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Oscar 2012 dans la catégorie du 
 court métrage documentaire

pour "Saving Face":la réalisatrice pakistanaise

Sharmeen Obaid-Chinoy lance sa campagne

contre les attaques à l'acide qui chaque année

défigurent + d'une centaine de femmes.

www.savingfacefilm.com

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Pour suivre les décisions et les changements
voulus par le peuple et pour le peuple

c'est ICI, dossier ALUR pour ex

texte de Loi

►oops ça coupe, suite ici 
+ de zik ici [les notes que j'aime]

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...pour voir le film de Yann Arthus-Bertrand
et une critique ici
; autre film (7'30):
Des fOrêts et des hommes
horloge mondiale

un moment Ted ici, avec Jill Bolte

hymne à la beauté de la nature ici

à lire absolument:
comprendre l'histoire d'Israël
par le grand universitaire Ilan Pappe
août 06 et toujours actuel...

138 pays reconnaissent la Palestine
en tant qu'état, 179 pays maintiennent leurs relations
diplomatiques, le pays est devenu membre de l'ONU
en 2011 (actuel statut d'observateur) mais
la demande d'adhésion n'aboutit pas à cause
du véto des E.U. et des pressions d'Israël
le 31 oct 2011:
la Palestine siège enfin à l'UNESCO
le 29 nov 2012
la Palestine devient
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Cap à citer

earth hour

 Samedi 29/03/14:
20h30/21h30
 ...merci à tous 
www.earthhour.be.
le 23/03/2013
on a aussi éteint les lumières!

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Tunisie-drapeau.jpg

Pour une Tunisie et une Egypte
libres & démocratiques
calligraphie
bravo aux Lybiens, ya du travail encore...:

 courage aussi aux Yéménites, avec la révolution des femmes:

Drapeau du Yémen
...aux Syriens, qui paient cher:
aux Maliens, en proie au mal anti-éducation qui fait le lit de toutes les dominations:
et, que partout où
la liberté est bafouée,
la révolution se propage:
Algérie,Bahrein,Burkina Faso,Chine,
Djibouti,Haïti,Irak,Iran,Japon, 
Jordanie,Kenya,Koweit,Liban, 
Maroc,Mauritanie,Nigeria,Oman,
Palestine et Israël,Somalie,Soudan 
 ...France!
...Ukraine qui choisit des valeurs de démocratie dans le rapprochement à l'Europe, au détriment d'avantages économiques à rester liée à la Russie! Avec les risques extrémistes que ça comporte...
Thaïlande...

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l'origine du  mot  bug

Severn, la voix de nos enfants

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de notre ami Vladimir Vodarevski

ZEM apprenti maître zen
ici

cannabis, attention quand même...
dangers, alerte, qlqs infos
chez cardamome

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lettre ouverte d'un gendarme au président

de la république M. Hollande:


Couches Absorbées

Caplibreurs et surfeurs

Blog animé depuis bientôt 7ans

792 000 visites au 13 jan 2015
merci à tous et à toutes
...pour tous vos commentaires:
le 55 000ème, mercredi 5 nov 2014
déposé par:
bouquet rose et mauve
MERCI DE VOTRE VISITE

Je m'insurge!

Hommage à Stephane Hessel, récemment il avait subi la censure pour s'être exprimé contre les choix du gouvernement israëlien à l'encontre du peuple palestinien

 

ici, extrait de son indignation chez Taddeï

ses voeux de résistance 2011

en savoir plus à la fin de cette page en clic

******************************************************************************

L'homme que vous voyez sur la photo n'est pas un 'Black Block' ni un misérable retraité. C'est Manolis Glezos qui en 1941, sous l'occupation nazie, est monté sur l'Acropole et a retiré le symbole nazi, la croix gammée. Qui est-il?
 
Manolis Glezos Manolis Glezos
70 ans + tard des personnes en uniforme, serviteurs des banques, qui ne mériteraient même pas de lécher ses chaussures, ont l'audace de lever la main sur lui...
Ceux qui ne comprennent pas que nous voyons monter une nouvelle forme de fascisme financier devraient y réfléchir à deux fois.
 Un lien chez bernard

******************************************************************************

Suite aux pétitions de demande de soutien qui circulent:


Je déclare ne soutenir Eric Zemmour dans son combat pour la liberté d’expression qu'avec la réserve qui s'impose en regard du commerce qu'il fait de son impertinence dans sa posture d'opposition fanatique à ce qu'il appelle la pensée unique, opposition massive qui n'est qu'un grand fourre-tout de toutes les transgressions délétères par l'incitation à décomplexer toute forme de propos, de posture et d'investigation raciste.

