques pour yeux sensibles, même modèle, en bois, pour chauffeur de taxi, lunettes à verres déformants permettant de tomber par terre, à partir de 12€.
- Service de table porcelaine fine, 74 pièces 300€. Le même mais en plâtre pour scènes de ménage: 30€
- Passoire à trous ovales pour passer les oeufs, 2€. La même avec trous spéciaux pour passer le temps...200€
- Pendule de course pour personnes pressées (Durgalola :o)), abattant son heure en 20 minutes. Prix à débattre.
- Comédien céderait prix de gros, tomates reçues en détail.

Echanges

- Descente de lit peau de tigre ayant besoin grand air, troquerait sa place avec fauve du zoo aimant la vie d'intérieur.
- Par suite déménagement du 5è étage au rdc, échangerais plantes grimpantes contre plantes rampantes.
- Souffrant insomnie, échangerais matelas de plume contre sommeil de plomb.
- Avare désirant connaître sensations neuves, échangerait promesses généreuses contre remerciements anticipés.

Avis et correspondances

- Mélanie, je n'ai pas de monnaie pour payer taxi. Envoie urgence mandat télégraphique, compteur tourne.
- Prière concierge du 113, rue Lepic, rappeler urgence son chien actuellement suspendu par les dents à mon fond de culotte.
- Victor, tu as tort de ne pas rentrer, j'ai cassé le rouleau à pâtisserie et j'ai remplacé le balai par un aspirateur. Lulu.

Le tabac a encore augmenté
Alors fumez du saumon

Non seulement vous réaliserez
une notable économie,

mais encore vous ménagerez vos efforts,
puisque vous trouverez du saumon
déjà fumé!

P. Dac, L'Os à moëlle, automne1938

proposé et réaménagé par mamadomi

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Mardi 29 septembre 2009 2 29 09 2009 17:01

C'est promis

Cas de figure, d'après un article plein d'humour de chez bunny:

l'histoire du mec qui passe devant la poubelle fait la moue... un regard en coin à madame qui épluche vide les épluchures du repas... le gars s'en retourne au salon et promet de vider les poubelles
"oui après le film, promis"
il s'endort sul canapé, se glisse jusqu'au lit
et au petit matin, le soleil se lève, encore quelques minutes avant que sonne le réveil...
"mince faut que je me lève, si j'ai pas vidé les poubelles avant le ti déj, je vais encore me faire engueuler" Clipart Gif poubelle

ah bah c'est sûr!

deux choix:

- ou on fait confiance, on attend et ça pue dans la cuisine le lendemain...grrr
- ou bien, prudente et pas naïve, on fait "à la place" et on entend

"mais j'allais le faire"...grrrr

au bout de quelques années ça donne un syndrôme, l'innénarable:

"je vais encore me faire engueuler"...

et en prime de ces emm.... on passe pour une mégère...
m'enfin, vous avez fini de faire feu de tout bois!!!
au choix "harceleuse" "castratrice" ou "mégère"...
m'est avis qu'en prenant des initiatives et en s'évertuant à respecter ses engagements, on peut éviter de se cacher derrière les réactions suscitées pour se justifier à terme

de ne plus s'investir...

et au passage glisser une injuste remarque cinglante en son for intérieur

[et parfois pas que...

On notera que la situation n'est qu'un exemple et qu'elle peut autant se passer dans l'inversion des rôles, une procrastination féminine doublée de mauvaise foi récurrente
rigolez pas, ...ça existe aussi...!

Pour faire passer la pilule, quelques mots de réflexion

intense:

http://a21.idata.over-blog.com/290x299/1/09/98/91//schtroumpf-hulk.jpg

Un Schtroumpf vert,
c'est la jaunisse.

Pierre Legaré

La politique.

C'est un instrument de

conditionnement collectif.

Bernard Lavoie

Plus les galets ont roulé, plus ils sont polis.
Pour les cochers, c'est le contraire.

