De toutes les manières

Alchimie des manières d'aimer

Lorsqu'un couple se forme, il doit à la fois désirer et s'attacher. Or, au cours du développement de l'enfant, l'apprentissage de ces deux manières d'aimer a été dissocié et même conflictuel puisque l'adolescent n'a pu se sentir à l'aise qu'en désirant ailleurs que dans sa famille d'origine. Quand ce jeune deviendra parent, le champ sensoriel qui offrira des tuteurs de développement à l'enfant sera constitué par la conjugaison des styles affectifs parentaux. Or certaines combinaisons menacent l'intégrité d'un partenaire, alors que d'autres permettent la reprise évolutive d'un lien auparavant mal tissé.

Supposons que M. Sécure épouse Mme Sécure. Ils tisseront ensemble un lien léger, ce qui ne veut pas dire superficiel. Ils s'aimeront beaucoup, profondément peut-être, mais ce lien sera léger puisque chacun des deux aura acquis dans son enfance la confiance  fondamentale, celle qui donne le plaisir de découvrir l'autre et de l'aimer tel qu'il est. Ces couples partagent le quotidien avec bonheur, se séparent momentanément s'il le faut et se retrouvent avec joie pour se raconter leurs aventures sociales.
M. Détresse aura peu de chances de rencontrer Mme Détresse puisqueaucun des deux ne saura se placer sous la flèche de Cupidon. Entravés par leurs souffrances, ils se débattent sans cesse pour supporter l'instant sans rêver d'avenir.
En revanche, il arrive que Mme Détresse rencontre M. Ambivalent qui a acquis le désir de réparer une femme. Il se peut que M. Peurdeperdre rencontre Mme Jaimepalavie et que cette entente leur permette d'évoluer: la simple présence stable et morne de madame sécurise monsieur qui dynamise madame. La formation des couples engendre bien d'autres combinaisons.

Untel aimait beaucoup sa mère, pauvre, mal habillée et les vêtements tachés par le travail, le père absent. Quand elle venait le chercher à l'école, il constatait que les autres mamans étaient jeunes et jolies. Pourtant il aimait se blottir contre elle et rêver qu'un jour il la rendrait heureuse. Elle lui manquait quand elle n'était pas là, mais il la repoussait pour ne pas avoir à la comparer aux autres mères. Untel est arrivé à l'âge du couple avec cette ambivalence acquise au cours de son enfance. Quand une femme l'a aimé, il l'a repoussée et a découvert qu'il avait besoin de sa permanence affective pour se stabiliser. Alors, il l'a rappelée. Le jour où il a cru la perdre, il l'a demandée en mariage. elle n'aimait pas la vie, avait peur de sortir et ressentait toute rencontre amicale comme une terrible épreuve. elle craignait l'existence, il souffrait de la perte: ils firent donc un couple stable. Pour lui éviter la peur de vivre, il réglait les problèmes sociaux. elle lui permettait de ne pas souffrir de la perte en lui signifiant qu'elle serait toujours là. S'étayant mutuellement, ils firent de bonnes études et- eurent quatre enfants dont elle s'occupa très bien car ses petits lui offraient un alibi parfait  pour éviter l'aventure sociale. Quant à lui, petit à petit, profitant de la sécurité affective que lui garantissait safemme, il acquit sur le tard l'attachement confiant que n'avait pu lui donner sa malheureuse mère. C'est alors qu'enfin sécurisé et guéri par sa femme il décida de la quitter.
Ces couples où chacun sert de thérapeute à l'autre ne sont pas rares. Ils sont respectables à condition que les partenaires puissent renégocier le contrat car si par malheur ils deviennent heureux, ils n'auront plus de raisons de vivre ensemble. Les ressources internes de Untel ont été modifiées, améliorées par la permanence affective de sa femme. Grâce à elle, il a acquis l'attachement sécure qui lui a donné la force d'aimer autrement... une autre femme! Grâce à lui, elle a évité la peur du social mais n'a pas appris à l'affronter. En étant trop attaché à sa présence, en comptant trop sur elle, en étant trop dépendant, il la confinait dans cette exclusion sociale qui ne l'aidait pas à s'épanouir. Untel, en étant moins prompte à profiter seul de la vie sociale extérieure, en étant plus actif sous son toit, aurait permis à sa femme d'apprendre la sociabilité, et le couple aurait peut-être rénégocié son style en tissant un lien plus léger. Mais Untel n'espérait pas qu'elle se socialise, elle aurait regardé d'autres hommes et il ne se serait pas senti sécurisé, il ne voulait pas la partager, les enfants c'était déjà bien assez...