Le poids de la parole publique enjoint une responsabilité et une prudence éthique qui, de toute évidence, lui pèsent dans son fantasme de toute puissance infantile tellement patent.

Ainsi, je NE CONDAMNE PAS LES PLAINTES ET PROCES QUI LUI SONT FAITS, NI LES CAMPAGNES DE SENSIBILISATION CONTRE SES EXCES ET SES FRANCHISSEMENTS DE LIGNE. Les pressions et menaces dont il fait régulièrement l’objet, en revanche sont nulles et non avenues.

Vous pourrez vous informer sur la charte éthique professionnelle du journalisme sur ce lien, dont:

- Refuse et combat, comme contraire à son éthique professionnelle, toute confusion entre journalisme et communication

- Ne confond pas son rôle avec celui du policier ou du juge

- Respecte la dignité des personnes

- N’use pas de la liberté de la presse dans une intention intéressée

- Prend la responsabilité de toutes ses productions professionnelles/répond devant la justice des délits prévus par la loi

- tient l’accusation sans preuve, l’intention de nuire, la déformation des faits, le mensonge, la manipulation, (...) pour les plus graves dérives professionnelles

http://obeissancecanine.free.fr/images/exercice1.gif

 vous pouvez commenter ici >> page blanche

26 mai 2012 6 26 /05 /mai /2012 11:56

http://www.maxi-gif.com/gif-ressource-webmaster/barre/barre-mandala-00003.gifhttp://i39.tinypic.com/vh58jt.gifhttp://www.maxi-gif.com/gif-ressource-webmaster/barre/barre-mandala-00003.gif

Prendre la responsabilité

de ses sentimentshttp://www.maxi-gif.com/gif-ressource-webmaster/barre/barre-mandala-00003.gif

  http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/p480x480/534929_10150770976573928_184738278927_9600594_1180510963_n.jpg

"Les gens sont troublés non par les choses

mais par l'image qu'ils s'en font."

Epictète

 

Entendre un message négatif: 4 choix

http://lalyfutureinstit.blogvie.com/files/2009/06/of061.gifIdentifier l'origine de nos sentiments. Les paroles et les actes d'autrui peuvent être le facteur déclenchant, mais jamais la cause de nos sentiments. Nous constatons que nos sentiments proviennent de la façon dont nous choisissons de recevoir les actes et paroles d'autrui, ainsi que de nos besoins et de nos attentes particulières à ce moment-là; nous en venons à accepter la responsabilité de ce que nous faisons pour générer nos propres sentiments.

Lorsque quelqu'un nous adresse un message négatif, formulé verbalement ou non, nous pouvons l'accueillir de 4 manières.http://3.bp.blogspot.com/-DhpfbaTl-IE/T18UMTmcRoI/AAAAAAAABMU/BBJaMCBVLB0/s1600/CNV1.jpg

Premier choix: nous sentir fautif en y entendant un reproche et une critique

"Tu es l'individu le + égoïste que j'aie jamais connu!"

nous dit une personne en colère. En choisissant de nous sentir visé, nous pourrions nous dire:

"J'aurais dû être + sensible."

Nous acceptons alors le jugement de l'autre et nous nous accablons de reproches. Cette option nous fait baisser dans notre propre estime en favorisant des sentiments de culpabilité de honte et de dépression.

Deuxième choix: rejeter la faute sur l'autre. en réponse à la phrase ci-dessus, nous riposterions, par ex:

"Tu n'as pas le droit de dire ça! Je suis toujours à l'écoute de tes besoins. C'est toi qui es égoïste."

Lorsque nous recevons des messages de cette façon et retournons le reproche à notre interlocuteur, nous risquons d'éprouver de la colère.

Troisième choix: porter notre attention sur nos propres sentiments et besoins.