Alphonse Allais

Le verbe aimer est difficile à conjuguer :
son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif,
et son futur est toujours conditionnel

Jean Cocteau

$http://fraktalezbyju.site.voila.fr/fractales/279.jpg$

proposé par mamadomi

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Dimanche 27 septembre 2009 7 27 09 2009 11:55

15 lettres

http://www.records.ortograf.com/EnPlacantMot15Lettres.png

Si ça c'est pas du record!!!
les connaisseurs peuvent estimer le score!
et pour les autres, qu'attendez-vous pour vous y mettre!?
- qui a dit "la retraite"?... j'ai entendu...!!
meuh non pas que!!
ya pas à attendre la retraite pour s'y mettre, m'enfin!

partie record du 16 19 2007
en dupplicate
et vous? joueur/-se ou pas?

et pour continuer à jouer avec les mots:

Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège
pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement
un abruti de nationalité cubaine

Pierre Dac

A force de boire, je me suis altéré

Maurice Roche

Apéro : les verres de contact

Antoine Blondin

proposé par mamadomi
article n°1200

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Mardi 15 septembre 2009 2 15 09 2009 11:07

Challenge

Challenge de Lmvie, qui a peur qu'on s'ennuie quand elle part en vacances...!!

http://school.discoveryeducation.com/clipart/images/hello.gif

"Voici dix mots, en vers ou en prose laissez aller votre imaginaire !

Constipation
Elégance
Farcie
Massacrer
Perruches
Serpillière
Parapluie
Transpirer
Iceberg
Moquette"

pour vous délecter -et le mot est faible- des productions des autres participants, rendez-vous chez Lmvie
un vrai régal!
voici "the mine"... total impro en comm deux minutes chrono:

ah tu ne nous as pas loupés pour nous occuper avec élégance...
ou nous constiper d'ailleurs à force de transpirer sur cette liste farcie de mots qui massacrent tout élan poétique
dire que je me prélassais là, telle une serpillère au soleil savourant du bout de ma langue un cône fait maison (honni soit qui mal y pense)...
oui tu sais cette chose froide comme un iceberg, douceureuse de sucre La Perruche, le sucre de canne tu sais, non pas la canne de parapluie, -rhooo tu comprends tout de travers
- de travers, ...c'est exactement comme cela que je l'ai avalée en lisant ton billet et la glace a fini sur la moquette.

par mamadomi

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Dimanche 16 août 2009 7 16 08 2009 08:03

Meringues à la moutarde

Quoi?

ça vous plaît pas comme recette?
miaaaaaaam

Voilà l'exacte composition des meringues d'A... un supermarché bien connu...

• blé,
• oeuf,
• lait,
• arachide,
• soja,
• fruits coques,
• sésame,
• moutarde,
• céleri,
• anhydride sulfureux,
• poisson,
• crustacé,
• mollusque et lupin...

et ben
vous voulez que je vous dise?
ça sent le poisson,
et... oui, j'ai goûté,
pour pas mourir idiote...
au pire je risque quoi?
une indigestion?... une allergie?
2 kilos sur les hanches?
une haleine de hareng saur à la chantilly?
...ça laisse un goût de crustacé salé sur la langue et on perçoit bien l'incomparable saveur d'arachide, la langue pique un peu comme après une pointe de moutarde sul steak, sauf que ...c'est une meringue
ah j'oubliais, une légère sensation gluante et savonneuse

sur la langue et aux commissures...

prix: 11€ le kilo

note du chef:
évitez de consommer avec un cappuccino...

ça le fait pas...

proposé par mamadomi

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Mercredi 12 août 2009 3 12 08 2009 00:30

Etat de conscience

Un peu de concentration,
on fixe bien le centre
de chacune de ces trois figures successivement
et,

http://www.linternaute.com/science/magazine/photo/attention-les-yeux-illusions/image/illusions-n-allez-pas-croire-yeux-231770.jpg

si vous ne vous êtes pas endormis ...

http://www.journaldunet.com/science/magazine/photo/avez-vous-le-coeur-bien-accroche/image/optique-412334.jpg

... il vous reste un petite réflexion, le cercle central grossit et le jaune remplace progressivement le noir. les

et pour retrouver un état de conscience plus usuel:

☻☺☻☺☻☺☻☺☻
"Il faut tout un village
pour que des parents ne deviennent pas fous."