Le premier amour est une deuxième chance, le deuxième amour, une troisième chance, et les amours suivants sont une malchance car ils nedonnent pas le temps pour d'autres apprentissages.

Le réel est en constante évolution, qu'il s'agisse du réel écologique ou du réel biologique.
Mais si ce que je perçois sur l'autre réveille les traces de mon passé et provoque mon besoin de les retrouver. Je m'engage dans mon couple avec mes rêves d'avenir et mes comptes à régler. Avec ce capital de mémoires, d'émotions et de désirs nous allons signer le contrat implicite qui thématisera notre vie de famille.

Quand M. Sexeglacé a rencontré Mme Sexecraintif, chacun a tout de suite perçu les indices comportementaux qui lui permettaient d'espérer que leurs mondes intimes pourraient se coordonner. M. Sexeglacé avait acquis ce style compassé dans une famille froide et évitante. Et Mme Sexecraintifavait gardé de son enfance en détresse un attachement insécure que personne n'avait pu rassurer. Leur alliance a renforcé ces apprentissages affectifs, car chacun voyait que l'autre exprimait le signifiant comportemental qui lui convenait. Ils se marièrent, firent un couple stable et ne furent pas heureux, avec un seul enfant obtenu sans plaisir après un de leurs rares rapports sexuels.

L'alchimie des styles affectifs n'est pas toujours aussi triste, il arrive même qu'on tire un bénéfice d'un contrat coûteux comme M. Jambedebois et Mme Peurdetou. Le soutien de l'un permet à l'autre d'échapper à d'autres obligations.

Parfois l'alliance ne bénéficie à l'un que lorsqu'il va mal. M. On-Off aimait beaucoup Mme Prédelui, mais il ne parvenait pas à comprendre ce qu'il appelait ses pannes de courant. La métaphore électrique lui venait en tête parce qu'il était chimiste et que pour lui tout était clair, on s'aimait ou on ne s'aimait pas, c'était "on" ou c'était "off". Malheureusement, le courant ne passait que lorsque madame était anxieuse. Par bonheur, elle avait souvent de fortes bouffées d'angoisse au cours desquelles elle ne se sentait soulagée qu'auprès de lui. Elle lui sautait au cou et se serrait contre lui, comme elle avait appris à le faire avec sa mère. Mais, quand la bouffée d'angoisse se calmait et qu'il s'approchait d'elle, elle le ressentait commeun intrus et l'envoyait promener. Elle ne l'aimait que lorsqu'elle allait mal. C'est pourquoi, au cours d'une longue période d'amélioration, elle demanda le divorce et fut désespérée puisqu'elle ne pouvait plus être près de lui.
Mme Moidabor avait épousé M. El Dabor et tout le monde admirait ce couple tellement uni, jusqu'au jour où monsieur fit un lapsus tragique: en soutenant que son couple n'avait aucun problème, il a dit: "ma femme et moi, on se respecte. Elle, elle fait ce qu'elle veut, et moi, je fais ce qu'elle veut." Un long silence a suivi cette révélation involontaire.
M. El Dabor a essayé de moins s'occuper de sa femme, mais il n'y parvint pas parce que dans son enfance il avait acquis un style affectif tellement désespéré qu'il en avait conclu qu'il ne pourrait faire un couple que s'ilmenait la vie de l'aimée. Cette stratégie affective terriblement coûteuse lui apportait un bénéfice énorme puisqu'elle lui a permis d'apprendre lentement à aimer d'une manière plus légère, comme un attachement sécure.
L'évolution affective est donc possible. Le style affectif acquis dans l'enfance est une tendance qui oriente les relations ultérieures, mais n'est pas une fatalité qui pétrifie l'amour. Le couple amoureux, en tant que plus petit système possible de groupe familial, constitue le lieu des interactions et le moment propice où l'on peut remanier ses apprentissages: " Ce style relationnel n'est pas l'addition des attachements de chaque partenaire... C'est une production à deux, une création" Le couple amoureux partage ce qu'il invente, il en profite ou en souffre.

proposé par mamadomi d'après Boris Cyrulnik