"Lorsque je t'entends dire que je suis l'individu le + égoïste que tu aies jamais connu, je me sens blessé, parce que j'ai besoin que les efforts que je fais pour prendre en compte tes préférences soient reconnus."

En nous focalisant sur nos propres sentiments et besoins, nous prenons conscience du fait que notre sentiment provient d'un besoin de reconnaissance.

Enfin, le quatrième choix consiste à diriger notre attention sur les sentiments et les besoins de l'autre, tels qu'ils sont exprimés. Nous pourrions ainsi répondre par une question:

"Te sens-tu blessé parce que tu aurais besoin que tes préférences soient mieux prises en compte?"

http://www.espace-mediation.be/images/pyramide.pngAu lieu de blâmer les autres pour les sentiments que nous éprouvons, nous en acceptons la responsabilité et les reliant à nos propres besoins, désirs, attentes, valeurs ou pensées. Soulignons la différence entre les formulations suivantes d'une déception.

Ex 1:

A: "Tu m'as déçu en ne venant pas hier soir."

B: "J'étais déçu que tu ne viennes pas parce que je voulais discuter de certaines choses qui me contrarient".

A rejette la responsabilité de sa déception sur le comportement de l'autre.

B attribue son sentiment de déception à son propre désir inassouvi.

http://a406.idata.over-blog.com/600x450/2/29/77/37/Images-3/The_Simpson_Burns.jpg

Ex 2:

A: "Ils m'ont vraiment exaspéré en annulant le contrat!"

B: "Lorsqu'ils ont annulé le contrat, j'étais exaspéré parce que je me disais que c'était une initiative totalement irresponsable."

A attribue exclusivement son exaspération au comportement de l'autre partie, tandis que B http://img215.imageshack.us/img215/3488/oto5kn.jpgassume la responsabilité de son sentiment en reconnaissant la pensée qui l'a motivé. Il reconnaît que son irritation provient de sa désapprobation. Faire un pas de +, en identifiant ce qui lui manque - le besoin, le désir, l'attente, la valeur ou l'espoir qui n'a pas été comblé(e). Plus nous sommes capables d'associer nos sentiments à nos besoins, + il est facile pour les autres d'y répondre avec empathie. Pour relier ses sentiments à ce qu'elle voulait, la personne B aurait pu dire:

"Lorsqu'ils ont annulé le contrat, j'ai été irrité parce que j'espérais que ce serait l'occasion de reprendre les employés que nous avions licenciés l'année dernière."

http://www.espace-mediation.be/images/4mafalda.pngLe mécanisme de base de la motivation par la culpabilité consiste à attribuer la responsabilité de ses sentiments aux autres.

Lorsque les parents disent:

"Quand tu as de mauvaises notes à l'école, cela nous fait de la peine",

ils sous-entendent que les actes de l'enfant sont la cause de leur plaisir ou de leur déplaisir.

A 1ère vue, cette attitude qui consiste à se considérer comme responsable des sentiments des autres pourrait aisément passer pour de l'affection. On peut avoir l'impression que l'enfant aime ses parents et se sent mal parce qu'ils souffrent. Mais si les enfants qui assument ce type de responsabilité modifient leur comportement en fonction des désirs de leurs parents, ils n'agissent pas spontanément, mais pour échapper à la culpabilité.

http://img91.imageshack.us/img91/9404/otocopie4xn.jpgIl est utile d'identifier un certain nombre de tournures qui tendent à masquer la responsabilité de nos propres sentiments.

1. Emploi de pronoms démonstratifs sans antécédent (cela, ça..)

"ça me rend furieuse de voir des fautes d'orthographe dans nos plaquettes publicitaires." "Cela m'exaspère au + haut point."

2. formulations ne faisant référence qu'aux actes des autres

"Quand tu ne m'appelles pas pour mon anniversaire, je suis blessé."

"Maman est déçue quand tu ne finis pas ta soupe."

3. Emploi de l'expression "Je suis (+ émotion) parce que ..." suivie du nom d'une personne ou d'un pronom personnel autre que "je"

"Je suis blessé parce que tu as dit que tu ne m'aimais pas."

"Je suis en colère parce que le directeur n'a pas tenu sa promesse."

Dans tous ces ex, nous pourrions mieux prendre conscience de notre propre responsabilité en reformulant les phrases sur le modèle: "Je me sens... parce que je..."