Sobonfu Somé

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Jeudi 6 août 2009 4 06 08 2009 11:23

D'une traite

Sully revisité d'une traite

C'est à la Foire aux chèvres de Rognes (se déroulant généralement le 1er dimanche d'avril) organisée par Christine, que j'ai entendu un papa expliquer à sa gamine contemplant les chèvres parquées pour le décor de la manifestation:

"Tu vois les tétines... C'est là qu'il y a du lait pour faire le fromage; les chevriers vache

les essorent deux fois par jour..."

Il venait de trouver une nouvelle application du proverbe-conseil de Sully:

"Labourage et pâturage sont les deux mamelles

de la France."

Depuis,

Christine ne manque

ni les pâturages,

ni les essorages

de ses chèvres!

à mince, c'est pas une chèvre ça?!!! ah oui mais moi je suis citadine, 'comprenez....

proposé par mamadomi

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Dimanche 2 août 2009 7 02 08 2009 17:26

En claudiquant

On en rit à Nice

Mon amie Simone, qui fut présidente de tribunal d'instance, fit une partie de sa carrière à Nice et m'a raconté qu'un avocat de cette ville, excellent au demeurant, avait quelques lacunes culturelles... Tout Nice le connaissait... Et lui connaissait tout Nice dont il parcourait souvent les rues à pied. Il boitait ce jour-là, lorsqu'il rencontre un ami qui s'enquiert:

- Oh maître! Qu'est-ce qu'il vous arrive... Vous boitez?
- Eh oui... je souffre et c'est pénible... Figurez-vous que j'ai un ongle incarné dans la chair...
- Eh, eh.. vous venez de faire un beau pléonasme...
- Peut-être, peut-être, mais excusez-moi de ne pas bavarder davantage, car je marche moins vite et j'ai à faire au palais".

Et le maître continua sa route en claudiquant...
Jusqu'à ce qu'il rencontre un autre ami qui, aussi surpris que le premier en le voyant boiter lui dit:

- Oh, salut Maître... Ca n'a pas l'air d'aller... Vous boitez?
- Eh oui je souffre d'un pied...
- et vous avez quoi?
- Trois fois rien, juste un pléonasme!

J.C.R.

$fractale$

$fractales$

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Mardi 21 juillet 2009 2 21 07 2009 00:34

L'erreur de Juliette

http://www.artwallpapers.com/art_wallpapers_net/paintings/luis_royo02/04/luis_royo02_04.jpg

d'autres merveilles de Luis Royo ici

Juliette ne ratait aucune occasion de se confesser et le curé doyen était un peu fatigué d'entendre ses délires imaginatifs à propos de sa sexualité..." Eh oui... Je m'accuse encore de mes rêves érotiques... Je me laisse aller côté chair... Mon père il faut comprendre. Je ne suis pas si vieille et puis j'ai toujours été sollicitée par les hommes qui me trouvaient jolie. C'est vrai que je le suis toujours...

Et ça me travaille d'être jolie..."

- Ma fille... Là, ce n'est pas un péché, mais une simple erreur!"

proposé par mamadomi

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Vendredi 17 juillet 2009 5 17 07 2009 00:01

Objets inanimés

"Objets inanimés, avez-vous donc une âme..."

Voici ce que disait notre grand poète Lamartine. Il avait bien raison. Non seulement les choses ont une âme, mais je crois même que les meubles ou les appareils modernes sont comme les gens, avec leurs sentiments, leurs caractères, leurs qualités et leurs défauts.

Vous en voulez la preuve?
Sans vous demander si vous avez donné votre langue au chat,
je vais vous le démontrer.
En preuve de cela, voici quelques exemples:

Quel est le meuble le plus gentil?
Bien sûr, c'est le fauteuil, qui vous reçoit toujours avec douceur en vous tendant les bras.

Quel est le meuble le plus docile?.
La table, parce qu'on peut la dresser tant qu'on veut et comme on veut.

Quel est le meuble qui a bon goût?
La chaise, qui sait apprécier votre plus beau profil.

Quel est le meuble le plus triste?
C'est le lit qui souvent gémit toute la nuit.

Lequel est le plus décourageant?
Le réfrigérateur qui, toutes les fois que vous faites un geste d'ouverture, vous répond aussitôt avec froidure.

Et la plus affectueuse?
N'est-ce pas la cuisinière qui met tant de chaleur dans tout ce que vous lui demandez de faire.

Quel est le plus discret?
Croyez bien que c'est le lave-linge, qui sait laver le linge sale en famille.

Et le plus intelligent?
Savez-vous que c'est le miroir? Car il réfléchit toujours avant de donner sa réponse.

Et enfin, quel est le plus bavard?
Bien! Sans faute c'est la télévision.

Francis Pons

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Jeudi 16 juillet 2009 4 16 07 2009 11:05

Précarité

Fermer les yeux sur la précarité, la maladie, la déchéance, l'exclusion, c'est pratiquer une politique de l'autruche qui se retournera immanquablement contre ceux qui l'auront cautionnée.
Noël Mamère

Nos vies sont faites de tout un réseau de voies inextricables,
parmi lesquelles un instinct fragile nous guide,
équilibre toujours précaire entre le coeur et la raison.
Georges Dor

Tous les progrès sont précaires,

http://accel10.mettre-put-idata.over-blog.com/0/36/85/57/bon_jeudi.gif

et la solution d'un problème
nous confronte à un autre problème.
Martin Luther King

La santé est un état précaire
qui ne laisse présager rien de bon.
Jules Romains

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Lundi 13 juillet 2009 1 13 07 2009 18:00

eau travers

Bon quand il fait chaud, "ya pas, faut s'baquer" qu'y disent!!!

Lorsqu'on a perdu toutes ses illusions,
il reste encore à perdre l'illusion suprême
qui est de se croire sans illusions.
Claude Roy

La vie est faite d'illusions. Parmi ces illusions, certaines réussissent.
Ce sont elles qui constituent la réalité.
Jacques Audiberti

Pour faire illusion aux autres, il faut être capable
de se faire illusion à soi-même,
et c'est un privilège qui n'est donné
qu'au fanatisme et au génie, aux fous et aux poètes.
Charles Nodier

Le plaisir peut s'appuyer sur l'illusion,
mais le bonheur repose sur la réalité.
Chamfort

L'illusion seule est aisée. La vérité est toujours difficile!
Rabindranàth Tagore

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art. "hein?" n° 50

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Samedi 11 juillet 2009 6 11 07 2009 17:41

Définitions "merdiques"

La langue anglaise possède un nom (shit) et un verbe (to shit) identiques pour désigner ce qui, en français, est distingué de deux mots différents: la merde (n.m.) et chier (verbe). La différence est traduite "librement", pour en faciliter au mieux la lecture. Les définitions qui suivent tiennent compte au mieux des expressions courantes et des formes idiomatiques américaines. Le lecteur français ou francophone pourra bien sûr les compléter, selon ses propres sources et connaissances du sujet. Le domaine est vaste. Pour exemple, cette expression venue de Suisse romande: "Blanc comme une merde de laitier".

Chier, v.i. et t.; vulg. Déféquer/Très fam. Ca va chier: ça va faire du bruit, du remue-ménage - Faire chier: importuner vivement - Se faire chier: s'ennuyer, peiner sur. (du latin cacare, fin XIIIè s./XIXè s., Chialer, alter. par dissimilation vocaliquer (chier des yeux)/Chiasse, fin XVIè s./Chieur 1520/Chiottes XIXè s./Chienlit 1534,
Rabelais, de Chie-en-lit...).

Chier des briques (shit bricks):
- Se faire du souci
- Être terrifié. En français: se chier dessus. Fournir un effort conséquent, avoir du mal à faire quelque chose.

Envoyer chier (shit can):
- Jeter au loin
- Bannir
- Virer

Chier de la salade de fruit (shit fruit salad): (Egalement: chier des pièces, chier de la glace): se dit d'une prima donna "Elle est vraiment spéciale, elle doit chier de la salade de fruit "

Chier dessus (shit on):
- Ruiner, détruire
- Traiter de manière injuste, souvent en étant particulièrement grossier ou malveillant ou cassant.