Ainsi:

1. "Je suis vraiment en colère lorsque des fautes d'orthographe comme celle-ci se glissent dans nos plaquettes publicitaires, parce que je veux que notre entreprise ait une bonne image de marque."

2. "Je suis déçue quand tu ne finis pas ta soupe parce que je veux que tu deviennes un garçon fort et en bonne santé."

3. "Je suis mécontent que le directeur n'ait pas tenu sa promesse parce que j'espérais prendre ce long week-end pour aller voir mon frère."

 

N'oublions pas que la communication non violente consiste aussi à http://martinique.no-scoop.com/files/users/agenda_introduction-a-la-communication-non-violente_1300758272.gif exprimer nos sentiments. En développant un vocabulaire affectif qui nous permet de décrire clairement et précisément nos émotions, nous pouvons établir + facilement un lien avec autrui. Montrer notre vulnérabilité en exprimant nos sentiments peut contribuer à résoudre des conflits*. Enfin, il faut distinguer les sentiments réels des mots décrivant des pensées, des jugements et des interprétations.

 

Marshall B. Rosenberg

* NB: par contre, en présence heureusement exceptionnelle d'un pervers narcissique

ou d'un manipulateur renommé, on évitera d'exprimer clairement sa vulnérabilité,

c'est son pain quotidien!... comme indiqué

dans de nombreux articles publiés sur caplibre sur ce sujet par ailleurs.

http://www.maxi-gif.com/gif-ressource-webmaster/barre/barre-mandala-00003.gifhttp://4.bp.blogspot.com/_8BvUexj81Bo/SgsIgwqfjfI/AAAAAAAAAOQ/U_RvaeBm8t4/s400/communication+non+violente.pnghttp://www.maxi-gif.com/gif-ressource-webmaster/barre/barre-mandala-00003.gif

proposé par mamadomi

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commentaires

mamalilou 05/06/2012 05:24

-->> bien sûr, contenir n'est pas une solution... pas toujours réalisable en tous cas...
la nature des émotions même nous échappe... c'est la réactivité qu'on travaille...
c'est à la source qu'on travaille, enfin quand je dis "on"...
je souris...

Satine 02/06/2012 11:25

Difficile parfois de contenir sa spontanéité surtout quand on est déjà énervé... Moi parfois ça sort comme je le pense et puis après je modère ou je m'excuse. Heureusement ça n'est pas fréquent.

Valentine :0056: 31/05/2012 21:55

Oui, c'est super important de savoir analyser ce qu'on ressent, et comprendre ce que l'autre ressent. Bisous Mamalilou.

mamalilou 04/06/2012 01:26



et le plus sympa, c'est que ça peut encore s'apprendre tard... :o))


doux bisous



Miche 29/05/2012 07:36

C’est juste ! Et nous pouvons sans cesse vérifier que tout dépend de l’idée qu’on s’en fait… o)))

mamalilou 02/06/2012 04:01



l'idée qu'on se fait de chaque chose, qu'on s'est faite, qu'on devrait se faire, qu'il faudrait qu'on se fasse, qu'on pense que l'autre attend qu'on se fasse ... rires...



lavandine60 27/05/2012 02:21

Pas facile, de parler de ses propres sentiments, sans rejeter le faute sur l'autre, et puis quand on a une contrariété, on réagit souvent de manière impulsive et on a pas le temps de vraiment
penser à la façon dont on va exprimer sa colère, sa déception etc...Merci de tes compliments sur le remaniement de mon blog; C'est vrai que les blogs un peu chargés surtout avec des vidéos sont un
peu longs à charger, mais l'attente "s'apprend" aussi.
Bon dimanche.

mamalilou 02/06/2012 04:00



ah oui alors, c'est tout un réapprentissage, parce qu'on fait comme on a vu faire, et avec la télé qui donne cet exemple en permanence... ce sera pas facile pour la génération qui pousse non
plus... c'est tout dans la réaction tout le temps...


et oui aussi pour "l'attente" à réapprendre... on a tant l'habitude de zapper à toute vitesse, tu n'imagines pas le nb de fois qu'on me dit que c'est trop lourd... soupir... je sais pourtant
qu'il y a plus lourd encore, je les plains...


doux bisous et beau week end à toi aussi, merci