Chier dans les draps (shit in the bed):
- Dénigrer son propre nid, ou bêtement gâcher ou dénigrer une situation satisfaisante
- Mourir

Merde:
n.f.
- Vulg. Excréments de l'homme et de quelques animaux
- Fam. (souvent au pl.) Ennui, difficulté. "Je n'ai que des merdes en ce moment" Être dans la merde: se trouver dans une situation difficile, inextricable.
- Fam. Être ou chose sans valeur. De merde: mauvais, détestable, très gênant.

Interj. Fam. (exprimant la colère, le mépris, etc...) Eh, merde!
(XIIIè s., renard, Pop.: du latin Merda/Merdeux: 1392/Emmerder: XIVè s./Emmerdement: 1867, Delveau, etc...)

Une merde (a shit): terme péjoratif

Mauvaise merde (bad shit): Un bien, un produit de très basse qualité, génériquement employé pour les drogues vendues dans la rue.

Grosse merde (big shit):
- Un problème, un événement inattendu
- Une personne imbue d'elle-même, avec un sens hypertrophié de sa propre importance.

Il peut chier des merdes carrées (Can eat sawdurst and shit 2 x 4's):
- Être surchargé de boulot
- Être sur-compétent

Servir la merde (dish out shit): Réprimander ou punir. Egalement abuser verbalement.

Flot de merde (crock of shit): Quelque chose de faux, ou de décevant "les promesses électorales sont généralement un flot de merde"

Être profondément dans la merde (deep shit): Affronter de gros problèmes, également "être les pieds dans la merde".

Est-ce que les ours chient dans les bois? (Do bears shit in the woods?):
Réponse rhétorique après l'affirmation d'une évidence, une litote.

Merde de chien (Dog shit):
- Par terre, sale, jeté
- Interjection exprimant une forte désapprobation: "c'est de la merde"

Ne me sert pas cette merde (Don-give me that shit)
- Tais-toi
- Ne me fais pas marcher.

Con comme une merde (Dumdshit): Un incompétent pathétique.

Manger sa merde (eat shit):
- Perdre un jeu, un pari
- Faire une très mauvaise affaire; intégrer ou supporter des insultes, ou même des abus physiques
- Se déconsidérer face à une personne

Ramasser sa merde (get your shit together):
- Prendre un profond tournant personnel. Devenir plus organisé ou concentré
- Invitation à se presser

Bonne merde (good shit): Un produit d'excellente qualité ou saveur, génériquement employé pour les drogues vendues dans la rue.

Merde divine! (Holy shit!): Exclamation de surprise, de découverte ou de révélation soudaine, ou de peur.

Merde de cheval (Horse shit)
- Mensonges
- Une interjection soulignant une profonde désapprobation.

C'est pas de la merde (Hot shit): Un acte de classe. L'expression populaire peut être sarcastique "depuis qu'il a gravi l'Everest, il ne se prend pas pour de la merde."

C'est pas de la merde (Built like a brick shit house):
- Valable
- Bien fait, bien pensé, bien réalisé.

Petite merde (little shit):
- Une personne de petite stature.
- Assez ennuyeux
- Terme affectueux pour désigner un gentil voyou.

T'es chié/C'est chié (No shit!):
- Exclamation, recouvrant un haut niveau d'excitation mais encore la surprise, voire un questionnement. Souvent équivalent à: "Sans blague?" Utilisé de manière sarcastique en réponse à quelqu'un que l'on connaît bien.
- Exclamation marquant un acquiescement sincère.

Oh merde! (Oh shit!): Exclamation de surprise ou de dégoût; Prononcé/Oooooh Merde/indique la survenue prochaine de désagréments. Peut également signifier: Zut! Lorsque l'accentuation porte sur la première syllabe, indique la souleur, l'embarras ou un désastre colossal. L'accentuation du "Oh" exprime le regret ou la sympathie, voire la timidité.

Vieille merde (Old shit): Choses ou idées devenues obsolètes, schémas de comportements qui ne marchent plus. Vieilles affaires, ou vieille voiture.

Tas de merde (pièce of shit):
- Un objet ne fonctionnant plus, vieux, usagé
- Une mauvaise personne.

En chier de peur (scare the living shit out): Être terrorisé.

Le sourire du mangeur de merde (shit-eating grin): Un sourire déclaré, satisfait.

Un bâton merdeux (shit-end of the stick): La partie pourrie, difficile d'un contrat, d'un travail, d'une tâche à accomplir.

Ca chie dans le ventilo (Shit hits the fan):
- Une situation violente, ou déplaisante, souvent en référence à de réprimandes venant d'une personne hiérarchiquement supérieure.
- Un remaniement organisationnel majeur.

Merde, mec! (Shit man!)
- Exclamation générique pour la surprise, le dégoût, la joie ou la colère.
- Expression de plaisir, d'acquiescement, d'étonnement.

J'en chie sur les roues (shit on wheels):
- Une personne qui abat beaucoup de travail
- Une terreur immense
- Un travail que l'on ne veut pas faire, et que l'on réalise pourtant.

Chie ou dégage du pot (shit or get off the pot): "Arrête de perdre du temps ou de rester planter là. Prends une décision!"

En chier des barres (shit out of luck): N'avoir que mauvaise fortune.

Reste loin de ma merde (stay out of my shit): Admonestation, invitation à se préoccuper de ses propres affaires. Arrêter de tout mélanger.

Sur comme une merde (sure as a shit): Prédire une occurrence définie et difficilement évitable.

Va chier:
- aller déféquer.
- initation à s'en aller, à quitter les lieux, sans discussion.

Avaler sa merde (take shit): accepter une situation d'abus ou de ridicule.

C'est la merde (the shits):
- situation déplaisante, difficile à solutionner "camper par ce froid, c'est la merde"
- diarrhées

Grosse merde (tough shit):
- Expression signifiant le manque d echance, similaire à "Pas de pot!"
- Réponse colérique à une question. Plus définitive que "Je vous demande pardon?" (ib.: va chier).

Être dans la merde jusqu'au coup (Up shit creek): Se trouver dans une situation délicate, sans issue.

Chiottes, n. m. (shitaree). Fam. Les toilettes. "aller aux chiottes".

Fouteur de merde (shit ass): Un individu susceptible de compliquer les choses ou une situation donnée.

Merde de piaf (shit-bird): Nom affectueux, parfois légèrement méprisant, adressé à un jeune chenapan.

La tête pleine de merde (shit-brain): Expression désignant soit
- Une difficulté de concentration: "j'ai la tête pleine de merde, ce matin", soit
- Un individu jugé peu intelligent, peu réactif: "Il a la tête pleine de merde, ou quoi?"

La tête dans le seau (shit faced):
- Être ivre, malade oumal en point physiquement
- Se consacrer exclusivement à une tache, un travail.

Chier des bulles (shit fire): Prévention, attention amenée sur une réaction prévisible et délicate à maîtriser. "Ca va chier des bulles"

Tête de merde (shit-head): Expression à mi-chemin entre chieur et fouteur de merde.

Trou du cul:
- L'anus
- Un endroit indésirable. "Le trou du cul du monde"
- Une personne indésirable, peu considérée.

Merdeux. Adj. (shitty):
- Inepte
- Inférieur, laid, mauvais? Dénote un état dramatique, souvent le résultat d'une épreuve physique, d'une faute. "J'ai fait caca au beau milieu du chemin, et maintenant, je me sens tout merdeux".

Kathleen Meyer
liste complète (!!) ICI

vouaaaala, c'est dit...

proposé par mamadomi
art. humour n°50

Publié dans : hein?!
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Vendredi 3 juillet 2009 5 03 07 2009 18:34

Que voyez-vous?

bon, aujourd'hui je suis d'humeur joueuse...
et puis avec cette chaleur
j'ai le ciboulot en bouillie!!
(j'en connais qui se demandent où situer ledit "ciboulot"...)
- On est chez le psy, que voyez-vous?!!

image 1

image 2

image 3

image 4

allez! j'attends vos interprétations, visions, hop! on se lance...

proposé par mamadomi

Publié dans : hein?!
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